O que me impede de ajudar



“Porque naquelas casas, se o acolhiam, se lhe davam comida e dormida, era como cumprindo uma obrigação fastidiosa. Os donos da casa evitavam se aproximar dele, e o deixavam na sua sujeira, nunca tinham uma palavra boa para ele. (...) Mas desta vez estava sendo diferente. Desta vez não o deixaram na cozinha com seus molambos, não o puseram a dormir no quintal. Deram-lhe roupa, um quarto, comida na sala de jantar. (...) Então os lábios de Sem-Pernas se descerraram e ele soluçou, chorou muito encostado ao peito de sua mãe. E enquanto a abraçava e se deixava beijar, soluçava porque a ia abandonar e, mais que isso, a ia roubar. E ela talvez nunca soubesse que o Sem-Pernas sentia que ia furtar a si próprio também”

Querido diário, foi lendo o livro Capitães de Areia de Jorge Amado, do qual fala das crianças abandonadas que pedem esmola na rua, foi que eu passei a ter um sonho:

Construir uma grande casa para abrigar crianças pobres. Nessa casa elas teriam educação, carinho e lazer, poderiam sonhar sonhos que a rua impede de sonhar. E assim contribuir com a paz da humanidade, impedindo que mais uma criança se torne um bandido de sangue frio.

Eu sempre me imaginei muito rica para fazer essa obra, sinceramente, sempre prometi que eu ia ganhar na mega sena para realizar isso, ou depois que tivesse um emprego, abrir uma conta bancária e depositar todo mês R$30,00, dinheiro destinado apenas para o cuidado das crianças pobres e realização dessa obra.

 Ontem ao sair da faculdade, e pegar ônibus para ir pra casa, eu me deparei com um menino pedindo esmola no ônibus. Quando ele entrou gritando, pensei que fosse vender alguma coisa em troca do dinheiro. Mas não, nem isso ele tinha. Apenas estava com a mão estendida para pedir alguns trocados.

E eu me neguei.

Quando o menino passou por mim, eu comecei a me perguntar, como eu sonho em fazer uma grande casa, ajudar muitas crianças pobres, e não sou capaz de dar alguns trocados para o menino que me pedia, tão pobre, tão sujo, “resíduo” da crueldade da humanidade, uma criança.

E além de negar os trocados, a um menino que com toda inocência pedia, uma hora ele pode se cansar de pedir, e começar a roubar. Eu negando aqueles trocados, contribui para o aparecimento de mais um bandido no mundo.

Eu comecei a me perguntar como eu sou capaz de sonhar, e não realizar. De ter um sonho grande, e não ser capaz de ajudar no pequeno, no pouco, no mínimo.

O que me impede de ajudar? Sei que muitas crianças pedem dinheiro para se drogar, mas se eles estiverem com fome, é claro que eles vão comprar comida. Ajudando, eu não estarei fazendo mal algum, apenas cumprindo a minha parte, que todo cidadão deveria cumprir, foi assim que Deus ensinou, certamente, é assim que Ele quer. Ou talvez seja o meu medo de faltar amanhã, afinal, eu já procurei trocados no bolso e por acaso, não encontrei, me fizeram falta. Talvez, seja a minha própria avareza, incapacidade de se desfazer dos seus bens para ajudar o próximo.

Eu não parei de pensar na minha atitude até chegar em casa. Não é a primeira vez que eu nego dinheiro a um pedidor de esmola, vou confessar, que tenho apreço apenas pelas crianças e deficientes. Mas dessa vez, a consciência pesou, dessa vez eu me questionei como eu serei capaz de ajudar no grande, se não sou capaz de ajudar no pouco.

Pensei muito na minha atitude, e afinal, eu ainda não tenho emprego, eu vivo com o dinheiro que meu pai me dar, sem avareza, totalmente mão aberta, meu pai nunca me negou nada. Mas pensando bem até que eu tenho dinheiro, não é muito, é quase nada, sabe, acontece que eu guardo as moedas de um real, cinqüenta e vinte cinco no meu cofrinho, esse é o dinheiro que eu considero meu. E É através desse dinheiro que eu vou tentar fazer a minha parte para ajudar as crianças pobres.

A cada vez que eu consegui juntar R$50,00, eu vou retirar R$5,00 e andar com esse dinheiro na bolsa dentro de um envelope, cada vez que algum necessitado me pedir, eu vou entregar um real junto com uma oração do Sagrado Coração de Jesus, assim eu poderia ajudar e levar a Palavra de Deus ao mesmo tempo, assim eu estarei levando amor de duas formas: material e espiritual.

Porque essa crianças merecem mais que esmola, merecem carinho, amor, que não tiveram. Não importa se eles são filhos de bandidos, de mães desnaturadas, se eles já roubaram bolsas de senhoras nas ruas ou carne de um supermercado para se alimentar, são apenas crianças. E que Deus possa me dar mais que dinheiro no bolso, me dê também solidariedade, sensibilidade, capacidade de ajudar essas crianças que tanto sofrem de necessidades materiais e de carência na alma.

Faz a Minha Vida Preto e Branco Ser Mais Colorida

Querido diário, o que eu sinto por ele é uma atração física muito forte, desejo avassalador, sede de sexo. Posso até estar sendo rude ao falar isso, mas estou sendo sincera demais, sincera com os meus pensamentos, não é paixão e nem amor, é atração, e é só isso.

Além de ter uma atração enorme por ele, ele compõe um perfil certinho pra ser meu namorado. É moreno, grande, forte, estudioso e anda de carro. É o tipo de cara certo pra me fazer companhia e aliviar o meu estresse.

Decidi conquistá-lo com calma, cautela e caprichos. Mas percebi que ele tá longe, bem longe, da mesma sintonia que eu. Sinceramente, eu ainda não sei nem dizer o que se passa na cabeça dele, se ele me quer ou não, marcou encontro comigo, depois ficou adiando esse tal encontro por motivos banais, me bloqueia do MSN, e depois desbloqueia. Eu não sei...

Às vezes eu penso que ele já percebeu que eu estou na dele e fica fazendo esse joguinho de morde e assopra pra eu ficar ainda mais louca por ele. Às vezes penso que ele não quer nada, que às vezes me paquera ou marca encontro comigo para massagear seu ego, aumentar a sua auto-estima, e depois desiste. Não sei o que se passa naquela cabeça de bosta.

Ao tentar conquistá-lo sem sucesso algum, decidi esquecê-lo. Abrir a esperança dentro de mim que eu ainda vou encontrar o homem da minha vida, e que esse homem não é ele. De que ele não é a pessoa certa, pois tal pessoa irá valorizar cada qualidade minha, compreender cada defeito.

A correria da semana me fez esquecer ou pensar menos em Daniel Figueiredo, possibilidades de relacionamentos casuais com outros homens também me distraíram muito. Mas a calma do fim de semana me fez lembrar que continuo sozinha, que eu não tenho companhia de homem nenhum, nem expectativa de encontrar algum. Me fez lembrar que tem 3 meses que eu não faço sexo oral, que eu continuo virgem e sem expectativas, nem planejamentos de perder essa tal virgindade. Tô bem longe disso, e a calma do fim de semana só me fez lembrar que eu continuo sozinha.

Na noite da sexta para o sábado eu tive pesadelos horríveis, sonhei que Daniel tinha me dito que não queria mais saber de mim, porque eu passei a tratá-lo como cachorro, sonhei ainda que ele tinha encontrado uma namorada. Eu sonhei isso, e na realidade, ainda não cheguei a tratá-lo como cachorro, mas me afastei dele. E como é final de semana, ele pode realmente estar na cama com outra mulher, flertando com outra garota.

Acordei com esse pesadelo e não consegui mais dormir. Porque na verdade me afastei dele, mas não quero perdê-lo por completo, o fato de eu ter me afastado pode até ter sido mais uma tentativa de conquistá-lo. Eu quero Daniel Figueiredo.

Eu vejo esse amor distante demais, lento, sem resultados. Mas a possibilidade, a idéia de tentar esquecê-lo me embrulha o estômago. É um amor sem resultados, mas que me faz sentir viva. Tentar conquistá-lo, fazer os meus planos, planejar os meus caprichos me faz esquecer de amores doloridos que eu tive no decorrer da minha vida.

O que eu sinto por ele, eu sei, não é amor, não é paixão, não é nada, talvez atração, mas deixá-lo nos meus pensamentos faz a minha vida preto e branco ser mais colorida. É um amor inexistente, irreal, quase da minha imaginação, mas me faz sentir viva. Sinto-me uma criança brincando com um Ken nas mãos, e sem querer largá-lo para não perder a alegria de sua infância.

Se Sentir Amada e Desejada

Mulher, magia divina, brilho natural, especial, confortador, essencial para a vida de um homem. Mulher que se cuida, que se banha com os sabonetes e perfumes mais afrodisíacos, que faz mil e uma coisas para o cabelo estar bonito, passa mil e um cremes na pele. Mulher que trabalha o dia inteiro, cuida da limpeza da casa, do bem-estar dos filhos, que satisfaz seu marido, mesmo depois de um dia corrido de trabalho e atividades para o lar, está lá, deslumbrante e atraente na cama. Mulher que cuida, e se cuida, e que metade das coisas que faz é por um homem. Toda mulher para ser feliz precisa se sentir amada e desejada.

Querido diário, eu tenho cuidado de mim, tentando cuidar mais dos meus cabelos, da minha pele, mudando meus hábitos diários, para mudar de fato, alcançar o equilíbrio. Tentando mudar minha forma de se relacionar com os homens, tentando ser menos possessiva, controladora, impulsiva. Eu tentei, e por algum acaso não deu certo.

Daniel Figueiredo, do qual vos falei nesse post http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2012/01/ultimato-inesperado.html não está na minha, pelo contrário, até se afastou de mim. Ele veio adiando o nosso encontro, por motivos banais, por desinteresse; mandei até uma mensagem no telefone dele, da qual ele não respondeu; mais tudo foi de água a baixo mesmo quando descobri que ele me bloqueou no MSN. Eu preciso esquecê-lo, sei que não gosto dele de verdade, pois mal o conheço, mas como você bem sabe, diário, eu tenho muita dificuldade pra levar um não, para lidar com a rejeição. Isso me contraria sem fim. Abaixa totalmente a minha auto-estima. Me dá raiva, ódio, tristeza.

Eu tenho aula o dia inteiro e a noite inteira hoje, e não consegui dormi essa noite. Contrariada pela rejeição que eu levei de Daniel. Eu sou tão bonita, não fiz nada de errado, qual foi meu erro, ele me achou chata, me achou grudenta, não tá afim de nada sério, a falta de homem, a carência, e a dor de cotovelo da rejeição não me deixaram dormir essa noite.

Liguei uma música no meu celular, mas o tédio não me deixou ouvir. O jeito foi vim para a net, blogs, e MSN.

Entrei no MSN toda desgostosa, irritada, triste com Daniel, que não me correspondeu e me deixou de lado, e quando no MSN eu entrei, eu encontrei consolo em outro homem, mais bonito, mais forte, e arrisco a dizer, que também mais fogoso. Esse homem me fez sorrir nessa madrugada de insônia, me elogiou muito aumentando a minha auto-estima, e acendeu meu fogo, que Daniel deixou abafar.

O nome desse rapaz é Helieser. Ele é branco, alto, forte, tatuado, olhos claros. Posso até estar dando uma dica que comprometa a minha identidade, mas ele é ex-dançarino da Calcinha Preta. Há muito tempo eu desejo esse homem, e aliás, qual mulher não deseja? Basta assistir a um vídeo como esse http://www.youtube.com/watch?v=owFIjaMW4vU  e é notável a ânsia e o tesão das mulheres na platéia e da própria cantora no palco. Eu o desejava há um bom tempo, mas nunca tinha conseguido conversar com ele. Quando ele saiu da banda, o assédio consequentemente diminuiu muito, e as coisas tornaram-se mais acessíveis. Ele me adicionou no MSN, e quase sempre conversávamos de madrugada, mas nunca a conversa tinha chegado no ponto que eu queria, ele pedir para ficar comigo. E essa noite chegou.

Quando entrei no MSN, estava com o coração na fossa e fiquei meio em dúvida se deveria conversar com ele ou não, afinal, escutar lamentos é muito chato, e eu poderia, involuntariamente começar a falar dos meus problemas. Mas mesmo assim arrisquei. Perguntei se estava tudo bem com ele, com a filha dele, com o irmão dele, enfim, perguntei sobre a vida dele. Ele disse que assim como eu estava com insônia. E continuamos a conversar coisas banais até que ele elogiou a minha foto do MSN dizendo que estava demais.

Eu sabia o sentido, mas mesmo assim me fiz de desentendida, e disse:

−Demais como? Feia?

E ele disse:

−Claro que não, tá muito boa.

−Ah, tá, obrigada.

E ele perguntou se eu tinha mais fotos, diário, você sabe como eu sou vaidosa, se uma pessoa quer ganhar um sorriso meu me chame de linda, diga que meu corpo está irresistível, que eu sou exuberante. Eu adoro ser paparicada, e convenhamos, qual mulher não gosta de ser elogiada?

Eu mostrei por volta de umas 30 fotos, aproveitei a madrugada de insônia, para me divertir um pouquinho recebendo muitos elogios.

Até que ele me chamou pra casa dele.

Esse chamado eu espero desde o dia em que eu o vi dançar na Calcinha Preta, desde o dia em que bati os olhos naqueles braços e naquele corpo perfeito.

Eu disse:

−Depende, me dê o seu número.

Trocamos número de telefone.

É claro já sabia o que ia rolar, e eu também quero que role, mas fiquei muito insegura, sou virgem, e se ele me estuprar? Esses dançarinos são muito rodados, desculpa o preconceito, e se eu pegar uma doença através do oral?

Fiquei insegura. Enquanto a gente conversava, planejava o dia, atiçava um ao outro.

Ele me perguntou o que iria rolar entre a gente.

Eu disse:

−Tudo que você quiser, menos uma coisa, que não convém falar agora. Quando a gente se ver pessoalmente, eu te digo.

Ele riu, e já disse que sabia o que era.

Sexo anal?

Eu disse que não.

Passar na cara?

Eu disse, imagina, isso é besteira.

Virgem?

Eu disse, e se eu disser que sim.

Ele disse, ah, normal, acredito sim em você, e a gente não faz nada que você não queira.

Adorei a atitude dele, fiquei bem mais tranquila, como ele é muito bonito, deve ter muitas mulheres, pensei que ele talvez não topasse em sair comigo para ficar só na semi-transa. Mas topou, pelo menos até agora topou. Digo até agora, porque já vi muitas vezes esse filme, sair comigo pra fazer só o que eu quiser, e no final, acaba me abandonando porque não fiz o que ele quer.

Essa semana eu tenho aula o dia inteiro e a noite inteira, falei pra ele que vou arranjar um tempinho pra gente se divertir. Ele disse que mora com mãe e irmãos, mas pode arranjar um lugar onde a gente possa ficar a vontade.

Antes de conhecê-lo, eu tinha uma imagem totalmente diferente dele, achava ele metido e hipócrita, vaidoso. Mas agora o conhecendo melhor acho ele engraçado, e muito carinhoso, compreensivo, fogoso, uma delícia. Um amante perfeito se me tratar bem, fizer gostoso e estiver sempre disponível quando eu precisar.

Eu que a princípio não dormi essa noite, triste, me sentindo rejeitada por Daniel, passei a madrugada me divertindo com conversas quentes com outro cara mais bonito e mais atencioso. Ansiando uma noite de prazer, toques, corpo, músculos. Uma delícia!

E essa minha história (real) é só uma reflexão para os homens perceberem quando é que uma mulher apaixonada por um homem se envolve com outro homem, a carência, o descuido. Mulher para ser feliz precisa se sentir amada e desejada.

Aos cacos, irei me recuperar

Querido diário, hoje é dia 5 de janeiro, às 3:11 da madrugada, e estou aos cacos, essa madrugada mal pude respirar de tanto estresse e desespero. Eu estou aos cacos, completamente destruída. Eu fui tomada por uma doença chamada depressão, que muitos conhecem, mas que poucos desconhecem o que é sentir tristeza 24h por dia, não conseguir realizar as suas tarefas com êxitos, ver assombros no futuro e chegar até a ouvir vozes e esquecer o que acabou de fazer.

Eu estou depressiva, é fato. Se eu for listar todos os motivos durante toda a minha vida que me levou à depressão, eu não durmo essa noite.

Antes eu era desequilibrada apenas para mim mesma, porém, o grau psíquico aumentou, eu exteriorizei as mágoas e revoltas que estavam no meu interior, e hoje é visível o meu desequilíbrio. É visível para os meus pais que sempre me viram quieta, tranquila, e hoje me vêem chorando e gritando pela casa, culpando-os por tudo que estou passando, apaixonada pelo álcool e sem perspectivas de mudança. É visível para quem me conhece de muito tempo, viu a aluna determinada que eu fui, as minhas médias altíssimas, hoje as pessoas me vêem completamente desinteressada pelos estudos, com uma média baixíssima e faltando aulas. É visível até para quem ler o meu blog, é incrível como de um tempo pra cá, as pessoas comentam como se estivessem com pena de mim, outros aproveitam pra cuspir na minha cara as minhas fraquezas, há até quem brigou comigo por estar cansado das minhas “lamentações”, diga-se de passagem um mais louco do que eu, ninguém em bom estado de consciência vai brigar com alguém apenas porque não está gostando do que está lendo, faça-me o favor... há também quem deixou de ler o meu blog, eu sei como é chato ler uma pessoa se lamentando por tudo, eu já li blogs assim e não cheguei ao fim do texto. É visível para todos o meu desequilíbrio, que se acentuou tanto nesse ano de 2011, tanto, tanto, há até quem diga que estou louca, que preciso de ajuda psiquiátrica.

Querido diário, eu vou fazer muitas mudanças na minha vida, e prometo a você que irei me recuperar, me tornar uma pessoa melhor, saudável completamente, de físico e de mente. Eu vou fazer mudanças e me tornar uma pessoa melhor. Curar-me dessa doença destrutiva que me levou à tentativa de suicídio 4 vezes, e de todas as minhas mágoas, revoltas, desgosto, eu vou passar a ser uma pessoa livre, sem maldade, sem ódio e tristeza no coração. É claro que isso não vai ser de uma hora pra outra, e tenho plena consciência de que a depressão é uma doença a se remediar durante a vida toda, mas eu vou me curar. Àqueles que lêem meu blog há muito tempo ou há pouco tempo, que viram a minha queda, a minha angústia constante, verão também a minha recuperação, e dela nascer uma nova mulher.

Poço de Tristeza

Querido diário, o sol que nascia a cada manhã, do qual intercedia a tua luz, hoje eu quero distância, eu sinto queimar todo o meu ser, e as minhas estranhas. Eu sinto a cabeça quente e o coração pegar fogo, já me sinto fora da razão, quase um louca, já exteriorizei todo o desespero que há dentro de mim, e não consigo sair deste fim de poço. O que eu devo fazer, dizer, ser, para deixar de ser assim, esse poço de tristeza.

Eu me sinto morta por dentro, não sei o que acontece, em que galinha preta eu pisei, mas eu não consigo deixar de ser infeliz. Eu já não consigo viver sem ter o amor das pessoas, eu mal consigo colocar em ordem as palavras, estou quase louca, em total desespero.

Eu sinto que cada passo é um vacilo, cada pulo é uma queda. As armadilhas estão em todas as partes.

Tanto tempo dura que já não sei mais, onde perdi a minha felicidade, alegria de viver, paz interior. Onde eu a perdi, onde irei encontrá-la, acho que não há mais fim, não há mais encontro, vou chegar ao ponto onde todos os meus sonhos e pesadelos serão verdade.

Hoje eu só preciso de um lugar onde eu tenha paz, e cerveja. Quando o álcool da cerveja percorre o meu corpo a dentro, eu sinto a paz repousar em mim, eu sinto a cabeça esfriar e a coragem de seguir em frente. Estou proibida de beber.

E não posso sair de casa para beber a minha cerveja, a cura para a minha loucura.

Não chores mais, pequena e frágil, Garota de Várias Faces, o mundo tem mais fases do que as suas faces. Entra num vazio onde só há você, esqueça as pessoas. Não se preocupe com a felicidade. Não chores mais, querida, essa tristeza terá um fim.

Ultimato Inesperado

Querido diário, você lembra do belo rapaz desse texto http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/08/desejos-reprimidos.html    ? Que é o mesmo desse texto aqui http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/12/meu-novo-partido.html .

Pois é, diário, este belo rapaz até semestre passado era louco por mim, me comia com os olhos quando me via na universidade. Por um motivo incabível ou pura distração, acabei não retribuindo às investidas do mesmo. Um dia eu acordei e disse que queria sim, e ele já não queria mais.

Na verdade, na época em que ele me paquerava eu estava apaixonada por um rapaz do qual muito vos falei, diário, no ano de 2011, e quando estou apaixonada, não tenho olhos para outros homens, por isso acabei desprezando este belo rapaz, que vamos dar o pseudônimo de Daniel Figueiredo.

Daniel Figueiredo faz exatamente o tipo de homem que faz a Garota de Várias Faces babar: moreno, alto, forte, com ar de macho, e de homem fogoso. É muito charmoso, se veste bem, tem pinta de gostosão. Sobre a sua classe social ainda não posso falar muita coisa, mora num bairro mediano, e ainda não vi o carro que ele dirige. Aparentemente, é muito inteligente, no vestibular, o cara fez uma pontuação equivalente ao curso de medicina, porém, já notei alguns erros de português, até então, normal. É solteiro, e nota-se a distância que é um conquistador, como vocês podem notar nos textos anteriores o rapazinho não demorou muito a dar em cima de mim logo quando me conheceu.

Não retribuía as investidas de Daniel, porque na época estava apaixonada por Miguel. Lembro muito bem que na época eu fiquei balançada pelos dois, um moreno, outro loiro, os dois fazem engenharia civil, tem praticamente a mesma idade, o moreno é mais alto, o moreno é mais bonito, o moreno acendia meu fogo, mas mesmo assim eu prefiro o loiro. Porque em Miguel, assim que eu o conheci, eu vi amor, eu vi doçura, eu vi um encaixe, um rapaz encantador, me entreguei por inteiro, e o final da história, vocês que lêem o diário sabe, quebrei a cara.

Quando eu percebi que Miguel não era o cara que eu tanto sonhei, já estava tarde demais para investir em Daniel. Ele não me olhava mais, não me catava, não me paquerava, eu que passei fazer isso até meio despercebidamente, porém, sem nenhuma retribuição. Não sei se ele cansou de dar em cima de mim, se de repente enxergou que eu não era tudo isso, ou se simplesmente mudou, não quer mais correr atrás de quem não retribui, enfim, eu perdi o assédio de Daniel.

Encontrava com ele de vez em quando na universidade, e nada, não olhava mais pra mim.

Até que um dia eu encontrei o facebook dede por acaso, e assim, começamos a conversar. Tudo muito frio, conversas mínimas, assuntos banais, muitas vezes só fazia responder o que eu perguntava. Aliás, para ser sincera, Daniel nunca veio falar comigo, até hoje sempre fui eu que fui puxar conversa no MSN. Era visível, claro, que ele já tinha perdido o encanto por mim. Eu mesma já tinha desistido, até que na noite de ontem eu recebi um ultimato inesperado.

A conversa aconteceu mais ou menos assim:

Garota de Várias Faces: Oi!

Daniel: Oi!

Garota de Várias Faces: Tudo bem, moço?

Daniel: Tudo sim, e com você?

Garota de Várias Faces: Tô bem, ainda me recuperando da noite de virada de ano.

Daniel: Foi massa?

Garota de Várias Faces: Foi massa sim, tirando a ressaca, rs, e a sua?

Daniel: Foi tranquila.

Garota de Várias Faces: Na orla?

Daniel: Sim, sim.

Garota de Várias Faces: Bebeu muito?

Daniel: Que nada, só de leve.

Quando percebi que o assunto acabou, e a conversa ia ficar por aí, inventei um tal banho para apimentar a conversa.

Garota de Várias Faces: Deixe-me ir tomar banho, moço, beijo.

Ele falou: Ok.

De repente, eu falo: Ai que preguiça, me dê uma palavra de estímulo, Daniel, para eu ir tomar banho.

Esperei ele falar algo do tipo “vai tomar banho, que eu dou um beijo em você, te faço um carinho, algo do tipo”, e a conversa continuou assim:

Daniel: rs, pior que eu também tô com preguiça

Garota de Várias Faces: rs, aí é osso, eu daqui a pouco durmo sem tomar banho.

Daniel: Aí é osso, tem que dormir cheirosinha.

Garota de Várias Faces: Né isso, rs, diga aí outra palavra de estímulo...

Daniel: Pense se alguém fosse dormir com você e tal, pra te dar aquele cheiro, você ia ter que tomar banho.

Garota de Várias Faces: Ah, mas não tem ninguém. (e coloquei aquele emotion de choro no MSN)

Daniel: Aí é fogo, tem que convidar os amigos que conheceu agora e tal.

Uma indireta com fundo de brincadeira. Ponto.

Garota de Várias Faces: rs, mas dormir com amigo é foda, amigo é amigo.

Daniel: “amigo”

Garota de Várias Faces: rs, esse Daniel é uma onda... e você tem alguém pra dormir com você hoje?

E dá-lhe o ultimato inesperado com fundo de conquista barata.

Daniel: Infelizmente não, queria que fosse você.

Garota de Várias Faces: rs, olha só, se aproveitando da minha carência...

Daniel: rs, nada disso, você que não quer vim aqui na cidade X me ver.

Garota de Várias Faces: Mas eu tô na cidade X todos os dias, você é que é muito inacessível, rs.

Daniel: Mas você vem pra aula, tem que ser com outra finalidade.

Garota de Várias Faces: Mas minha aula é a noite, moço, e na semana que passou eu tava de boas em casa, nem tive aula...

Daniel: Hum, sua aula é que horas?

Garota de Várias Faces: De 7 às 10.

Daniel: Aí você pode vim antes para eu aproveitar da sua carência.

Vi que ele tava com a corda toda, e dei uma cortada nessa corda.

Garota de Várias Faces: Mas não é assim não... a gente tem que conversar, eu não posso ficar com uma pessoa que eu não conheço direito.

Daniel: Eu sei.

Garota de Várias Faces: Concorda comigo?

Daniel: Sim, sim.

Garota de Várias Faces: Aê, menino bonzinho!

Daniel: rs

Marcamos local de nos encontrar, e mais ou menos o dia e a hora.

Sinceramente? Fiquei de pernas bambas depois desse ultimato. Daniel sempre costuma me deixar de pernas bambas, mas sei que não é nada sentimental, é apenas atração física, e também porque ele se encaixa num perfil legal para ser meu namorado.

De pernas bambas, passei o dia pensando em Daniel, nos beijos, nas suas mãos ao percorrer o meu corpo, imaginando como ele iria chegar, o que a gente iria conversar, planejando a roupa e o creme que vou usar no cabelo. Passei o dia de pernas bambas pensando que o meu ano de 2012 começou bombando de coisa boa.

E nessas pernas bambas, nesse pensar e imaginar constante é que eu tenho que ter cuidado para não me apaixonar. Mas eu já estava equipado na mente o que eu deveria fazer:

• Não me fazer nem de santa, nem de puta para impressionar o cara

• Amar-me em primeiro lugar

• E sair com ele. Para pizzarias, sorveterias, cinema, shopping, praia, shows, ou até mesmo lanchonetes próximas a universidade onde estudamos.

Hoje à noite entrei no MSN e fui falar com Daniel. Confirmar o dia. Perguntei se quarta-feira podia. Ele veio com uma conversa que era melhor deixar para próxima semana ou para a sexta-feira porque tinha coisas para fazer.

Eu disse, que tudo bem, no dia que der, ele me avisa.

Mas fiquei visivelmente irritada, me acho coisa magnífica para ser trocada por “coisas para fazer”. Eu passei o dia de pernas bambas pensando nesse encontro, e ele vem me dizer que não vai dar mais. Adiar?

Gente, ele é gato, mas me desculpe, se eu fosse um homem eu não demoraria mais um dia para me pegar de jeito.

Fiquei irritada, quis e tô querendo desistir. Ele tá distante, enquanto eu estou muito ansiosa para o nosso encontro, ele tá adiando. Tá distante, tá fazer pouco caso, pouco interesse. Ou será que sou eu que sou muito apressada e possessiva?

O erro está nele ou em mim? Devo desistir ou persistir?

Eu acho que eu tenho mesmo é que seguir a minha intuição, e ela está dizendo que ele está fazendo pouco caso, não está na mesma empolgação que eu, que eu devo deixar de mão. Simplesmente entender que não é um homem que vai salvar a minha vida, resolver os meus problemas e me dá a segurança que eu preciso.

Justiça

Eu me interessei por ele, fui jogando meu charme, usando meu poder de sedução, para me mostrar uma mulher interessante diante dele. Não funcionou. Depois de uma tarde de amor, ele começou a me tratar mal. Eu obcecada, cega, não queria dar o braço a torcer, largar o que na minha cabeça era meu, e comecei a correr atrás dele. Parecia um cão carente, que balançava o rabo, se animava por qualquer gesto de afeição, eu me submeti a muitas humilhações para estar com ele. E mesmo assim ele não me quis, se desfez de mim, como se eu fosse um cachorro de rua, me tratou mal, me humilhou, sem eu fazer nada de mal pra ele.

Esse é o tipo de cara que bate em prostitutas, coloca fogo na choupana de um mendigo, que mata gays. Eu não sei se ele já fez isso, na verdade, o conheço pouco, mas o pouco que conheço sei que ele humilha aqueles que estão embaixo do nível dele, eu me mostrei por baixo dele, uma pobre coitada, um cão carente, e vocês, queridos leitores, sabem o que ele fez comigo. Também sabe a dor, as marcas, a mágoa que ele me causou.

Eu sempre fui uma aluna brilhante, uma aspirante a boa profissional, e ele quebrou, planos, objetivos. Deixei-me levar pelas emoções, deixando de lado os meus estudos, os verdadeiros propósitos da minha vida, por causa dele, por causa da dor, das marcas, da mágoa que ele me causou. Eu vou correr atrás do prejuízo, e logo estarei recuperada.

Eu não acho justo ele pegar praia aos finais de semana, fazer festinha com os amigos, ir a shows, com a cabeça fria, tranqüila, depois de tudo que ele me fez, enquanto eu procuro conviver com essa dor, com a lembrança de ter sido tratada como um cachorro. Isso não é justo. Ele vai pagar por tudo que me fez. Enquanto eu estiver viva, eu vou lutar para vê-lo na lama, quase louco, se auto destruindo, como eu estava fazendo comigo mesma.

Eu jurei vingança nesse post http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/11/safira.html . E cumpri.

Essa vingança eu já tinha mentalizado desde quando fiz esse post, ou até antes, eu não lembro. Porém, eu iria executá-la apenas no mês de abril, porque vingança é um prato que se come frio. Porque lá no mês de abril, muito tempo já teria se passado, e ele nem ia mais lembrar da minha existência, não iria desconfiar de mim.

Mas achei o tempo propício, e não resisti a tentação de tirar a paz dele de fim de ano. Coloquei meu plano em prática.

Fiz um perfil no facebook “Miguel Gomes tem o pinto pequeno”, hehehe, e adicionei fotos com a amiga colorida dele que o chama de Gigante, e coloquei “Ô, fulana, você vai ver como ele é gigante mesmo é quando tirar a cueca dele”.

Idéia genial, né, diário? Comecei a adicionar todos os amigos dele, inclusive da instituição onde estudamos. E logo eu vi o perfilzinho que eu criei causar escândalo. O objetivo é matar ele de vergonha, deixá-lo constrangido, com raiva do próprio pinto. Eu lembro de um caso que aconteceu há um tempo atrás no interior, em que um cara com raiva do próprio pênis o decepou. Hahaha, eu queria e quero ver Miguel fazer a mesma coisa. Eu até senti pela menina, porque na verdade, ela nunca me fez nada de mal, mas quem manda andar por aí se exibindo como amiguinha dele, pra cima e pra baixo e todo mundo dizendo que eles têm alguma coisa, ela negando com um sorriso nos lábios, quem mandou deitar no ombro dele bem no dia em que eu ia passando, quem mandou me causar desgosto, tirar lágrimas dos meus olhos, me deixar desesperada, por isso merece castigo também.

Eu fiz esse perfil na sexta de madrugada, adicionei poucas pessoas, fui dormir. Quando acordei, meu querido Miguel Gomes já estava desesperado, postando mensagens no facebook pedindo as pessoas para não adicionar. Imagine só, diário, como ele estava se sentindo, como estava lá em cima o seu ego masculino, sabendo que tem um perfil por aí espalhando a informação de que ele tem o pinto pequeno, e o pior de tudo, ele sabe que essa informação é verdadeira. Kkkkkkkk, eu me diverti muito, acho que nunca tinha me divertido tanto na minha vida.

Ele que na segunda vez em que ficamos, me bateu, me tratou muito mal, com a desculpa de que eu tinha deixado ele estressado anteriormente, agora viu o que é estresse.

Uma pessoa como eu, não ficaria nada abalada se tivesse feito isso comigo, denegrir a minha imagem através de um perfil falso na internet, eu ia dar risada, porque eu não ligo para o que as pessoas pensam de mim. Agora uma pessoa como ele, tão preocupado com a imagem, com a relação com as pessoas, que se demonstra tão doce, e comigo entre quatro paredes foi um monstro, vai ficar muito abalado e frustrado com esse perfil falso. E eu, vou dar só risada, vou ser só alegria.

Já disse, estou me divertindo muito, rindo e gargalhando, tirar o sossego de Miguel Gomes para mim não tem preço.

Eu o vi colocar a seguinte mensagem no facebook:

“Deus livrai-me de todos os invejosos e conspiradores, amém”

Que lindo, gente, que comovente, né? É incrível como o ser humano nos momentos difíceis faz logo é chamar por Deus, mas não se lembrou que eu também era filha de Deus quando ele vomitou na minha cara tanta humilhação, tanta rejeição, tanto desprezo, como se eu fosse uma bandida, e na época, eu era apenas uma menina apaixonada e indefesa, que nunca tinha feito nada de mal para ele. E agora chama por Deus? Ah, pode chamar, Deus só escuta àqueles que lembram Dele a todo tempo.

Ele está visivelmente desesperado, abalado, irritado. Não estaria passando por isso se tivesse me tratado ao menos como gente, mas não, me pisou, como se eu fosse um ninguém. Agora ele viu esse ninguém voltar e trazer a chuva.

Dois meses se passaram, e nesses dois meses eu vi a chuva cair sobre mim, um temporal. Não é fraqueza, meus queridos leitores, acreditem. Não é ser mimada, incapaz de receber um não. Mas é que não é fácil conviver com a lembrança da humilhação, compreender tanta frieza sem motivo, mais que frieza, maldade, crueldade. E agora, eu não estou sendo cruel, estou sendo justa.

E quem não compreender essa justiça é porque nunca lutou por amor ganhando apenas humilhação, é quem não deu amor e recebeu em troca desprezo, quem nunca se sentiu um lixo perante um homem ou uma mulher. Quem já amou a pessoa errada, se submeteu ao amor de migalhas, e se arrependeu, sabe o que eu estou dizendo, e vai me dar razão.

E agora eu vou sair, tomar banho, hidratar o meu cabelo, cuidar da minha vida. Não vou mais perder meu tempo com isso. Já me vinguei. Causei estresse, dor, e isso me confortou. Já enterrei esse passado. Que 2012 venha sem ressentimentos e sem nenhuma sombra de algum amor mal resolvido.

Desapontada

Querido diário, acho que os relacionamentos são como danones, tem seu prazo de validade. São preparados, utilizados durante um tempo, e depois devem ser jogado fora, e não mais ingerido, para não fazer mal. Mas para mim, a amizade excede essa regra, amigo que é amigo vai ser amigo para sempre. Amigo que é amigo não trai, não abandona, respeita, ama. Amizade que é amizade não perde o valor, não tem prazo de validade.

Durante um tempo eu acreditei na mudança das pessoas, no poder de recuperação que a vida oferece a elas. Mas vejo que me enganei, estava totalmente equivocada, ninguém muda, ninguém tira uma coisa que está enraizada no seu interior, quem é falso sempre será falso, quem gosta de tomar venenos sempre irá tomar venenos, quem não sabe valorizar as pessoas, nunca as valorizará.

Amigo que é amigo simplesmente não contraria, não faz raiva, não esconde nada, não é frio. Tantas vezes eu senti essa tal frieza, e ingênua, fiquei quieta, pensando que durante 4 anos tinha criado um amigo, e não, criei uma cobra que quer me picar, um alguém para me apunhalar pelas costas.

Eu sou uma garota de várias faces, sou tantas coisas, que às vezes surpreendo quem está ao meu redor, e posso soar como dissimulada. Mas não, eu sou apenas uma mulher moderna, com a mente aberta, que vê um bandido como fruto da desordem da humanidade, e não como um monstro. Mas ainda não consigo entender a falsidade, não consigo compreender como as pessoas se vestem com máscaras, e conseguem esconder seus verdadeiros sentimentos, sorrir como se estivesse feliz, sorrir como se estivesse tudo bem. Eu sinto nojo de quem se aproximou de mim, fingindo gostar da minha amizade, quem não se utilizou de faces, e sim de máscaras, para me trair.

Pessoas mascaradas nos rodeiam, nos odeiam, nos abraçam, se dizem amigos, mas de repente, vem um vento forte e derruba a máscara dessas pessoas. Eu agradeço ao vento por deixar tudo límpido, uma pessoa que há um tempo atrás era apenas um colega de anos, se demonstrou meu amigo de verdade, me mostrou a realidade, não teve receio de me esconder nada. E o outro que eu pensava que era meu amigo de verdade, pura decepção, uma das maiores decepções da minha vida.

A boca fala do que está cheio o coração. Os olhos são a única parte do corpo que não consegue mentir. Já estava tudo muito claro, visível, eu que não quis ver, precisou alguém me falar, me dar provas, de que aquele que eu dei imenso valor, não valia nada.

No meu computador eu acessei a internet, e o que eu vi me deixou frustrada, quase não acreditei, quase chorei, mas segurei as lágrimas. Desliguei o computador, deitei na cama, pensei no que eu vou fazer agora. Mas antes de qualquer coisa, eu precisava escrever, desabafar, falar um pouco para o meu diário da falsidade do mundo real.

Eu estou triste, desapontada, decepcionada. Mas não vou sucumbir em meio a tudo isso, quem pode me amar mais do que a mim mesma? Ninguém, por isso estou firme. Hoje eu sou firmeza, e ele, uma das maiores decepções da minha vida. Tanto que eu fiz por esse menino, uma pessoa que eu amei, que eu considerava um irmão, é indiferente, fala mal de mim pelas costas, é tão falso, que até me chamar para sair foi um ato com segundas intenções.

E isso que você está a ler é apenas um desabafo de uma pessoa que foi traída e está profundamente desapontada.

Solidão e O Medo de Ficar Sozinha

“A solidão é mais do que o sentimento de querer uma companhia ou querer realizar alguma atividade com outra pessoa não por que simplesmente se isola mas por que os seus sentimentos precisam de algo novo que as transforme.”

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Solid%C3%A3o

Querido diário, hoje me encontro totalmente ferida por esse mal que me assombra chamado solidão. Eu tenho uma carga de sofrimento em relacionamentos amorosos e nenhuma felicidade. A minha psicóloga dizia que o meu problema é por não ter sido feliz até então. E quando é que essa felicidade vai vir?

Eu tenho 18 anos de existência, e apesar de ser muito bonita, não tenho ninguém, nunca me senti amada, nunca senti o fogo de uma paixão verdadeira. A cada dia que passa as necessidades se acentuam ainda mais, a necessidade de sexo, infelizmente sou virgem, a vergonha de estar sempre solteira, a solidão. A cada dia o tempo passa, e essas coisas aumentam ainda mais. Se hoje sou bonita, e não consigo o amor de ninguém, imagine mais tarde quando a jaca cair, e eu sei que vai cair, até 2 meses atrás, eu tinha seios lindos, e hoje não tenho mais, me apareceram estrias. Que triste!

Chamou a minha atenção, quando semana passada encontrei um amigo que não via há um tempo e ao me ver, uma das primeiras coisas que ele disse:

−Você está linda, continua com o mesmo corpão, né? Não use não, viu, um dia cai!

Pura verdade... isso vai cair, e eu não tenho usado. Que triste. Por que Deus não coloca um abençoado na minha vida digno de usar tudo isso, porque os dois que encheram meus olhos esse ano tem medo de se envolver comigo?

Será que os homens me consideram dissimulada ou será que eu não sou tão bonita quanto me acho? Foda-se, tô precisando de alguém pra ontem.

E a necessidade de sexo ... a cada dia as cobranças aumentam, eu vejo amigos passarem de mim no campo profissional, nos estudos, mas essas pessoas têm sexo, tem seu momento de relaxamento para assim ter disposição para as devidas obrigações. Eu não tenho. Só cobranças e cobranças, e foda-se a minha buceta necessitada de um pênis.

Eu quero fazer sexo oral todo dia e com todo prazer do mundo, chupar a MINHA rola, engolir a gala do MEU HOMEM, ser penetrada, ter o meu momento, descobrir a posição sexual preferida da Garota de Várias Faces. Eu quero fogo, um homem muito fogoso, mas que eu tenha a certeza de que no dia seguinte ele não vai me desprezar, não vai me maltratar, vai continuar sendo meu.

Se até hoje eu não fiz sexo, é porque eu espero uma pessoa especial para tirar a minha virgindade. Se até hoje eu vivo sem sexo, é porque eu quero sexo com amor, porque eu quero entregar meu corpo para uma pessoa que tenha anseio em tomar posse. E tenho esperado essa tal pessoa “certa” sentada no banco da praça, sinceramente, aos prantos, num visível desespero, num medo tenebroso de ficar sozinha.

Tô sozinha, mas também não aceito qualquer merda. Parece que eu tenho o dom de apaixonar os homens carentes, aqueles que são meio loucos, meio anti-sociais, nojentos e quem falam coisas incoerentes.

Os homens pelos quais me interessei não são mais bonitos do que eu, não são ricos, e estavam solteiros. Não sei ao certo aonde eu errei, mas levei baldes de água fria, acho que é a simples falta de sorte, falta de química, a atração deles por mim não foi a mesma que eu tive por eles, que merda!

Eu não tenho expectativa de encontrar ninguém, engraçado que há 3 anos atrás eu vivia sem a mesma expectativa, e hoje me incomoda muito mais. Eu vejo que eu ainda vou sofrer outras decepções, que eu vou amar e lutar por amor de caras que vão me desprezar, que eu não vou aguentar continuar vigem por muito tempo e vou me entregar a qualquer nojento em qualquer relacionamento casual, e assim vou ficar transando e transando e transando com muitos homens, com todos que aparecerem na minha vida, que qualquer dia vou falhar no uso de caminha ou no uso de pílula, vou ter um bebê, matar meus pais de desgosto, e não dar uma família estruturada ao meu filho. E aí vai por água a baixo a metade de todos os meus sonhos.

Hoje eu preciso de amor, de reciprocidade, de companhia, de sonhar a dois. Tô precisando de um homem para compartilhar a minha vida e fazer me sentir melhor do que sou.

O Segredo da Felicidade

Querido diário, qual o segredo da felicidade? Eu e o mundo lhe perguntamos isso, parece que a plenitude é um caminho inalcançável, a satisfação completa são momentos raros, talvez únicos em uma vida. Eu já quis amores eternos, as maiores fortunas e riquezas para me sentir feliz, hoje em dia só anseio equilíbrio diante das mais diversas situações para assim ser feliz.

Eu fui atropelada diversas vezes na minha vida, sofri decepções de todos os tipos, pessoas que eu glorificava, me viraram a cara, e tudo isso para eu aprender que ninguém vos ama pelas coisas boas que você proporciona a tal pessoa, dói, mas é fato.

Em cada atropelo eu aprendi que a gente deve se livrar da culpa como um veneno dentro de um copo d’água. Milhares de pessoas irão te culpar pelos menores erros que você cometeu, erros até que você não prejudicou ninguém a não ser você mesmo, e mesmo assim a praça estará cheia de gente para te apedrejar. A culpa é o sentimento rei do ressentimento, constrangimento, do fracasso. Não se culpe, pessoas já irão fazer isso por você, o seu papel é se perdoar e se amar, seja lá qual for o estado de podridão em que você se encontrar.

Todos os erros que você cometeu irá pagar, e todos os erros que fizeram com você também irão pagar. Todo mundo colhe o que planta nessa vida, não precisa chegar no inferno para sentir o calor da desgraça que nós provocamos, é a lei do retorno. Não há felicidade plena construída sobre a destruição dos outros. Cada ferida que você causou irá sangrar também em você, e cada ferida que te causaram irão também beber do teu sangue.

Só escute àqueles que te amam. Viva hoje como se o amanhã não existisse e como se ele também existisse. Esteja preparado para o fim do mundo e para o dia seguinte. Não se preocupe com a sua imagem, e sim com a sua essência, com a sua própria consciência. Abra as portas do seu coração para Deus, deixe ele agir na sua vida, tenha fé, acredite no amanhã, se cair, com as pernas feridas tenha a coragem de subir mais um degrau, de dar mais um passo. Após cada beco escuro há uma lâmpada na rua, e essa rua é mais longa do que você pensa, e irás encontrar o segredo da felicidade se seguir em frente.