O diário da Garota de Várias Faces

sábado, novembro 05, 2011

Mil e Um Motivos Para Esquecê-lo

Esqueça se ele não te ama, se ele não te olha com olhos doces, se ele não te toca com ternura, se ele te faz chorar, se ele não fala com você usando a arte das palavras. Porque homem também ama, e quando ama olha para a sua amada como olhasse para o paraíso, para o horizonte que é lindo e desconhecido, ele olha com admiração e ao mesmo tempo tem anseio em descobrir o que fala cada olhar dela. O homem que ama toca o corpo da mulher amada como tocasse a chave dos céus, como se chegasse na plenitude da vida, na realização total, homem que ama chega até abrir mão do seu prazer, das suas loucuras e fantasias para satisfazer a mulher amada. O homem que te ama, não te faz chorar, quem ama não magoa, não trai, não mente, não ilude, não usa, e também não se deixa sofrer, quem ama se ama e ama o outro, simultaneamente. O homem que te ama ele não vai falar um simples eu te amo, eu te quero, eu te desejo, ele vai arrancar as palavras do coração, cheias de sentimento e emoção pra te comover e ser eterno em sua lembrança. Assim é o homem que ama.

Eu amei, admirei, desejei com a força do coração. Eu o olhava com tanta ternura, tanta atenção, com tanto anseio, com satisfação, porque tantas vezes eu dormi pensando nisso em olhar pra ele, enquanto que na época eu não tinha nem uma foto. Por isso, o admirava demais quando ele estava na minha frente, seja despido ou vestido, eu prestava atenção em cada fio de pêlo nascendo, resistindo a pele raspada, àquelas sardinhas que ele tinha entre o pescoço e as costas, a marca da cirurgia de apendicite no abdômen. Eu tocava como se chegasse no ápice da coisa, por mais que eu soubesse que ali não passava de nada, que aquilo não ia fazer com que ele fosse meu, eu tocava aquilo que tanto almejei, que tanto almejava. Apesar da minha pouca experiência no sexo, eu passei a ler muito, meu desejo era provocar desejo, satisfazer meu homem, que não era meu, eu lia, lia, assistia, eu fiz uma lista de oitenta dicas de sexo... e quantas dicas eu pude colocar em prática, vejamos... das oitenta dicas que eu colecionei, eu pude pôr em prática apenas nove; e a culpa não foi minha, a culpa de o prazer não ter sido maior para ambos, foi dele, foi ele que não quis encostar em mim depois do sexo para que eu pudesse fazer uma massagem ou chupar a orelha dele; foi ele que não quis me chupar, para que eu pudesse enlouquecer na cama, fazendo-o se sentir o cara; foi ele que não quis continuar comigo, não quis pagar pra ver, ver a minha evolução no sexo, não me quis mais. A culpa foi toda dele e ele não merece nada, não merece nada do que eu fiz e nem do que faço, nem desse texto que eu tô escrevendo no momento, ele não merece porra nenhuma!

Eu tô tentando esquecer, sei que devo esquecer, mas falar é muito fácil, difícil é esquecer, difícil é as pessoas repetirem pra você aquilo que você já sabe, que ele me pisa, me usa, me rejeita, tudo isso eu sei, já martela em minha cabeça, e as pessoas ainda fazem questão de dizer e repetir. E mesmo assim, o cara continua na sua mente, nos seus pensamentos o tempo todo. Difícil é você ter que aceitar um não, ter que entender um afastamento sem motivo nenhum, um ódio, uma antipatia que a pessoa criou sem você fazer nada. Não tem como, cara, não tem como não vim a sensação de rebaixamento, enquanto que para as amigas dele, ele é uma seda, os sorrisos dele são de entusiasmo, com você ele é um cavalo e o olhar dele é de desprezo. É claro, que você mulher como eu vai se sentir mais inferior que as amigas dele, vai se sentir incompetente por não ter feito o cara que você gosta, gostar de você. É isso o que machuca bastante, isso que é difícil tirar da cabeça, a sensação de impotência, a lembrança de um não, de rejeição, é claro que você mulher, como eu, vai se sentir mais feia, mais burra, mais puta, ou culpada por não ter passado uma imagem legal, por ter sido passada pra trás.

O que eu queria era continuar vivendo como se nada tivesse acontecido, afinal, ele vive assim... eu queria virar essa página da minha vida, do meu diário, e nunca mais ler, como se não tivesse existido, porque, na verdade, eu tô cansada. Cansada de ser humilhada, cansada de tentar entender o que se passa na cabeça dele, de ter que suportar esse jeito inconstante que ele tem em que um dia estamos juntos, e no outro dia não atende as minhas ligações, e nem retorna, não quer falar comigo. Cansada de colocar você de novo em minha vida, dormir com sonho, com tranqüilidade, e acordar com a desilusão de que nada mudou, que tudo continua a mesma merda, e que nada vai mudar. Cansei, cara, cansei de ouvir seus insultos e sorrir pra você como se você não tivesse falado nada, como se não tivesse arrancado um pedaço do meu coração com as suas palavras. Cansei!

Quando estávamos no ponto de ônibus, ele já estava estressado porque tinha muitas coisas pra fazer em casa e o meu ônibus não passava, de repente, ele começou a dizer que estava com muito calor. Eu achei incoerente e engraçado ele estar com calor e ao mesmo tempo vestido num casaco. Dei risada e disse:

−Esse povo é doido, morrendo de calor e vestido num casaco...

E ele...

−É pra guardar o celular, idiota!

E a palavra mais forte da frase foi ele ter me chamado de idiota.

Rasgou meu coração e eu fiquei calada.

Quando estávamos na casa dele, depois de eu ter dado pra ele um banquete de sexo oral e ter engolido esperma dele, ele não quis retribuir o prazer. Quando tirei a calcinha, ele mandou vestir, disse que tava cansado e repetiu um não várias vezes.

Rasgou meu coração e eu fiquei calada.

Como já tínhamos brigado via MSN e telefone quando ele estava longe daqui, quando voltou quis ficar comigo de novo, pensei de as nossas desavenças terem acabado ele só quis ficar comigo novamente para me humilhar. Colocou uma música vulgar, ficou me ensinando as coisas como se eu não soubesse fazer nada pra me irritar, me bateu, virava o rosto quando eu iria beijá-lo, ficava movimentando os quadris na hora em que eu estava chupando, ele sabe que eu não gosto disso, depois que gozou nem se quer tocou na minha vagina, e depois disso, me expulsou da casa dele, e no caminho até o ponto de ônibus, ficou falando das um milhão de coisas que deixou de fazer pra ficar comigo, como se tivesse sido tempo perdido.

Na cabeça dele já estava tudo bem equipado o que ele iria fazer naquela noite pra me humilhar... ficar querendo dar de professor, pra eu me irritar; negar meus beijos e aproveitar que eu gosto de apanhar na hora do sexo pra me bater de verdade.

Eu tenho mil e um motivos para esquecê-lo, pra não pensar mais nele, pra não me importar com ele, retribuir o desprezo, odiá-lo. Mas o que impede isso é um rastro de esperança, que fica no fundo, no fundo do peito de cada mulher que ama e não é amada, a esperança de que um dia ele isso vai mudar, que ele vai se arrepender e correr atrás, a esperança de que um dia ele poderá te amar. Pura ilusão. Mil e um motivos para esquecê-lo.

quarta-feira, novembro 02, 2011

A Flor Vermelha

Eu estou aqui sentada num sofá em mais um dia de tédio, cheia de problemas, com a cabeça cheia, com o pensamento em você. Estou aqui deitada na cama, enrolada no frio, tentando dormir, fugir dessa situação, com os sonhos em você. Em você que pouco se importa comigo, que me trata mal e me odeia sem motivo algum.

Sei que não agi da maneira correta, fui com pressa, com afobação, mas tudo que até hoje eu errei, eu juro, foi por amar você, pelo desespero, pelo medo de te perder, foi que eu acabei perdendo. E perdendo feio, sem moral, sem consolo, sem respeito... sem explicação.

Eu sempre tento dizer, que não sei se te amo, que amor é palavra forte, é coisa séria e eterna. Tento dizer pra mim mesma que isso é uma paixão, fruto de carência, um engano, uma ilusão, que vai passar, é só paixão. Mas a realidade bate na porta, que eu te amo sim. Eu te amo demais porque é você que fecha a porta, me deixa do lado de fora, sozinha, com frio, com fome, com fome de você, e mesmo assim não consegue te esquecer. Eu te amo porque te quero com todos os seus defeitos, gordo, com o pinto pequeno, inconstante, grosso, imprevisível, soberbo. Eu te quero assim, eu te amo assim.

Já falei aqui que me falta amor próprio, que eu sou mesmo uma idiota e não tenho vergonha na cara, deixo todo meu orgulho de lado e corro atrás de você, na tentativa de te ter, porque apesar de tudo, eu sonho em ter você, em ver você tirar cada peça de roupa, com delicadeza, com amor; em ver seus sorrisos sinceros, divertidos, feliz por estar comigo; eu sonho em te ter toda hora, qualquer hora, sem receio, sem medo, com amor e paixão.

O que mais me inquieta são os pontos de interrogação que você deixa em cada desligar de telefone, em cada olhar de desdém, em cada subir de calcinha, como se não me quisesse para absolutamente nada. São tantas dúvidas, é estranho demais o jeito que você me trata, se eu nunca fiz nada de mal pra você, ou pelo menos não fiz a metade do que você fez comigo. Às vezes penso que você é gay, que se acha muita areia para o meu caminhão, que eu não te desperto desejo algum. Mas no meio de tantas dúvidas, tanta interrogação, eu sei o motivo de tudo isso. Aquilo que está em nossos pés, a gente acaba pisando. E eu estou aos seus pés, totalmente entregue, implorando por você.

Eu estou aqui sentada no sofá ou deitada numa cama procurando a oitava maravilha pra te dar. Eu estou no fundo do mar, procurando uma pérola pra te dar, ou no mais longo do azul do céu, em que as estrelas eu fui buscar. Eu tô passando a vergonha de contar pra as pessoas as humilhações que eu tenho passado por você; eu estou tirando a minha roupa, as vestes da alma, prestes a entregar os meus segredos como prova de amor, estou prestes a cair num buraco, num buraco profundo e sem volta por amor, por querer você.

Fico aqui pensando se devo mandar fores, contar o segredo das várias faces ou perder a minha virgindade com você. Fico aqui me perguntando qual o caminho mais próximo ou a ponte mais segura pra atravessar os obstáculos que te afastam de mim.

Sinceramente eu não queria protagonizar o vexame de uma mulher enviar flores para um homem, não quero abrir o meu diário, a minha vida pra ninguém, não quero cometer a loucura de transar sem ter a garantia do que vem depois, o que realmente eu queria era que você olhasse pra mim. Olhasse nos meus olhos e enxergasse que eu tenho sede de você, que se eu não saio do seu pé, é porque eu gosto de você. Eu queria que você saísse do jardim, dessa sua busca insana por um trevo de quatro folhas, e olhasse para o lado, pra o telefone, pra cima ou pra baixo e visse a flor vermelha, corada, inchada, inquieta com a ação do vento que insiste em trazer o cheiro que vem de você.

sexta-feira, outubro 28, 2011

Desabafo

Querido diário, hoje eu tô sozinha. Aliás, hoje, ontem, e suponho que amanhã também. Não aceito conselho nenhum de que o sol vai amanhecer, de que uma pessoa especial vai aparecer, que um dia a bela princesa de várias faces vai beijar um sapo, ele virará príncipe e que serão felizes para sempre. Eu leio essa história desde criancinha, eu acredito no amor desde criancinha, e nunca vi acontecer. Pelo menos, comigo não. Eu tô sozinha, eu fui sozinha, eu sou sozinha, minha vida inteira foi olhar para os casais ao lado e perguntar quando a minha hora vai acontecer, a minha vida inteira foi sempre receber rejeição de quem eu amei, me apaixonei ou gostei. Eu nunca fui retribuída por ninguém. Ninguém.

E não falo de retribuição de pessoas em geral, pode ser também, mas o que me faz falta mesmo hoje é uma pessoa para amar. A minha família eu não tenho do que reclamar. Amigos... hum, eu já senti muita falta, e de tanto sentir, acabei me acostumando, e acordei para enxergar que aqueles que eu chamei de amigos, lêem meu blog, sabem que eu tô mal e não tem coragem de dar um telefonema ou mandar alguma mensagem com alguma palavra de consolo; aqueles que eu chamei de amigos nem se lembraram de mim no dia do meu aniversário; se afastaram de mim sem motivo nenhum; contaram para outros o segredo do blog, mentiram pra mim e ainda depois de perdoado, sumiu, e não adianta colocar culpa no trabalho ou nos estudos, que orkut, telefone, e-mail ta aí pra todo mundo se comunicar. Eu acordei e parei de sentir falta dessas pessoas, afinal, eu só tenho uma amiga, e mesmo assim, não sei até quando, porque eu já tive amigos para sempre que no dia seguinte deixaram de ser meus amigos. Nada dura para sempre.

E quanto ao loiro do hospital, eu nunca fui a hospital nenhum, aliás, fui sim, mas não conheci ninguém interessante, que fizesse diferença nessa solidão que eu sinto hoje. Aquele que me tratou mal na última vez que fui pra cama, eu não o conheço, ou melhor, eu nunca conheci. Foi um engano, uma ilusão, uma miragem, que passou, é passado, e não vem ao caso.

Surpresa foi ver que muitas pessoas defendem o cara que me maltratou no post anterior, surpresa é ver que pessoas como ele têm mais valor nesse mundo sem pudor. É claro que por tudo que aconteceu, a culpa é minha, fui eu quem fui buscar esse diabo no inferno pra fazer parte da minha realidade; fui eu que mesmo vendo que ele não estava na mesma sintonia, insisti para conquistá-lo; fui eu, que quando ele saiu da minha vida sem motivo nenhum, fui correndo inventando motivos para ele voltar; a culpa é minha sim, as pessoas só fazem com a gente aquilo que a gente permite, eu me submeti ao que passei. Mas nessa história toda, ele não deveria ser defendido, que mundo machista é esse em que vivemos, só porque uma mulher não se valoriza, vamos logo pra o popular, porque uma mulher é fácil, homem nenhum tem o direito de maltratar. Seja quem for que você estiver levando pra cama, você tem a obrigação de tratar bem, afinal, se você tá levando para cama é para a sua utilização e você tem que zelar. Já dizia o poeta, “trate bem o seu amor, seja ele quem for”, seja a mulher dos seus sonhos, ou uma biscate que você catou na rua, se você transa com ela, é porque algum valor ela tem pra você e você tem a obrigação de tratá-la bem. Trate bem seu amor, seja ele quem for, seja de uma hora, de uma noite, de uma vida inteira, não maltrate.

Fui eu sim que transformei o sapo em príncipe sem ele pedir, mas alguém aí amou outra pessoa porque ela pediu? Se alguém já fez isso, não amou, e nem sabe o que é o amor. Um dia eu escreverei um post falando o que é amor, e digo mais o que eu senti pelo sapo não foi amor, não sei se é amor, só o tempo vai dizer. E espero que o tempo grite que não, que foi só uma paixão.

E quem falou que eu iria procurá-lo de novo acertou. Tô morrendo de vontade de ir pra cama com ele de novo. Podem chamar isso de falta de amor próprio, falta de vergonha na cara, se humilhar ou seja lá o que for, mas eu preciso dele como eu preciso de água para beber e de comida pra comer, o corpo pede. Hoje se eu quisesse eu poderia escolher entre ficar com dois caras e com uma menina, mas escolhi ficar sem ninguém, porque a minha vontade é ele, a minha falta é dele. Eu não sei o que se chama isso, se é amor, se é falta de amor, mas eu quero intensamente aquilo que não posso ter e quando passo a ter pra mim perde a graça, como eu nunca tive Miguel em minhas mãos, fico ouriçadíssima. Porém, me seguro, tento não falar sobre ele, não pensar nele, não procurar ele, porque sei o que me espera, porque eu penso nele com carinho 24h por dia e ele me olha com olhar de desprezo ou de desdém, eu não mereço isso.

E quanto ao falar que todos os homens são iguais, gente, pra mim isso não existe, os homens não são iguais, eles são educados para não prestar. Desde criança os pais do menino falam que o filhão vai ser pegador, entre as amizades um amigo e outro sempre fala de mulher querendo tirar vantagem, mas nem todo homem é cafajeste, homem também ama, homem se apaixona e fica abobalhado igual a mulher, agora é lógico, homem não foi formado pra isso, por isso a maior parte não aparenta ou pelo menos tenta não aparentar. Eu falo que nunca fui amada, PORÉM, por quem eu amei. Eu já fui muito amada, sonhada, idolatrada, por homens que certamente nunca iriam me enganar, me trair ou me fazer sofrer. PORÉM, eu nunca gostei deles e ponto final.

Azarada no amor, eu sou sim, vey, eu conheço pessoas da minha idade que namoram há muito tempo, que tiveram a sorte de encontrar um amor de verdade cedo, dizem que alguns demoram mais que outros pra andar, pra falar, mas acho que tem uma idade média, afinal, se uma pessoa aprende a falar aos 10 anos, ela tem algum problema, eu tenho 18 anos nunca tive namorado e nunca dei um beijo com amor. Se isso não é ser azarada, cara, eu não sei do que se chama.

Esse texto foi apenas uma tentativa de desabafar, porque eu vivo nesse aperto, nesse apuro, nessa solidão e desgaste por muito tempo. Eu não tô falando de meses, eu tô falando de anos, porém, esse ano tá muito gritante. Porque eu cheguei a um ponto que a vida amorosa fracassada tá atrapalhando meus estudos, eu não sou mais a mesma pessoa determinada de antes, hoje sim, os amores atrapalham os meus estudos. Eu cheguei ao ponto da necessidade de transar e não ter ninguém especial pra tirar minha virgindade. A vida amorosa uma desgraça, o fracasso nos estudos e a carência sexual me fazem ficar frustrada, triste, e nem sei por onde recomeçar. Se no meu caso, existe um recomeçar. O desamor e desvalor que eu tenho recebido dos homens me faz sentir a pior mulher do mundo, às vezes me faz pensar que eu mesma não mereço carinho. O fracasso nos estudos às vezes eu nem chego a acreditar, penso que é um pesadelo, eu não me reconheço mais, cara, hoje tudo pra mim é imprevisível, eu não tenho responsabilidade com horário, com compromisso, com as minhas metas, os meus planos fogem de mim numa velocidade sem tamanho, o tempo corre e não me dá tempo de fazer nada. Dói olhar para os lados ver todo mundo trepando e você no zero a zero e com vontade de ser penetrada, você se ver bonita, com um coração bom, sincera, e mesmo assim não receber valor de quem você queria receber. É uma barra, cara, e esse texto é só uma tentativa de desabafar.

quarta-feira, outubro 26, 2011

Essa Noite foi Só Humilhação

Querido diário, eu me apaixonei por ele a primeira vista. Em plena segunda-feira, se não me falha a memória, dia 16 de maio eu fui ao hospital, me refugiar das obrigações, e procurar cura para as minhas feridas. Aí eu conheci um loiro, grande, forte, não tão bonito, mas cheio de graça aos meus olhos. No dia em que eu o conheci, eu me senti aquecida por dois sóis, eu vi dois sóis brilhar na minha vida.

A ele eu dei nome de anjo, e o posto de dono dos meus sonhos. Chamei-o de Miguel e lutei para trazê-lo para a minha realidade.

No dia em que eu o conheci, eu saí sem telefone, MSN, nada dele, absolutamente NADA dele. A sensação era de se apaixonar por um alguém que atravessou a pista no sinal vermelho e que nunca mais iria passar pela sua frente. Eu me apaixonei por um alguém que não fazia parte da minha vida.

Cara, eu fiz tanta coisa para trazer esse homem pra minha vida...como a gente estuda no mesmo lugar, eu ia catar o nome dele na listinha de livros da biblioteca, só pra poder saber o sobrenome dele e ir procurar no orkut, mais tarde eu soube que ele nem tinha carteirinha da biblioteca, eu nunca iria reencontrá-lo desse jeito; procurava o orkut dele em muitas comunidades de engenharia civil, da instituição onde estudamos, e nunca encontrei, mais tarde ao ter o orkut dele eu vi que ele não participava de nenhuma dessas comunidades, eu nunca iria encontrá-lo desse jeito; saía mais cedo da universidade pra chegar mais cedo na outra instituição onde estudamos pra vê se conseguia reencontrá-lo e nada, uma vez fui até em uma das coordenações pra saber em que sala estava a turma do primeiro período de engenharia civil, fui até a sala e por minha surpresa, estava vazia; no dia do meu aniversário eu soube que ele iria pra um show aqui da cidade, fiz planos de ir na esperança de reencontrá-lo, e meus planos foram de água a baixo.

Até que um dia um amigo que a gente tem em comum disse que Miguel tinha conseguido uma bolsa numa universidade em sua terra natal e estava indo embora. Eu vi meus sonhos acabarem, aí eu chorei e tive plena convicção de que eu sou mesmo azarada no amor, que no dia em que encontrei o tipo de homem que sonhei, ele iria embora. Depois, tudo se esclareceu e vi que essa história era apenas um mal entendido.

A minha melhor amiga me ajudou muito, foi atrás de um menino que ela nem conhecia, que ela nunca nem tinha falado com ele, pra pedir o número de telefone de Miguel. Ela conseguiu. Na primeira vez em que liguei pra ele eu vi de novo dois sóis brilhar na minha vida. Aí em diante, o homem dos meus sonhos, aquele que eu dei nome de anjo, passou a fazer parte da minha realidade e o sol virou chuva. Eu senti a frieza de muitas tempestades.

Dia 15 de agosto foi a primeira vez em que fiquei com Miguel, posso adiantar que a primeira e penúltima. Fomos para a cama. Eu não perdi a virgindade e mesmo assim a tarde foi muito gostosa. Apaixonei-me ainda mais por ele.

Aí então, Miguel viajou para a terra natal e passou 3 meses lá. O nosso contato foi apenas por MSN, telefone e recheado de muitas, muitas brigas. Pensei até que a gente não fosse ficar mais. Entrei numa fossa, já estava até planejando enviar um buquê de rosas pra ele. Até que um dia ele atendeu a minha ligação e disse que ainda me queria sim. Não queria não, apenas a fome falou mais alto que a desvontade.

Há uma semana estávamos planejando nos ver. E nunca dava certo, ou eu tinha aula, ou ele também tinha, ou eu não podia sair de casa. Esse adiar me preocupou, eu pensei: −Se continuar esse adiamento, o tempo vai passar, a gente vai brigar antes de ficar novamente.

Então resolvi que hoje eu iria ver Miguel de qualquer jeito. Eu não estava nas mais perfeitas condições quando ele me ligou perguntando se eu iria e eu disse que sim. Eu tava com as pernas peludas, com a x*** peluda, com o c* peludo, ia ter que depilar tudo isso nas pressas; tava com preguiça, hoje não estava com tanto libido como nos dias anteriores; tava morrendo de cansaço; e ainda teria que perder aula. Superei tudo isso e fui ver o meu amado.

Atrasei-me bastante, depilando aquelas coisinhas que citei acima, cá entre nós, passei tanto sabonete na buceta que ficou até ardendo, lavei primeiro com sabão em barra, depois com um sabonete íntimo e depois com um sabonete líquido lux com aroma de guaraná. E totalmente depilada, da barriga pra baixo, de frente e de trás. Tudo isso pra ele, para o meu benzinho.

Cheguei no ponto de ônibus, não tinha um pé de pessoa, fiquei lá esperando ônibus, correndo risco de ser assaltada. Tudo por ele, pelo cara que lutei pra trazer para a minha realidade.

No ponto em que também desci do ônibus, não tinha um pé de pessoa, e fui andando nas ruas perigosas, correndo risco novamente de ser assaltada. Tudo por ele, pelo cara que eu engoli cobras e lagartos, as piores grosserias e continuei amando.

Miguel foi me buscar no lugar marcado. Chegando lá não me deu nem um abraço. Eu que cobrei, perguntando: −Oxi, vão vai me dar nem um abraço? / E aí, ele me abraçou.

No caminho até casa dele com a cara fechada, como que irritado. E falei: −Poxa, Miguel, você tá com uma cara meio amarrada, tudo isso só por que eu me atrasei?

Ele disse: −Não, é que eu tô com uns problemas aí e meio cansado.

Chegamos na casa dele, eu coloquei a minha bolsa numa cadeira, fui tirar minhas sandália, relógio, brincos e ele disse que ia ao banheiro. Acho que deve ter ido ou dar uma lavada no bichinho, ou tirar a cueca. Porque ele voltou com short, porém, sem cueca.

Perguntou o que eu gostava de ouvir. Eu disse que escutava de tudo. Não, eu não curto músicas românticas na hora do sexo. Porém, é bom uma música light, Rita Lee seria uma ótima pedida. Ele colocou um funk horroso, do tipo “come ela de quatro, assim e assado”, já comecei a odiar daí.

Sentou no sofá, e eu sentei em cima dele e o agarro começou aí. Porém, péssimo. Ele com a mesma história: −Vou deixar você fazer o que quiser, quero ver se você sabe... /e sexo tem o que saber, ô idiota, tem o que curtir.

Mas também foi nesse momento que eu senti a satisfação de sentir o cheiro dele, tocar na pele dele. Coisa que eu dormi sonhando várias vezes.

Ele veio dizendo que queria transar, numa brutalidade mais aguçada que a primeira vez, que sinceramente, eu pensei que dessa vez ele iria transar comigo à força. Até aí tudo bem, eu curto que me bata e puxe meu cabelo. E ele faz isso na medida certa.

Eu adoro chupar pescoço do cara. Ele puxava meu cabelo, pra eu parar de chupar o pescoço dele pra não deixar marcado.

Fechava a boca, sabe, mal deixava eu beijá-lo. E ainda depois disse: −Vem cá, que eu vou te ensinar a beijar direito. / Você entende, diário? Ele fechava a boca pra eu dar um beijo de quinta, e depois ele beijava dizendo que tava me ensinando a beijar, a intenção dele era me humilhar.

E daí pra baixo. Ele não deixava eu fazer nada. Ficava me dizendo tudo que eu tinha que fazer. Dizendo que tava me “ensinando”... e eu odiando esse ato soberbo dele! Ridículo!

Na hora do oral, lá tava ele falando merda de novo, eu querendo chupar do meu jeito, e ele dizendo faça assim, assado. Geralmente, eu fico passando a língua na glande, depois sugo a cabeça, e coloco o pênis inteiro dentro da boca. Na hora que eu ia engolir, ele dizia: −Não, não engole agora não! / Ah, que porra, deixa eu engolir esse caralho em paz. Não falei, mas minha cara demonstrava que eu não tava gostando do que ele tava fazendo, me ensinando tudo que eu sei fazer muito bem.

Dessa vez ele não se deu nem o trabalho de me levar pra cama. Aconteceu tudo no tapete da casa dele.

Ele se deitou e eu fiquei em cima dele roçando, e ele mais uma vez com a idiotice de querer ser o professor: −Tá vendo, que você sabe fuder!

Eu gosto do jeito que ele me bate, puxa meu cabelo e chupa meus seios. Mas também só isso.

No tapete, ele ficava chupando meus peitos, e eu o mandeiele colocar todo dentro da boca, ele fez isso e foi um dos poucos momentos que eu senti tesão.

Na hora do oral ele fez o famoso cheque-cheque, que ele sabe que eu detesto! Pra os leitores que não sabem, o que eu chamo de cheque-cheque é o ato de o homem movimentar os quadris na hora do sexo oral como se estivesse enfiando numa buceta. É nesse momento que nós mulheres paramos de fazer oral e apenas recebemos um pinto na boca. Eu particularmente, detesto! A maior parte das mulheres não gostam nem de chupar o pinto quanto mais disso, eu adoro chupar, porém, detesto o cheque-cheque, mesmo sabendo que eu não gosto ele fez questão de fazer.

Na hora do oral, ele perguntou se eu queria que gozasse na minha cara, eu disse: −Goze na minha boca! / Pois bem, diário, você acredita que ele gozou e eu nem senti. De repente ele me pergunta: −Engoliu tudo?

Acho que confundi a gala com o líquido pré-ejaculação, eu senti uma coisa na minha boca, mas não imaginei que fosse esperma. Ou talvez, a gala dele é rala demais. Ou talvez, realmente, é como me disseram uma vez, gala não tem gosto de nada.

Eu imaginei que depois que ele gozasse, eu estaria no divã, que seria a minha vez de receber prazer. Você acredita, diário, que ele nem tocou na minha buceta? A buceta que eu passei horas depilando cada fiozinho de pêlo perdido, que eu passei tanto sabonete que ficou até ardendo, que eu levei com 3 tipos de sabonete pra ficar bem cheirosinha. Ele não fez a mínima questão nem de ver.

Eu falei pra ele que não precisava nem chupar, mas que eu não poderia sair dali sem uma massagem no clitóris. Ele fez de conta que não ouviu.

Mas como sou teimosa, persistente e insistente, tirei a calcinha, fui pra cima dele, e ele disse que não, que já tinha gozado e não sei o quê. Irritei-me, vesti a calcinha novamente.

Mas ainda fui agarrar ele de novo, ele disse que não, que tava cansado, que tinha 2 trabalhos pra fazer ainda, que o pai dele tava com problemas, que não tava conseguindo nem se concentrar. E começou a meio que me expulsar da casa dele, dizendo que ia ficar tarde pra mim, que ele ainda tinha muita coisa pra fazer. Essa noite na casa dele foi só humilhação.

Enquanto catava as minhas roupas espalhadas pela casa, eu dizia: − Poxa, Miguel, eu achava que ia ser bom.

Ele deu um sorriso sarcástico, e disse:

−Você achava que ia ser como na primeira vez, né?

Aí lembrei que na primeira vez, eu recebi oral, rolou banho juntos, que ele não foi idiota como dessa vez. E disse:

−Eu imaginava que ia ser melhor.

Ele disse:

−Isso é pra você aprender!

E eu pensava, “aprender a não fazer mais nenhum sacrifício por você”. E perguntei:

−Aprender o quê?

Ele deu outro sorriso sarcástico e disse:

−Você não sabe o quanto você me estressou com essas brigas quando eu estava em Salvador.

Essa noite na casa de Miguel foi só humilhação.

Depois de praticamente me expulsar da casa dele, ele me levou ao ponto de ônibus. Peguei o ônibus e vim pra casa, pensando e desejando que um dia ele se arrependa de cada grosseria que fez comigo, por não ter se preocupado com o meu prazer, por ter perdido a chance. Aliás, um dia ele vai se arrepender, o mundo dá muitas voltas e um dia ele vai comer o lodo que sair do meu pé.

Cheguei em casa, sentei na minha cama, tentei não ficar triste, mas as lágrimas começaram a cair. E comecei a pensar no amor que eu nunca esqueci. Se Herivelton não tivesse me abandonado eu não estaria passando por isso, eu não estaria procurando amor em braços errados, eu não teria feito tanta besteira que eu fiz por desespero, pelo desespero de ser amada, coisa que eu nunca fui. Hoje em dia ele tá namorando há um bom tempo, num relacionamento tranqüilo que provavelmente vai ser o futuro casamento, ele se formou, está trabalhando. A minha vida profissional regrediu, não sou mais a mesma pessoa determinada de antes, eu perdi o equilíbrio da vida, e no amor, eu continuo sozinha.

quarta-feira, outubro 19, 2011

Phone Sex com Miguel

Mais uma vez estávamos brigados. Aliás, o homem dos meus sonhos passou a fazer parte da minha realidade. Ficamos só uma vez. E depois que Miguel viajou para Salvador passamos a brigar feito cão e gato.

Estávamos brigados e eu resolvi esquecê-lo, eu já estava mais do que certa de que ele não era a pessoa certa, já estava cansada das grosserias e do jeito rude dele, aparentemente, só para comigo. Eu já estava cansada de tanto desamor.

Mas esquecer uma paixão não é fácil... as lembranças de um sexo bom será sempre a recordação de um sexo bom que turbina a paixão... a gente não pode ouvir uma música no rádio, que na lembrança só vem ele... outros parecem perder a graça, afinal, meu tesão é ele.

Não consegui esquecer e na hora da tensão eu me reaproximei:

−Miguel!

−Oi.

−Tudo bem com você?

−Tudo bem... só tô meio cansado...

De um jeito ciumento eu já perguntei:

−Cansado de quê?

−Academia, e ainda fui jogar bola com os caras depois.

Tentando me reaproximar como quem não quer nada, perguntei:

−Você pode me ajudar numa coisa?

−O quê?

−Me ajudar a escolher uma foto para colocar no Orkut.

No jeito sempre desinteressado dele, tentando não ser grosso, ele falou:

−Pô, eu tô cansado sabe, talvez eu acabe não olhando direito...

E eu insistente como sempre, disse:

−Ah, olha sim, pô, é rapidinho.

E para provocar eu enviei uma foto em que eu estava com os cabelos molhados, os lábios com gloss e uma blusa bem decotada.

Ele frio como sempre, falou:

−Legal...

Continuei a mandar fotos, modéstia parte, bastante sensuais... Até que ele falou:

−Tem nenhuma nua aí não?

Eu ri e disse:

−Não. E você tem alguma?

−Também não...

Mais atirada eu falei...

− É, mas você não precisa de foto, você tem cam...

E enviei o convite para abrir a cam dele.

Quando ele abriu, eu que não gosto de brincar no assunto e nem perder tempo, logo disse:

−Abaixa a cam.

Enquanto ele desesperado, tentando ligar a minha (risos). Eu tenho cam e ela está em perfeito estado. Mas de fato, estou com alguns problemas na cam em que a pessoa consegue me ver e eu não consigo me ver na cam, por insegurança, eu não liguei. E nunca ligo pra ninguém, sempre digo que está quebrada e a mantenho atrás da impressora. Quando a pessoa liga fica tudo escuro parecendo que eu não tenho cam ou que ela está realmente quebrada. Assim eu enrolei Miguel e enrolo muita gente.

Pedi a ele pra tirar a cueca na cam, ele tirou e começou a bater uma pra mim. E eu elogiava muito o pênis dele. Eu pude apreciar um momento íntimo dele, como ele bate punheta, o jeito que ele gosta de bater. Ele batia de uma forma mais agressiva do que o dia que a gente ficou na casa dele, puxava o pênis pra cima que até balançava os ovos. Essa lembrança me excita. Depois circulava o dedo polegar dele na cabecinha.

Porém, como ele também queria me ver nua na cam e não conseguiu, era um ligar e desligar de cam infernal.

Depois ele disse que não ia dar mesmo, porque a internet dele só pegava na sala, e a mãe dele tava dormindo num quarto próximo. Disse que não estava nem conseguindo se concentrar com o medo de a mãe acordar e vê-lo na sala se masturbando pra mim.

Quando ainda estávamos conversando a minha internet caiu. E não voltou mais. Liguei pra ele e falei que não ia entrar mais no MSN, falei mais alguma coisa que não me lembro e já ia desligar o telefone, quando ele disse:

−Calma! Me fala mais alguma coisa, agora eu tô no quarto aqui, assistindo um filme.

E assim fizemos sexo pelo telefone. Detalhe, ele NUNCA me ligou. Todas as vezes que conversamos fui eu que liguei, eu que gastei a minha conta telefônica seja pra falar qualquer bobagem, dar um aviso, perguntar como ele tá, fazer sexo pelo telefone. Sempre fui eu que liguei, sempre fui eu que gastei.

Comecei a fazer sexo pelo telefone, meio sem vontade, falando coisas superficiais, dizendo que ia tirar a cueca dele com a boca, que ia chupar a virilha dele, até que deitei na cama e pude me masturbar também. Aí sim fiquei mais a vontade, a coisa começou a ficar mais gostosa e comecei a falar as coisas de forma natural, conseqüência do magnâmico tesão que eu estava sentindo.

Pra mim, o momento ápice do Phone Sex foi quando ele falou:

−Gozei, cachorra!

Quando ele falou que gozou senti vontade de fazer uma coisa que nunca fiz e que nunca tive vontade e fazer com homem nenhum: chupar a cabeça suja de porra, chupar um pênis pós gozado, que delícia!

Quando ele falou que gozou eu senti a satisfação dele e aí senti muito tesão, porque a dois, o meu maior prazer é dar prazer.

E ainda soube combinar o chingamento certo na hora certa: −Gozei, cachorra! / Adoro ser insultada, xingada no sexo, mas o grande desafio do homem nessa hora é saber combinar o xingamento certo no momento certo... nem todo momento é legal pra me chamar de vagabunda, de cachorra, de puta, mas tem cada momento certo no sexo pra chamar de cada um desses nomes...

Depois que ele gozou, disse “vamos dormir”. Não perguntou se eu gozei, se eu queria gozar, se eu já tinha chegado lá, disse simplesmente “vamos dormir”.

Antes de desligar me cobrou as fotos, as fotos nua aí que eu falei no início do post. Eu gostei da idéia, afinal, seria uma lembrança tanto minha quanto dele, eu ia sempre poder ver o pênis dele quando quisesse e ele sentiria muito tesão ao ver as minhas fotos. Sinceramente, com essa história de fotos eu vi uma forma de manter a chama dele por mim sempre acesa.

Porém, foram essas fotos que vieram justamente a nos separar. Como o texto ficou grande, eu conto no próximo post.

ps. Eu ainda não acabei a seqüência de postagens especiais em comemoração aos 500 seguidores, ainda estou devendo uma dos melhores blogs que sigo. Não esqueci, apenas dei uma pausa, porque estava precisando relatar a minha vida.

sábado, outubro 15, 2011

Quem viu, viu

É, gente, já cumpri com a minha promessa. Postei a minha foto.

Alguém aí pensou que eu iria sair do anonimato ou que eu iria manter essa foto por muito tempo aqui no blog? Então se enganou redondamente. O intuito dessa foto foi dar um presente a quem ler meu blog assiduamente, quem lê todo dia, quem vem aqui com freqüência viu. E quem não viu, vai ter que esperar eu enlouquecer de novo.

Essa foto permaneceu no blog por 48h, dizem as estatísticas do blog que foram 42 visualizações, foram apenas 4 comentários... ou seja, poucas pessoas viram e poucas pessoas quiseram falar sobre o que viram... e você, viu? O que achou?

quinta-feira, outubro 13, 2011

A Minha Foto

Olá, gente, enfim a tão prometida postagem.

Antes de postar eu juro que pensei mil vezes, me deram frios na barriga e pensei em desistir. Como todo mundo sabe eu sou anônima, fiquei com medo de quebrar o anonimato, também fiquei com um receio de acabar com a curiosidade de vocês (adoro vê as pessoas curiosas, imaginando como eu sou fisicamente). Enfim, pensei em não fazer esse post, mas promessa pra mim é dívida! E eis a minha foto em comemoração aos 500 seguidores, assim como prometido.

Eu ofereço essa foto a todos aqueles que acompanham o blog assiduamente, que me proporcionam a alegria de ler um comentário e de ver um aumento no número de páginas visitadas. Obrigada a todos aqueles que de uma forma ou de outra acabam participando da minha vida. Valeu mesmo!

Não deixem de comentar o que acharam da foto, se eu sou realmente o que vocês imaginavam, se não ... como me imaginavam... enfim essa é foto é para vocês. Grande beijo da Garota de Várias Faces.

Post em comemoração aos 500 seguidores

domingo, outubro 09, 2011

Top 5 As Melhores Fotos do Blog

Olá, galerinha! Ainda continuo com a sequência de postagens especiais de comemoração aos 500 seguidores do blog. Eu imaginei que ia ser mais legal essa comemoração, não superou as minhas expectativas, mas foi útil pra dar uma revisada em tudo que já escrevi aqui e até para mim mesma classificar o meu próprio blog.

Porém, continuo ainda aqui firme e forte, e a postagem de hoje é sobre as melhores fotos que já postei no blog. No início eu só escrevia, e comecei a perceber que textos sem fotos, longos, e com um início meio sem graça, mesmo o final sendo surpreendente, tonava-se uma coisa monótona e chata para o leitor. Passei a postar as fotos, e até eu mesma comecei a achar muito interessante a conectividade da escrita com a imagem, a passagem de emoção e a lição que há numa foto. Eis aí então as melhores 5 fotos que já postei no blog de maio de 2010 até hoje.

5º lugar

Essa foto abre o apetite! É impossível olhar pra essa foto e não sentir vontade de fazer sexo oral, eu sinto pelo menos todas as vezes que olho. Coloquei-a na postagem "Desejos Reprimidos"

http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/08/desejos-reprimidos.html

4º lugar

Sinceramente, o pênis mais bonito que eu já vi. Lembro-me que quando coloquei essa foto, os homens ficaram revoltados, disseram que não iam mais voltar a ler o meu blog, e por outro lado, as mulheres ficaram ourisadíssimas, pois como diz uma conhecida minha "mulher gosta de pênis grande assim como homem gosta de uma buceta raspada". Linda foto, lindo pênis! Eu a coloquei na postagem "Tara".

http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2010/08/tara.html

3º lugar

A beleza dessa foto é esplêndida. Eu coloquei numa postagem antiga chamada "Sentimentos são fé". Tá vendo esse cara de braços abertos é assim que você deve estar para as oportunidades do mundo, nas coisas pequenas e nas coisas grande. Tá vendo, todas aquelas nuvens perdidas no infinito, o mar, o céu, garanto que você nem está vendo tudo... é assim o seu caminho, o seu futuro, ainda há muita coisa pela frente que você ainda não pode nem ver, é por isso que você não pode desistir, fraquejar ou desanimar. Tá vendo aquele sol brilhante que há no céu, talvez ele nem existe, mas no momento em que você acreditar que ele existe, ele passará a existir, e aí se dá o nome da postagem "Sentimentos são fé".

http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2010/11/sentimentos-sao-fe.html

2º lugar

Eu postei essa foto numa postagem antiga chamada "Buscando essa tal felicidade". E olhando essa foto, essa trilha que o rapaz segue com tantas plantas secas, com essa umidade do ar que fecha o tempo, uma paisagem triste só me faz pensar numa coisa... "Para alcançar a felicidade a gente deve enfrentar as plantas secas, a umidade do ar que fecha o tempo, as coisas tristes da vida... para se alcançar a felicidade há muito que enfrentar".

http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/buscando-essa-tal-felicidade.html

1º lugar

Essa foto ganha o posto de melhor lugar porque representa a coisa mais importante pra mim: o meu super pai. O tamanho quanto ao homem da foto e a menina, me faz pensar a diferença de tamanho entre eu e meu pai, a diferença de sabedoria, de experiência, de razão, de bondade. Meu pai é meu ídolo, minha maior paixão. E assim como o homem da foto ele está sempre segurando a minha mão a me mostrar a vida.