Depois do Sonho Erótico

Querido diário, você lembra de Danilo ? Desse post aqui: http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/tirando-os-atrasados-com-vigor.html nunca mais o vi. Tem alguns meses. Ele já quis, já me ligou, já me enjoou no MSN, mas como você ta cansado de saber, diário, eu não gosto de comer duas vezes da mesma carne. Comida requentada vai pra o lixo. Mas depois de tantos meses,ontem a noite eu vim sonhar com ele.

Sonhei que a gente tava teclando no MSN e ele me bajulando pra gente fazer sexo virtual. E eu não queria tirar a roupa na cam por falta de confiança, mas tava me sentindo desejada e excitada com a mendigação dele. No apogeu do tesão, eu acordei, e vi que não passou de um sonho erótico. E fui ao banheiro.


Quando lá cheguei me aproveitei dos servidores da minha fazenda. Chegou um novato, bem novinho, que mal conhece as malícias do sexo, e esse foi o que eu escolhi.


Ele chegou meio nervoso quase sem vontade, e peguei no pênis dele. Tava mole. E ele me disse constrangido: Ainda ta mole. Eu disse: Não faz mal, endurece já.


Tirei meus grandes seios da minha blusa, e o fiz apalpar, sentir a maciez, o volume e a rigidez que os mamilos já apresentavam. E ele começou a chupar. Numa morosidade que não me tocava. E tirei a calcinha pra ver se ele chupava com mais força. E não adiantou muito.


Chamei outro peão da fazenda pra ensinar ao rapazinho como se faz o serviço. E o outro servidor veio. Empurrou-me na parede e começou a chupar meus seios, com força e velocidade. Eu fiquei louca. Tirou a minha calcinha, e eu me sentir penetrada com a língua.


Colocou o instrumento pra fora, e enfiou todo na minha boca, segurando pela minha cabeça. Chupava com tanta velocidade que meus seios quicavam e chegava a me faltar o ar com aquilo tudo na boca. Depois tirou o pênis enfiou direto no meu cú.


Eu fazia caras e bocas de quem tivesse quase morrendo, dividida ao meio, a dor era imensa mas o tesão era inevitavelmente superior. Doía demais ser penetrada por trás, mas eu sentia o tesão do domínio e gritava de prazer.


Quando acabou o serviço, o peão da fazenda perguntou ao novato se ele tinha aprendido como fazia. E ele disse que aprendeu.

A Flor Ferida

Querido diário, a amizade é a mais forte e mais pura atração que um ser humano pode ter por outro. Digo pura porque não necessita de carne, não necessita de contato, não envolve sangue e esperma. É algo tão puro como qualquer substância saindo de um destilador. Digo forte porque é indestrutível, ninguém deixa de ser amigo de outro por causa de uma decepção. Por mais que se distancie, não vai passar a odiá-lo, vai continuar amando e lhe desejando um bom destino, porque a amizade é o encanto que não acaba nunca.

Mas amizade por mais indestrutível que seja é como uma flor, que precisa ser cuidada, regada, alimentada. É claro a amizade assim como uma flor precisa de atenção pra continuar viva.


Eu sou amiga de Agnaldo há 3 longos anos e 7 longos meses. Ele de fato foi um amigo preparado pelo destino, pois foi uma das primeiras pessoas a conversar comigo e foi uma pessoa que marcou a minha vida e que compartilhou comigo coisas que são só minhas.


Em 2008 eu entrei numa escola de freiras onde eu era novata e foi aí que eu conheci Agnaldo. Nos conhecemos de fato na sala de informática, quando eu estava vendo uma foto de meu ídolo da época que era Raied Neto e ele me falou que uma das amigas dele era fã de outro artista da mesma banda. Ele tinha aquele jeito ligeiramente extrovertido, e isso era engraçado, diferente, único, às vezes chegava a irritar, mas eu nunca tinha conhecido uma pessoa assim na minha vida.


Ele era muito amigo de duas meninas, duas patys da escola Luiza e Paola. E amizade deles eram tão intensa que eu achava que havia mais que amizade naquele ciclo, e eu não era a única todos pensavam a mesma coisa. O tempo traz todas as respostas e mais tarde esclareceu-se o fato de a amizade dele ser mais firme com meninas.


Com o tempo eu também passei a ser muito amiga desse menino. E eis que então ele era amigo de Luiza, Paola e Garota de Várias Faces. Mas a preferida, ele sempre deixou claro, era Luiza. Ele dizia que Paola e Garota de Várias Faces eram amigas, colegas, mas que Luiza era como se fosse uma irmã pra ele. E eu, claro, sentia muito ciúmes ao ver com os meus próprios olhos o que ele não escondia, e fiquei muito mal quando ele falou na minha cara que gostava mais de Luiza .


Não que eu esteja falando que o motivo do carinho dele seja o mesmo. Mas essa Luiza tinha muita popularidade na escola, além de ser bonita e gente boa, era filha de um vereador da cidade, era adorada por todos. E eu tenho certeza que nem todos que se aproximavam dela era uma amizade verdadeira. E hoje isso ainda é assim, não mudou.


Só que Luiza saiu da escola, Paola reprovou, e eu era a única amiga mais próxima de Agnaldo. Pelo fato de elas terem se afastado, eu sinto que a nossa amizade se intensificou.


Mas era aquela amizade de Ton e Jerry. Ele é intolerante, eu tenho o pavio curto, e tanto eu como ele temos a mania de descontar nos outros os nossos problemas, e por esse motivo, a gente brigava quase todo dia. Era grosseria encima de grosseria, chingamento embaixo de chingamento, e a amizade permanecia.


E assim no último ano de convívio diário, no momento que a gente ia se separar, foi que passamos ver o quão forte e tão pura era a nossa amizade. Era com ele que eu desabafava as minhas indecisões de vestibular, e minha decepção amorosa com Herivelton. Acho que eu sempre fui mais amiga dele do que ele meu. Eu contava tudo. E ele sempre com o fone de ouvido escutando o Queen, mas calado como se escondesse alguma coisa e não tivesse a coragem de contar.


Na aula da saudade, ele chorou nos meus ombros, e eu não entendia o motivo do choro. Eu que estava alegre porque ia sair daquele lugar que era mais um cativeiro do que uma escola, me lamentando apenas por não ter traçado um X no coordenador e ele chorando. Aquele choro era um desabafo, uma tentativa de extravasar sentimentos abafados, o fato de estar saindo de um lugar onde ele construiu uma história, onde ele viveu momentos bons, o fato de não ter sido aprovado no vestibular, as confusões bissexuais que rondavam a cabeça dele, o medo do preconceito das pessoas. Tudo isso ele extravasava nos meus ombros que estavam sempre a disposição para tudo que ele precisasse.


Quando o nosso convívio diário de fato acabou a nossa amizade permaneceu e ainda ficou mais forte. Isso é uma prova que é realmente amizade. Luiza que era a preferida dele, quando saiu da escola a amizade despencou, e quanto a mim, o fato de termos nos separados não abalou a nossa amizade. Eu me tornei uma pessoa tão mais confiável para ele que ele acabou me revelando o segredo da vida dele: era bissexual. Eu não tive como surpresa.


Eu não confiei nele o suficiente para revelar o segredo da minha vida, tinha medo, insegurança, sempre queria deixar pra depois. Tanto pra depois que ele acabou descobrindo sozinho que eu era a dona desse blog, e hoje ele é uma das pessoas que compartilha comigo o segredo das várias faces.


E durante esse tempo de amizade a minha mão esteve estendida para que ele pegasse não soltasse nos momentos de dificuldade. Eu ofereci minha ternura, meu amor, minha paixão para ele porque a amizade é o encantamento que não acaba nunca. Há quem me pergunte se o que eu sinto é só carinho mesmo, e eu digo com certeza que sim, não é amor carnal, não existe atração física, é apenas o sentimento de uma verdadeira amizade.


Mas Agnaldo deixou essa doce e terna flor morrer. Esqueceu, foi indiferente, não alimentou, não deu a atenção devida. Quando essa flor disse que ia embora arrancando violentamente as raízes, ele não disse nada, foi completamente indiferente, como se essa flor nunca tivesse tido importância nenhuma na vida dele. Essa flor se sentiu ferida, sofreu, chorou, passou por maus momentos, se sentiu perdida, sentiu a falta dele, teve vontade de ligar pra ele. E não ligou, porque essa flor tem orgulho dentro do peito, não abaixa a cabeça quando sabe que tem razão. Foi ele quem matou essa flor.


Mas ele não esteve só, se alimentou muito bem e teve toda a atenção que precisou. O namorado esteve ao lado dele, enquanto eu permaneci só, comendo o pão que o diabo amassou. Foi por pressão do namorado que ele voltou a falar comigo e apenas para dizer que vai embora do estado.


O que eu tenho a dizer? Vá com Deus.


Vai ser indiferente, porque tem mais de um mês que ele esteve longe de mim e não sentiu a minha falta, isso vai ser só uma continuidade desse tempo, dessa escolha que ele fez de viver sem essa flor. Vá com Deus, e seja consciente para não ferir mais nenhuma flor.






Outras postagens sobre Agnaldo:

http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/06/adaptacao.html
http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/loucura-de-amor.html

A Nuvem Negra Não Passa

Querido diário, eu até pensei em parar de escrever sobre a minha vida, pois como todos sabem eu estou passando por uma fase ruim e ninguém gosta de ler sobre desgraça, a prova é que eu ganho normalmente em média 5 seguidores por dia e faz tempo que eu estou estacionada em 394 seguidores, blog totalmente parado. Pensei em escrever opiniões, reflexões, dicas sobre temas que as pessoas normalmente gostam, como por exemplo, sexo. Pensei em fazer posts sobre tipos de clitóris, dicas de sexo oral, mas depois pensando bem, vejo que não é tempo propício para isso. Eu não posso me tornar palhaça de circo enquanto meu mundo está em guerra. E isso aqui não é um simples blog, isso é o meu diário, diário público, mas é MEU, e eu devo escrever o que EU quero, aquilo que me convém, mesmo que não agrade a massa.

E eis que venho novamente falar sobre meus problemas, sobre essa nuvem negra passando pelo meu céu, que não é nada fácil. Eu sempre fui desdeixada, eu não sou muito de estudar, mas sim de aprender, nunca fui a aluna mais dedicada da classe, mas quase sempre era que tirava as melhores notas e aprendia mais rápido o conteúdo a ser passado. Mas hoje eu não estou mais a mesma, não que eu não goste das escolhas que eu fiz para minha vida, mas eu perdi toda a energia, a força vital, eu posso dizer que aprendi um pouco das matérias do curso técnico e não aprendi nada das matérias do curso superior. Fazer dois cursos em instituições federais não é brincadeira, não é mamão com açúcar, mas eu sinto que eu poderia bem mais, aprender muito, obter uma média alta, dar conta tranquilamente dos dois cursos se eu estivesse bem comigo mesma. E não estou. Os problemas da minha vida social me fizeram perder a energia para a vida profissional. Talvez seja o choque do novo, a falta de adaptação, mas é visível o fracasso, eu não atingi as minhas metas.


E há quem diga que me viu rindo, brincando, fazendo malabares com os setores da minha vida num circo que pega fogo. Mas é só uma forma de dispersar a mágoa, a insatisfação comigo mesma, com a vida, rir das desgraças por uns segundos nos faz esquecê-las. Quem sabe um dia eu não vire humorista.


E por mais que eu tente, insista, persista, me falta a concentração, a fonte, a força para lutar pelos meus ideais e aí só resta a derrota.


Eu que fui aprovada em tão ótima colocação, me revelei uma das piores alunas da classe. Por que eu quis? Juro que não. Talvez por imaturidade. Por imaturidade eu me deixei levar pela desorganização, dispersão, tentação, procrastinação. É difícil lidar comigo mesma, com essa dualidade do ar que há dentro do meu ser. Eu acabei faltando muitas aulas, deixando de estudar e desistindo de algumas matérias muito importantes. Desculpe a forma preconceituosa com que vou me expressar, mas eu me sinto aqueles alunos das cotas, que entraram na universidade pela caridade do governo, sem base nenhuma. E pelo contrário, eu tenho base, eu tenho raciocínio rápido, mas não tenho energia, e aí que eu vejo a diferença entre um preguiçoso e um procrastinador. O preguiçoso teria o mesmo fracasso mas não estaria se lamentando, enquanto que um procrastinador como eu se sente totalmente culpado, angustiado, inimigo de si mesmo, e é dose você se sentir derrotado por você mesmo.


A solidão também é uma das piores causadoras dessa situação pela qual eu passo. Eu pensava que entrando na universidade eu aumentaria meu ciclo de amigos, teria mais companhia para as festas, e foi totalmente o contrário. Eu não me enturmei com o pessoal da minha sala, fui humilhada nos primeiros dias de aula e isso me causou trauma, em vez de fazer amigos eu fiz inimigos naquela turma e me sinto insegura no meio deles. Expulsei da minha vida os poucos amigos que eu tinha porque não suporto falsidade, indiferença, mentiras. Prefiro ter um inimigo do que um meio amigo. Mas a solidão traz dor, mágoas e marcas, faz você se sentir inferior, estranho, um veado no meio de cavalos.


E ainda por cima sou uma mal amada. O amor da minha vida me abandonou faz quase 3 anos e eu não superei e nem sei quando vou superar. Faz-me sentir um lixo, eu que ofereci todo o amor que havia dentro do meu peito fui passada pra trás, nunca fui amada pelo homem que eu amei, e ele me expulsou da vida dele sem a mínima piedade ou consideração por tudo que a gente viveu. Eu me encantei por uma ilusão, uma fantasia, e hoje eu sinto o amargo sabor das conseqüências . E sei que minha vida não vai mudar até que outro ocupe esse lugar, o lugar de dono, amante e companheiro que está vazio no meu peito.


E ainda por cima sou mulher, preciso de homem, preciso de sexo, de calor, de carinho. E não aparece ninguém que possa suprir essa minha necessidade. Há alguns que dariam a vida por mim, há outros que morrem de desejo de me ter na cama, há outros que me admiram pelo que eu sou, pelo que eu carrego. Mas nenhum desses me toca. Eu vivo no deserto com uma sede que nenhum homem sacia. Porque eu quero mais que um corpinho bonito, quero mais que inteligência e sucesso, quero mais que um bom desempenho na cama. Quero tudo numa coisa só, e outra coisa não me servirá. Nem dá pra tentar.


E nisso eu extravaso em coisas totalmente banais. Como demais ou às vezes passo um dia inteiro sem comer. Às vezes passo um dia sem tomar banho. Procuro bebida alcoólica porque não agüento está em estado de sã consciência. E desse jeito vou matando o gato sendo que ele tem sete vidas.


E não dá pra olhar a vida com positivismo sabe, principalmente no campo afetivo, eu tenho medo de crer num futuro bom, criar expectativas, e dar tudo errado, suportar de novo a dor da decepção. Não sei se vou mais amar alguém. Eu quero ter um amor grande, sincero, intenso, mas tenho medo. E esse medo chega até a assombrar.


Eu fico sozinha e não sei mais quem é essa pessoa que fica comigo quando estou sozinha. Eu não me reconheço mais. Eu virei um poço de infelicidade, de estresse, de tristeza profunda, de desânimo constante. Eu não sei mais sorri pra vida. Eu tenho saúde, tenho meu pai e minha mãe, sei que Deus me ama, mas os conflitos internos não me deixam em paz.


E nisso eu deito num sofá e deixo a vida passar, espero a procrastinação sair de porta a fora, um amor entrar pela porta e a sorte me acompanhar de novo. Mas enquanto isso a nuvem negra não passa, não passa.

O Sonho e A Realidade

Querido diário, com toda a carga de dor e sofrimento, de insatisfação e desorganização, da grande bagunça que estava a minha vida eu tentei desistir, mas não insisti em desistir. Eu não tive a coragem de acabar com o meu futuro, com meus sonhos, com meus planos, abandonar, desistir, me entregar ao desconhecido, não. Eu preferi ficar acordada diante da tempestade, afinal se chove hoje amanhã o sol virá, ninguém é tão amaldiçoado para sofrer para sempre. Eu me tranqüilizei e preferi ver aquela chuva como nuvem passageira, enxuguei as lágrimas e fui viver, tentar superar o que me limitava.

Fui a um hospital, por dois grandes motivos: o primeiro era fugir dos compromissos que a vida me joga esquecendo que eu não sou máquina, que eu tenho sentimentos, emoções, confusões, que eu tenho o direito de ficar em casa, deitada numa cama se eu não estiver psicologicamente bem; o segundo era me curar de todas as feridas que me doíam, o desespero da desorganização e o assassinato de um coração roubado.


Eu fui com ele. Com o maior e o único homem da minha vida, aquele que esteve ao meu lado para tudo quando eu merecia e quando eu não merecia, o único que me ama incondicionalmente. Na primeira clínica que estivemos eu vi um exemplo de superação, generosidade e bondade que me tocou o coração, que me fez ver que somos todos filhos de um único Deus, que Ele preza por nós e quer que ajudemos uns aos outros e principalmente aos mais necessitados, me fez ver o quanto eu olho somente para o meu umbigo, o quão pouco eu sou generosa. Aquilo me tocou profundamente o coração, me fez ver o mundo com um pouco mais de doçura.


E depois fomos para a clínica que examinaria todas as minhas feridas. Lá eu olhei para os lados procurando comida, lembro-me bem que só vi um homem interessante. Este era casado, acompanhado da esposa e da filha, uma linda, loira e fofa criança. Eu perguntei silenciosamente ao meu futuro, se eu um dia terei uma família tão linda como aquela.


E este foi o único homem que fisicamente me chamou a atenção. Mas apareceu um outro. Alto, branco, um ar muito jovem, camisa cinza e calça jeans. Mas eu senti uma antipatia enorme pelo rapaz, e uma antipatia totalmente inexplicável. Quando ele se aproximou de mim eu juro que senti um cheiro estranho, nem bom, nem ruim, estranho. E aumentou ainda mais a antipatia que eu sentia.


E fiquei lá sentada na cadeira, sem nenhum corpo que distraísse a minha atenção que estava toda voltada para o meu sofrimento. Eu simplesmente não queria comida para comer, queria para olhar, saborear, sorrir.


Fui para sala de espera. E lá vi um outro exemplo que me fez ver o quanto eu sou precipitada, o quanto eu sou doida, mais doida do que aqueles que estão aparentemente loucos. Doida ou corajosa? Qual seria das duas palavras? Precipitada, essa é a mais adequada.


E logo o rapaz que me causou antipatia chegou também na sala de espera. Dessa vez ele veio mais galanteador. Simplesmente o caminhado dele me atraiu, o jeito, o ar esbravejado. Eu não estou falando de uma forte atração, de abrir a fome, não. Apenas uma atração de você olhar e achar um homem bonito. Tirei a minha bolsa de cima da cadeira pra ver se ele sentava do meu lado, mas sentou do outro lado.


Fui atendida. O médico foi compreensivo comigo, em vez de me dar remédios e me mandar logo pra casa que não estava nada doente, me mandou para a sala de observação, para fazer exames.


Quando saí da sala, o mesmo rapaz até falou comigo, me perguntou se o médico tinha chamado mais alguém. Eu que estava fria por tudo que tinha me acontecido no fim de semana, respondi com frieza: − Não, não chamou mais ninguém não.


E me dirigi à sala de observação. Lá vi um senhor enrolado num lençol e me fez lembrar meu saudoso avô, que saudade.


E logo depois o mesmo rapaz chegou também. Sentou em frente a mim. E quando a enfermeira veio com a agulha para me furar, ele olhou para mim. É interessante olhar para uma pessoa que está sendo furada, ver as caras e bocas. Mas uma decepção pra ele porque eu fingi não sentir e dor e não fiz caras e bocas nenhuma. Acho que deixei ele sem graça, quando olhei pra ele como se perguntasse “que é que ta olhando pra mim?”. E ele tirou o olhar, olhando rapidamente para o chão. Parecia um menino, aliás, ele é um menino. Chegou até ser engraçado o que ele fez. Deu-me vontade de rir. E vocês leitores machos do blog, atenção, fazer uma mulher sorrir é a melhor característica que um homem pode ter.


Eu como toda geminiana que se preze comecei logo a conversar, direcionando minhas palavras pra ele e pra uma mulher que estava também na minha frente. Ele e a mulher riram do que eu disse. E ele como todo geminiano que se preze também, continuou a puxar assunto. E conversamos até que eu perguntei o nome dele. Quando ele falou:


− É Miguel.


Eu senti uma sensação quando ouvi ele falar o nome dele. Miguel, era como se o dia estivesse amanhecendo e o sol começasse a iluminar. Eu sorri e falei que o meu era Garota de Várias Faces.


E conversamos e conversamos. Ele falou que não era daqui, que estava aqui por estudos e trabalho, perguntei aonde ele estudava e me surpreendi mais uma vez quando ele disse:


− Escola técnica.


Eu sinceramente vibrei. Soltei um:


−Hã? É? Nossa, eu também.


E conversamos muito sobre várias coisas. Notamos muitas semelhanças um do outro. Ele me contou situações engraçadas que passou quando chegou aqui, e digo e repito, fazer uma mulher rir é a melhor forma de conquistá-la. Conversamos sobre diversos assuntos, e até duvido se o curso certo pra ele é mesmo Engenharia Civil, talvez fosse Publicidade e Propaganda porque ele vendeu o peixe dele muito bem. Ele se demonstrou atencioso com a família, esforçado, prestativo, carinhoso. Meu sol amanheceu quando conheci Miguel.


E será que o sol dele também amanheceu ao me conhecer? Dúvida. Eu não notei nenhum olhar malicioso para os meus seios ou as minhas pernas vindo dele. Mas ele conversou muito comigo, como se quisesse me conhecer. Pegou meu número de telefone e disse que ia me ligar pra gente marcar de sair, eu fiquei calada, não dei resposta, e ele nunca ligou.


O que ele representou pra mim? Vamos analisar isso psicologicamente, diário. Eu tive um fim de semana bastante deprimente, fui ao hospital com vontade de recomeçar, Miguel representou pra mim o fim dos meus problemas, o fim do meu sofrimento, motivo para eu me sentir feliz de novo e ver que a minha vida não acabou porque um amor acabou. Eu que estava deprimida, desiludida e sofrida me empolguei ao conhecer Miguel.


E o que eu representei pra ele? Uma menina aparentemente estudiosa, legal, esforçada, que talvez pudesse dormir na cama dele mais cedo ou mais tarde.


E o que eu sou? Uma mulher displicente, distraída, doente de procrastinação, espalhafatosa, desiludida, carente e movida a um combustível caro: homem.


No meu sonho, eu que sonhei com um amor platônico durante muito tempo iria tocar agora em Miguel e viver um amor concreto. No meu sonho, ele é o cara doce que eu pedi a Deus, esforçado, honesto e responsável. No meu sonho, eu vou conseguir conquistá-lo com a minha mente, ele vai ficar completamente apaixonado, vai me pedir em namoro, eu vou apresentar ele para minha família como meu namorado e aí... viveremos muitos momentos lindos juntos, ele vai tirar minha virgindade, eu vou noivar, casar com ele e teremos dois filhos lindos. No meu sonho, o sonho que eu sonho todo dia e rezo pra que se torne realidade.


E na realidade, eu sou uma pessoa solteira. Encalhada algumas pessoas podem chamar de encalhada, mas eu sou aquele tipo de pessoa que está sempre solteira, que não tem o estímulo, vamos dizer a “natureza” para amar alguém e ser amado. A realidade é que ele é apenas um rapaz muito jovem, sonhador, com sede de conhecer o novo e focado agora principalmente nos estudos. A dura realidade é que a gente nem se vê, nos falamos poucas vezes, que eu procuro o Orkut dele em tudo que é lugar e que ele tem o meu número de telefone e não me liga.


Enquanto eu já estou escolhendo a lingerie para a nossa primeira noite de amor, ele vive normalmente como se nunca tivesse me conhecido.

Sem Banho

Querido diário, hoje eu bati o meu recorde, estou a mais de 48 horas sem tomar banho.

A sensação? Bom, não é uma das melhores, mas é interessante!



O Brilho do Amor

Querido diário, eu dedico esse texto ao loiro que apareceu de repente na minha vida, me abriu o caminho da esperança e encheu meus olhos de luz.

Eu não agüento mais essa agonia de sair de casa com o cheiro da mais bela flor, vestida de seda e coragem, com toda a coragem de me entregar novamente, de me arriscar, de te amar intensamente como ninguém nunca te amou. E voltar pra casa com o cheiro da confusão, da incerteza, sem o teu olhar, o teu olhar acompanhado de um sorriso que me faz sorrir.


Eu posso parecer uma boba, uma palesma quando te vejo, mas são apenas os instintos da paixão, que eu não vou mais negar, nem empurrar, nem evitar, eu vou deixar rolar, acontecer, vou rezar para que aconteça, para que meu sonho se torne em breve realidade, um sonho lindo em forma de realidade. E que todo esse sentimento se concretize, vire carne e osso, que a gente possa senti-lo tocando um ao outro e ver que é real.


E por mais que não seja fácil, eu sou brasileira, meu bem, não vou desistir tão fácil de você. Vou ser guerreira, enfrentar os obstáculos, os impedimentos, vou matar as cobras que entrarem no nosso ninho, brigar com o mundo se for preciso, se você quiser eu vou fazer tudo isso.Vou me fazer de menina doce para você sentir vontade de me saborear, vou me fazer de difícil pra alargar o seu desejo, vou ser tudo que você sempre quis, te trazer a segurança que você precisa.


Mas não pense que vai ser a oitava maravilha, que eu sou a princesa do conto de fadas, a branca de neve no cachão branco. Tô mais pra bruxa do que pra princesa, e vou usar de todo feitiço que há no fundo do meu ser para te encantar. Eu não sou a branca de neve, eu sou a morena de fogo, que quer te aquecer nos momentos de ternura e nos momentos de loucura a todo vapor.


Eu não faço as unhas, falo alto, não cuido do cabelo, uso roupa decotada, falo muita besteira, não sou tímida e adoro ser o centro das atenções. Mas por você... juro que por você eu deixaria uma manicure tocar nas minhas unhas, controlaria o meu tom de voz, dava escova todo dia no cabelo, ia pensar duas vezes antes de falar qualquer coisa, ia querer ser o centro apenas da sua atenção.


Quando gosto muito de alguém, eu protejo, eu cobro, eu sou ciumenta, sou intensa, chego até a ser antipática. Eu falo das palavras mais puras até os mais grossos palavrões. Posso até ser enrolada e desonesta com o meu jeitinho brasileiro. Mas eu garanto que você iria gostar da minha companhia, da minha intensidade e ser atraído até pelos meus defeitos.


Mesmo em meio a confusão, a incerteza, ao medo de amar alguém, eu não posso negar, talvez nem dê mais para disfarçar que estou caminhando na sua direção, que eu vasculho o seu baú na intenção de desvendar os seus mistérios e quero encontrar nesse baú a pedra preciosa que traz a felicidade e possui o brilho do amor.

A Falta de um Namorado

Querido diário, o ser humano não é uma ilha, de fato, a solidão incomoda. Incomoda você não ter atenção de ninguém, incomoda quando ninguém se importa se você ta vivo ou morto, se você ta estudando direitinho, se ta cuidando da sua saúde, a não ser seus pais, claro, eles têm a obrigação de se importarem com você, afinal, foram eles que te fizeram. Faz falta demais não ter um alguém que tenha a sensibilidade de olhar no fundo dos seus olhos e ver a criatura mais pura que há dentro de você. Não ter um alguém que converse com você, disposto a te ajudar, a dividir com você os problemas e as alegrias. É triste demais.

Eu nunca namorei, diário, há 2 anos e 4 meses atrás eu pensava que tinha um namorado, e não tinha, era namoro pra mim, pra ele não, só fez brincar com meu coração, e me tanger da vida dele como se eu fosse um cachorro. Eu não sei se é o frio do inverno ou a inveja dos amigos comprometidos que aumentam essa minha sensação de solidão, que só uma companhia masculina poderia suprir. Vai chover gente aí embaixo, mandando eu ir estudar mais, praticar um esporte, ir pra um spar, gente, eu não quero estudar, não quero esporte, não quero emagrecer, eu quero um namorado. Eu quero um alguém agora para escutar todos os meus problemas e chorar comigo as minhas tristezas e que me prometa que juntos iremos superar tudo. Eu quero um alguém que durma comigo e faça ir embora esse frio que eu estou sentindo, que me faça esquecer de tudo de ruim que eu vivi no passado, que me faça acreditar novamente no amor, pois eu não acredito mais. Eu não acredito na pureza e fidelidade de um casal. Eu tenho medo de acreditar.


Eu acho que todos têm a capacidade de viverem sozinhos durante um determinado tempo, mas acho que eu já cheguei ao meu limite. Eu já fui obrigada a ver tanta cena de meu ex com outras, cenas de um casal feliz, passeio no parquinho, beijo na praia, companhia na vaquejada. E é nesses momentos que eu olho pra meu umbigo e me vejo estacionada, na mesma situação de antes, de ontem, de sempre. Ele já teve dois namoros sérios depois que a nossa “brincadeira” acabou, e eu ... eu não tive nada. Eu vejo o relacionamento dos outros começarem, terminarem, e eu na mesma. Vejo amigas fazerem três anos de namoro, noivarem, algumas terem filhos, e eu sempre no mesmo estado civil, solteira.


E aí vem a pergunta, aonde está o erro? Pelas coisas que eu escrevo as pessoas devem pensar que essa solitária Garota de Várias Faces deve ter uma cara de jaca, é gorda ou fedida. E aí eu surpreendo em dizer que não. Chamo muito a atenção de homens e mulheres aonde vou, tenho corpo bonito, seios grandes, bumbum grande, pernas grossas, cintura fina. Eu não preciso me arrumar mais, emagrecer mais, ou me maquiar mais pra arranjar um namorado, eu sou bonita. Beleza não é o problema. Acho que o problema é meu comportamento, eu acho que eu deveria ser mais doce, mais discreta, mais fingida, mas eu prefiro ser eu. E sempre acabo passando uma imagem negativa para os homens. Todos querem me levar pra cama, e nada mais além disso. Eu cansei.


Ou talvez o problema esteja na minha seletividade. Eu sei que eu escolho demais, eu quero o melhor homem do mundo e não o encontro. Eu sou do tipo de mulher bastante objetiva, não sou o tipo de mulher que se apaixona com o tempo pelo contato com o homem. Ou eu me apaixono a primeira vista, ou não me apaixono mais nunca. Eu olho pra um cara, e a primeira vista eu já sei o que quero com ele, se é um “lick lick” ou um amor pra vida inteira. Quem lê meu diário, sabe, que eu não me apego a quem eu pego, e que as minhas paixão são sempre precoces, intensas e verdadeiras. Isso não é normal para a maior parte das mulheres, acho que eu me comporto muito como homem, tenho uma cesta de homens gostosos e outra de homens interessantes. Acho que acabei lendo demais, “Manual do Cafageste” e “Papo de Homem”. Acho que se eu fosse mais normal como as outras mulheres, visse todos os homens como meio lick lick e meio amor pra vida inteira, tudo talvez fosse mais fácil. Mas eu não sou assim.


E também sou muito problemática, como já falei ou rola aquela química à primeira vista, ou ele nunca vai ser o cara que eu pedi a Deus. E mesmo que role aquela química à primeira vista e eu veja depois que o cara é burro, preguiçoso ou mulherengo. JÁ ERA! Torna-se logo um lick lick. Ou eu quero um homem do meu jeito, ou eu prefiro ficar sozinha. Eu não to aqui lamentando a falta de homem, mas lamentando a falta de amor, a minha má sorte nesse ramo, o fato de o meu príncipe de cavalo branco não chegar, eu esperar sentada, deitada, e ele não aparecer.


E isso é de fato, muito ruim. Eu não consigo nem estudar por causa da carência que eu sinto, vivo triste, lamentando a minha solidão. Acho que um namorado me faria uma pessoa mais comum, mais normal, talvez eu nem precisasse ter um blog pra afogar as minhas mágoas. Acho que um namorado colocaria rédeas em mim, poxa, hoje eu fui dormir 5h da manhã, tem dias que eu passo 24h sem tomar banho, quando não preciso sair de casa; acho que eu teria mais disposição para estudar também. Se eu pudesse pedir algo a papai do céu hoje, com certeza, seria um namorado.


E eu acabo vendo tantos futuros negros, sabe, com essa situação que to vivendo. Às vezes me vejo lá na frente como uma solteirona aos 40 anos, vejo meu ex casado, pai de família, e eu na mesma, às vezes me vejo como mãe solteira resultado de uma foda casual. É nojento olhar pra frente e ver essas coisas repugnantes.


Se eu tivesse um garçom, hoje eu não iria pedir bebida nenhuma, apenas um namorado, grande, forte, bonito, inteligente, esforçado, bem sucedido, fogoso, bom de cama, sedutor, honesto, bem humorado, solidário, que me tire da net, me mande ir dormir e sonhar com o dia lindo de amanhã.

Paixão Precoce

Querido diário, sinceramente, aconteceu uma tragédia. Tô apaixonada. E desde quando paixão vira uma tragédia? Desde o momento em que ela entra pela porta, pois a razão e sensatez saem pela janela.

Sinceramente, por tudo que eu já passei, eu sei que eu não mereço ficar feito uma desalentada, 24h pensando em alguém. Pois esse filme eu já vi antes e o final não foi nada feliz.


Todo mundo sabe aqui que eu quero arranjar um namorado, um alguém pra me abraçar quando eu estiver triste, pra ouvir com paciência as besteiras que eu tenho pra dizer, e pra me enlouquecer quando eu já estiver louca.


Enfim, eu não sou contra o amor, eu quero um amor, mas eu acho que tudo tem um tempo cronológico pra acontecer, e com certeza, hoje não é o tempo pra eu me apaixonar, ficar suspirando, pensando numa pessoa que não está assim por mim. Eu não quero mais nada que não seja recíproco.


E quem é esse abençoado que anda salientando as veias do meu coração? É Miguel, com certeza já falei sobre ele aqui -> http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/06/apaixonada.html


http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/05/miguel.html


Eu to apaixonada, penso nele o tempo inteiro, em tudo que eu vou fazer eu imagino como seria se ele estivesse ali, e o pior tudo muito relacionado a sexo.


E eu acho uma injustiça comigo mesma dar tanta importância a um cara que eu vi apenas 4 vezes. E nada mais que isso. É certo, que eu senti coisas quando estive com ele que há muito tempo eu não sinto com homem nenhum. É certo que ele também não é um mal partido, aparentemente, o cara é bonito, inteligente, gente boa. Eu vejo tudo isso nos olhos dele. Mas eu tenho medo de me enganar. E mais medo ainda de me entregar à paixão, deixar tudo de lado por causa dele, e depois perder ele e perder tudo que eu o entreguei.


Por um momento, ou vários momentos, eu vejo que ele é o cara que Deus enviou pra mim, o cara que eu mereço por ter sido sempre uma boa menina. Mas eu dependo da boa de vontade de Deus para vê-lo, porque eu não tenho nada dele, número de telefone, nem MSN, nem Orkut. Eu só tenho ele guardado no meu pensamento.


E eu não acho justo ficar de 4 por um alguém que não ta assim por mim. Eu sou muito intensa, e uma coisa que me estressa verdadeiramente, é quando eu sinto que não é recíproco. Eu não sei dizer se ele sentiu alguma atração por mim, um fato de um cara ter conversado muito com você mesmo sem te conhecer, ter perguntando se você tem namorado, e ter dito que ia te ligar para marcar alguma coisa, não quer dizer nada, possa ser que ele seja apenas muito gentil e gosta de fazer amizades. E não me importa se ele sentiu atração ou não, eu quero que ele sinta é o mesmo que eu to sentindo, esse fogo, esse calor, essa atração, essa vontade de tomar posse.


Mas ta tudo errado, não pode ser assim. Todo mundo aqui sabe da minha história com Herivelton, e sabem o quanto foi dolorosa pra mim. Eu me apaixonei demais, fiquei dependente dele, e sofri, até hoje sofro. E tudo porque eu me apaixonei precocemente.


Eu tenho esse defeito de nunca me apaixonar por um cara que eu convivo no dia a dia, por um cara que eu possa tocar, por um homem de carne e osso. Minhas paixões são sempre platônicas. Sinto que a cada tempo que passa elas ficam menos platônicas, mas ainda são platônicas. Desde criança eu me apaixonava pelos artistas de novela, e não era atraçãozinha não, era paixão mesmo. Perdia meu tempo pesquisando coisas sobre a vida deles, vivia sonhando e planejando conquistá-los, trazê-los para a minha realidade. Eu já fui apaixonada por Dalton Vigh, Caíque Brito, Alexandre Slaviero, Fábio Assunção. Depois no início da minha adolescência, eu me apaixonava por cantores de bandas de forró, fui louca apaixonada, por Raied Neto, também por Neto Araújo, eu vivia de show em show, em porta de camarim brigando com os seguranças pra entrar, levava presentes, ursinhos, coraçõezinhos, chocolatinhos. E não era amor de fã, era amor de mulher mesmo, eu queria eles para mim, e fazia qualquer coisa para que eles se apaixonassem por mim, e fiz mesmo muitas loucuras que não convém falar disso agora. Com 15 anos, eu me apaixonei por um homem que eu NUNCA vi em minha vida, um namorado virtual, esse é Herivelton. Sei que muita gente pulou da cadeira aí de susto, em ver que textos tão românticos, tão doces, tão lindos, eu escrevi por um cara que eu nunca vi. (http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/06/eu-nao-te-amo-mais.html http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/para-meu-ex-amor.html http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/e-acabou.html e outros textos mais, só coloquei os mais recentes. Hoje, com 18 anos, eu me apaixonei por um cara que eu vi apenas 4 vezes, e como já falei tudo muito relacionado a sexo, aí muita gente vai dizer aí embaixo “é carência”, também, mas eu sinto que ninguém vai tirar essa carência de mim a não ser ele, porque eu quero ele, ele é o homem das minhas fantasias.


Mas isso está tudo errado, porque ta tudo muito precoce. A minha única função no momento é me aproximar de Miguel e encantá-lo. Só isso. Não é o momento agora de eu criar expectativas e sonhos. Deixa isso pra quando eu tiver 1 ano de namoro, aí quem sabe. Apaixonada do jeito que eu estou, se a gente tiver a oportunidade de ficar, com certeza, eu vou ficar de graça, e ele não vai dar o valor que eu mereço, vocês sabem o ser humano não dá valor a nada grátis, só gosta do que é conquistado. O problema é que eu já estou conquistada sem ele fazer nada, e isso não é normal.


Por favor, diário, me ajuda! Me ajuda, gente, o problema é muito sério. Mexe com a minha cabeça de um jeito, que não dá mais ânimo pra nada, nem estudar eu consigo pensando no calor que seria se ele estivesse ao meu lado chupando meu pescoço e apertando as minhas curvas.

Deitada No Meio da Pista

Querido diário, esse primeiro semestre de 2011 foi uma fase ruim da minha vida e isso não dá pra negar e nem dá pra fugir. Estive em perfeita saúde, sem grandes sufocos financeiros, sem nenhum problema de vizinhança. Mas com problemas de sistema mesmo, sabe, problemas que vêm do meu interior, uma infelicidade que eu descobri dentro de mim, frustração de ver a realidade cruel da vida, a desmotivação por não ter atingido as minhas expectativas, por me sentir uma fracassada, talvez o acúmulo de atividades foi o grande responsável por tudo isso.

Eu não consegui dá conta de todas as tarefas que eu executo. Por que eu não gosto de executá-las? Não! Por que eram muito difíceis? Não! Mas por falta de organização, os maus hábitos que eu tenho de deixar sempre tudo pra última hora foi o que me derrubou. É visível o meu fracasso, o meu mau estar, meus pais pensam que eu estou desgostosa quanto aos meus cursos, outras pessoas pensam que fazer dois cursos é uma coisa impossível. Mas não é, nada disso é verdade. Eu amo meus cursos, são coisas lindas, interessantes e totalmente necessárias para a humanidade o que eu estudo. Fazer dois cursos em duas instituições federais não é o fim do mundo, pois já conheci pessoas que faziam dois cursos, trabalhavam e ainda tinham a média alta. O grande segredo é estudar todos os dias, não deixar acumular assunto nenhum, coisa que eu deixei de fazer. Eu entrei nos cursos com uma visão ainda de vestibulanda, achando que eu tinha que aprender todo o assunto ao mesmo tempo, estudei no início do ano assuntos que seriam cobrados no fim do ano perdendo apenas meu tempo, deixei acumular assunto, não dei o devido valor às matérias mais importantes. Enfim, eu não vejo a hora de esse período acabar e eu reprovar naquilo que eu preciso reprovar para aprender a viver. É nojento aceitar a derrota, mas eu sinto que hoje é necessário.


Hoje mesmo estou desistindo de uma matéria que eu ainda tinha possibilidade de passar. Mas eu não quero forçar a barra para aprender em últimas horas coisas que eu não sei. Talvez próximo período quando eu estiver pegando-a novamente eu até diga “que merda, eu não acredito que eu desisti de uma matéria tão fácil”, mas eu vou entender aí que eu desisti dela porque eu estava com sérios problemas psicológicos e não estava em condições de continuá-la.


É, eu realmente fui um fracasso nos meus estudos esse semestre. Não aprendi nada ou quase nada. É frustrante isso. Mas outros problemas me desmotivaram, tiraram de mim a energia e tranqüilidade que deveriam ser aplicadas nos estudos. Tipo... esse ano eu me sacrifiquei por amigos que jogaram a minha amizade fora, chorei por amores que não tinham mais jeito, me senti um lixo porque não tinha um namorado. E sinceramente me sinto ainda.


É frustrante olhar para o lado e ver que eu tenho pais maravilhosos, mas que só tenho eles mesmo, que são as únicas pessoas que se importam comigo. Eu aprendi esse ano que eu não tenho amigos e que eu não devo confiar e nem esperar muito de pessoas que se definem como tal, poxa um grande amigo meu mentiu pra mim e revelou o maior segredo da minha vida como se não estivesse fazendo nada demais... outro grande amigo meu me trocou pelo namorado, hoje não confia mais em mim e me trata como um lixo, sendo que eu não fiz nada e não mereço isso. Sabe aquela história que eu sempre digo aqui “não confie em namorado, porque não sabe o dia de amanhã”, pois então, amigos são a mesma coisa de namorado.


Enfim, eu to desistindo, não dá para correr atrás do prejuízo, eu tenho medo de correr atrás do bonde, alcançá-lo e não aprender a lição e no próximo semestre está me lamentando pelos mesmos erros.


Eu to um cocô nesse fim de semestre, mas eu quero próximo semestre fazer diferente. Quero me curar principalmente dos meus problemas internos, coisas que vêm de mim que me fazem sofrer e me desmotivam a viver.


Quero mudar meus hábitos, afinal, a vida muda quando a gente muda. Próximo semestre, independente da quantidade de matérias que eu pegar, eu vou estudar todos os dias, não vou deixar acumular assunto em nenhuma matéria; vou voltar para a Igreja, afinal, eu não tinha tantos problemas psicológicos, tantas crises quando eu freqüentava a igreja; não vou chorar lágrimas dos outros, por mim vai ser assim “se fudeu, se arrombe, agüente”, porque eu to agüentando sozinha toda essa barra que eu to vivendo, não vou levar tão a sério esse lance de amizade e nem vou me apegar a “amigo” nenhum que se aproximar de mim; eu não me lamentar, sofrer porque não tenho um namorado, eu só não sei se eu devo me isolar e investir no meu “projeto coração nulo” (descrito na postagem anterior) ou continuar ficando com qualquer palesma do corpo bonito que aparecer. Mas namorado? Sinceramente, eu não sou bruxa, não posso pegar uma varinha de condão e transformar o melhor homem do mundo em meu namorado, e nem posso obrigar que eles me queiram.


Eu quero mudar. Voltando a um exemplo de parágrafo anterior, conheci pessoas que faziam dois cursos, trabalhavam e ainda tinham a média alta, mas eram pessoas equilibradas e tinham uma vida pessoal interessante. Coisas na minha vida pessoal comprometeram meus estudos: carência afetiva, a falta de um namorado; decepção com amigos; abandono do cara que eu mais amava; a solidão; estresse com relacionamentos casuais.


Enfim, muita coisa, mas eu to deitada no meio da pista, esperando o carro passar por cima, prefiro morrer nessa vida e recomeçar na próxima.

Projeto Coração Nulo

 

Querido diário e querido leitor, nesses tantos anos de experiência e de poucos amores sinceros, venho fazer uma forma de protesto aqui no blog.

Todo ser humano tem a liberdade de viver como quiser sem nenhuma influência. Esse é o lema do projeto que quero desenvolver. Com certeza, vocês, meus queridos leitores, já perceberam que a sociedade exerce uma certa influência de modo a excluir as pessoas solteiras, como se fossem pobres coitados, encalhados, tristes e inferiores às pessoas que têm namorados. Então, a Garota de Várias Faces juntamente com todos que quiserem se unir a mim para levantar uma bandeira contra isso, nesse projeto queremos mostrar que pessoas solteiras são felizes, livres e igualmente superiores.

Tamanha é a influência, que toda novela, todo filme, gira em torno de um casal feliz. Quando ligamos um rádio para ouvir música, de 50, 49 são românticas. Isso cria um colapso na cabeça de um ser humano que o cobra um parceiro, um namorado, como se ele fosse ser feliz apenas se tivesse um namorado, e nesse projeto, queremos mostrar diferente. Já que eles mostram o quanto é bom ter um namorado e o quão ruim é ser solteiro, iremos mostrar o contrário o quanto ruim é ter um namorado e o quanto é bom ser solteiro.

Eu quero que esse projeto tome o mundo pela internet, contagie o blogspot, o Orkut, o twitter, o facebook, e tenho plena consciência de que não posso fazer isso sozinha. Eu quero adeptos, eu serei apenas a líder desse projeto, quero sub líderes e adeptos. Os adeptos e sub líderes devem ser pessoas que como eu, tem vontade de derrubar essa gigantesca e nojenta influência da sociedade em ter um namorado.

Eu ainda não fiz o meu e-mail do blog para esse trabalho, mas irei fazer, enquanto isso, as pessoas que querem participar desse projeto, deixem o nome, idade, estado civil (que deve ser solteiro) e o link do blog no comentário mesmo da postagem. Que aí eu irei fazer uma lista com o nome dos membros do projeto junto com o link do blog deles.

Mas não basta só gostar da idéia e deixar o nome, tem que participar ativamente. Nós queremos mostrar para a sociedade o quanto é ruim ter um namorado e o quanto é bom ser solteiro. Então os membros têm que me mostrar histórias reais, coisas que eles vêem no dia a dia de pessoas que namoram, são casadas e são infelizes. Podem contar também histórias de sua própria vida, podem escrever poemas que descriminem a relação conjugal. Enfim, queremos mostrar para o mundo que ter uma pessoa ao lado não é a oitava maravilha e que uma pessoa solteira está livre de muita coisa ruim que lhe poderia acontecer se tivesse um cônjugue.

O projeto já tem nome é “coração nulo”, porque o objetivo é anular a influência da sociedade e anular a necessidade que as pessoas têm de ter uma pessoa ao lado. O lema é “todo ser humano tem a liberdade de viver como quer sem nenhuma influência”. E o nosso símbolo é essa foto que vocês podem ver de um coração de gelo.

Repetindo só para priorizar, quem estiver interessado em participar do projeto, em divukgar seu blog, em fazer postagens relacionadas ao projeto, diga aí no comentário que quer participar, e deixe nome, idade, estado civil (que tem que ser solteiro) e o link do blog. Farei uma lista com o nome dos membros e então, começarei a publicar no meu blog postagens minhas e dos membros sobre o “quanto ruim é ter um namorado”.

Para os meus leitores assíduos, eu quero dizer que o diário da Garota de Várias Faces não vai deixar de ser um diário, mas uma vez ou outra, farei postagens relacionadas ao projeto “Coração Nulo”, e se o projeto crescer como eu desejo, eu farei um outro blog somente para o projeto e o nome do blog vai ser “coração nulo e a garota de várias faces”.

Enfim, espero membros, espero que muitas pessoas solteiras acordem e veja a realidade de que a sociedade nos cobra um namorado, mas que daremos para ela a nossa liberdade.

1º membro
Nome: Bruna
Idade: 18 anos
Objetivo: Mostrar para as pessoas que pessoas solteiras tem momentos mais felizes que pessoas que têm namorados.
Blog:   http://bruninha-coisinhas.blogspot.com/