Medo

Querido diário, por que o ser humano é tão covarde? Porque tem a disposição para sentir prazer e tanto medo de assumir seus erros? E será que é errado é errar? Quem foi a primeira pessoa que disse que é errado cometer um “erro”? De quem é a verdade? De quem é a razão?

Ontem eu fui curti uma festa na minha cidade, junto com dois amigos gays. As atrações não foram lá essas coisas... Margarete Menezes e Calcinha Preta... Margarete eu não gosto e Calcinha eu adoro, fui lá pra dançar, extravasar e comemorar minha aprovação no vestibular.

Show de Margarete eu curti bastante, dancei muito com meus amigos, fazendo coreografia e eles me imitando, foi legal demais. E o show de Calcinha Preta não superou minhas expectativas, cantaram músicas novas que não são tão boas quanto às antigas, mas mesmo assim dancei demais.

Tava dançando quando avistei um cara alto, forte, com aquela barriguinha de shop, e sem camisa, era ele mesmo: Ronaldo Costinha.

Ronaldo é um cara que eu converso no MSN, há um bom tempo, acho que até mais de um ano. Desde sempre a gente marca pra sair e nunca dá certo. Já começar porque nem ele e nem eu tínhamos crédito no celular. (risos). Mas de uns meses pra cá, não sei se ele mudou de idéia, ou se começou a ser sincero, mas me chamava descaradamente pra transar. E é lógico que eu não queria, porque você sabe, diário, que eu não sou nenhuma santa, mas tenho meus valores, sexo casual pra mim não existe, e ainda mais eu sou virgem e não quero perder minha virgindade com qualquer porcaria.

O nosso desentendimento aumentou muito mais quando ele adicionou uma amiga minha no Orkut, e começou a flertá-la, chamado-a para sair também. Ah, belo fulero ele é, não é? Sei que ele não me deve nada, mas eu tive ciúmes sim, não gostei, e olha que eu já fiquei com dois amigos dele, mas sem saber que eram amigos, mas mesmo assim, não gostei.

A nossa última conversa antes de vê-lo na festa, foi uma foda de uma briga. Eu fui fazer ciúmes a ele dizendo que o irmão dele que vi na foto do Orkut era um gatinho e que eu queria ser cunhadinha dele. Ele disse que o irmão tinha namorada. Eu disse que não tinha problema nenhum, porque eu não era ciumenta. Aí ele, disse “É, mas, meu irmão é como eu, só pega as negas se for pra comer”. Aí eu disse, “não tem problema, eu dou pra ele”. E começamos a conversar outras coisas. No fim da conversa, ele perguntou se eu iria dar mesmo pra o irmão dele. Aí me colocou na parede NE, inventei que tinha um namorado, e só podia dar depois que terminasse com o inventado. Aí ele disse, “é só enxame seu”, eu disse, “que nada, eu furo mais do que você”, aí ele disse, “tadinha, fode com o que, com o vento?”, eu disse, “com vento não, meu filho, com uma rola, bem maior e bem melhor que a sua”, ele disse, “e já provou da minha pra saber?”, eu disse, “não, mas tenho amigas que já provou, e já me falou sobre o palitinho de fósforo”.

Tudo inventado, NE, diário, mas pode ter mexido com a cabeça dele, porque realmente eu tenho amigas que já ficou com ele, e que certamente, ele deve ter transado.

Enfim, ficamos de mal, sem nos falar.

Mas quando eu o vi na festa, é lógico que lembrei da briga, mas não ia perder a oportunidade de falar com ele por causa disso. Peguei na mão de um dos meus amigos, e disse, “vamos ali, falar com um amigo meu”. Na mesma hora que ele me viu, me reconheceu, me abraçou, disse que eu era mais bonita pessoalmente. Mas se liga só, diário, no elogio de um cara super educado. Ele me disse, “você passou no vestibular, não foi, garota de várias faces?”, eu disse, “foi”, ele disse, “que bom, parabéns, você é foda”. (risos). Porra, educação, delicadeza e romantismo bateram recorde. (risos).

Eu pedi desculpas a ele pelas coisas que eu falei no MSN, ele disse que nem lembra mais, e que nem ligou pra o que eu disse. E assim fizemos as pazes. Mas eu sei que ele ligou sim, e que não me perdôo, apenas fingiu, pra poder ficar comigo. Mas me surpreendeu quando disse que ia embora, e me deu uns beijinhos na bochecha e nenhum na boca. Ok, voltei para os meus amigos.

Só que eu cheguei lá animada NE, e tava tocando a minha música, ou melhor, a música da Calcinha Preta, “to soltinha”, que eu adoro. E comecei a dançar e requebrar bem feito. Chamei atenção dos amigos dele que apontou e mostrou pra ele como eu tava dançando.

Ele voltou, só pra me ver dançar. Chegou lá e disse, meio de longe, “Garota de Várias Faces, faz um favor?”. E fui lá ver o que ele queria. Ele me perguntou se um daqueles caras que eu estava, era o meu namorado que eu inventei no MSN. Continuei com a mentira, dizendo que o tal cara estava em outra cidade. Aí ele disse, “então, garota de várias faces, eu vir aqui pra ver você dançar do jeitinho que vi você dançar lá atrás, quero ver você dançar assim na minha frente”, e comecei a dançar, provocando-o. Aí ele disse, “minha preta, agora chegue mais perto”, começou a me beijar. Pô, o cara suado, bebendo, enchendo a cara, eu esperei receber um daqueles beijos nojentos com gosto de cerveja, mas fui surpreendida com um beijo com gosto de hortelã e muito bom por sinal. Vai ver quem beijou ele com gosto de cerveja fui eu, (risos), já que também estava bebendo. Dancei com ele uma música, me deu mais uns beijinhos, e caiu fora, porque ia procurar um amigo perdido para ele e a turma dele irem embora.

Voltei para os meus amigos. Um dos meus amigos disse, “Garota de Várias Faces, não tinha lixo pior nessa festa, pra você pegar não?”. Eu dei risada e disse que ele era bonito sim. Mas aí foi que me lembrei que a festa tem MUITA gente conhecida, e que podem contar pra meu pai e minha mãe. Meus pais já não me deixam ficar com ninguém, e sabe como é a língua do povo NE, podem aumentar muito mais dizendo que eu fiquei com um vagabundo, sem camisa, cachaceiro e que tava na maior safadeza. O meu medo começou daí.

Quando Calcinha Preta tava tocando a música “Chupeta” de Psirico. Ronaldo voltou, veio de longe quebrando, e eu tava lá quebrando também, quando a música parou, ele parou na minha frente, me deu um selinho e foi embora de vez da festa.

E nisso continuei curtindo a festa, fiquei até o final, e depois fui pra casa.

Quando cheguei em casa, minha mãe perguntou se eu tinha aprontado alguma na festa, eu respondi com um tom dissimulado, que não tinha feito nada.

Mas to aqui morrendo de medo, e esperando algum fofoqueiro contar pra minha mãe ou para o meu pai, e eles virem brigar comigo simplesmente porque eu fui numa festa e beijei na boca.

Universitária

Querido diário, chegou o dia tão esperado, o dia que eu esperei durante 3 anos. É lógico, que eu to falando da minha aprovação no vestibular, antes de te falar tudo que eu tenho pra falar, vou logo te adiantando, foi uma boa notícia.

Na verdade, diário, eu sabia que eu seria aprovada desde o dia que corrigi a minha prova. Pois eu já sabia o quanto eu precisava pra passar, e que eu tinha tirado mais do que eu precisava. Graças a Deus.

Alegria? Claro que foi, afinal, eu venci uma batalha, eu conquistei algo, com meu próprio suor, meu próprio esforço, não foi uma coisa dada, foi uma coisa conquistada e que é um benefício, fazer ensino superior numa escola federal é excelente por dois motivos: o primeiro é estudar de graça e o segundo é o “status” que as pessoas dão a uma faculdade pública.

Enfim, eu já sabia que iria passar, mas mesmo assim fiquei ansiosa no dia do resultado, suei, gelei, fiquei com medo, mas manti minha fé em Deus e consegui. Passei em Engenharia de Materiais em 4º lugar na universidade federal do meu estado. Grande graça de Deus.

Mas a minha maturidade é tão superior a dos meus colegas que eu não vi a minha aprovação como uma vitória final, uma felicidade plena, poxa, diário, eu vou fazer é engenharia, engenharia não é qualquer merdinha não, tem que estudar, as matérias não são fáceis, não vai ter apoio de professor nenhum como a gente tem no vestibular, estaremos bem vulneráveis a falsidade de amigos, já que em um mesmo curso, todos concorrem às mesmas vagas de emprego. Enfim, é lógico, que eu tenho muito que agradecer a Deus a minha aprovação, mas eu a vejo apenas como um passo largo. Apenas um passo para eu chegar aonde eu quero chegar. Eu posso te dizer, diário, que eu ainda estou muito confusa, eu ainda não sei onde chegar, mas eu te garanto que eu saberei.

Minha felicidade também não foi plena, porque você bem sabe, diário, o quanto eu sou apegada aos meus amigos. Só de pensar que eu tive amigos que estudaram pra caramba, que fizeram boa prova, que ficaram numa expectativa enorme e auto-confiantes, e não passaram, isso dói em mim também. Eu não sou robô, sabe, eu não tenho coração de pedra, meu coração é humano talvez até humano demais. Eu sinto muito por eles, mas acredito que Deus tem planos mais nobres para eles do que serem aprovados esse ano. Afinal, a gente só aprende tomando na cara, é preciso sofrer para amadurecer. E certamente eles vão amadurecer muito com a decepção de não serem aprovados no vestibular, assim como eu amadureci há 4 anos atrás quando não consegui passar em um concurso muito importante.

Enfim, querido diário, seja bem vindo a uma nova etapa da minha vida, como universitária.

A força da imaginação

Querido diário, hoje acordei às 13:40. Tarde? Bastante! Baguncei meu ciclo de sono nessas férias, vou dormir às 3 da manhã e acabo acordando esse horário. Quando acordei tava atrasada pra tudo, pra almoçar, pra ir ao salão de beleza, afinal, amanhã é virada de ano e eu tenho que estar bonita. Mas mesmo assim não poderia deixar de passar na net e olhar meu blog, olhei, e me surpreendi com a quantidade de comentários. Depois fui almoçar.

Quando ia tomar banho para ir ao salão, tirei a roupa. Eu não vi nada relacionado a sexo desde a hora que me acordei até a hora que iria tomar banho, mas olhei meu corpo nu e pensei que eu poderia fazer alguma coisa pra relaxar mais. Comecei a tocar meus seios e a pensar em vara, mas não tava conseguindo sentir nada porque não tive estímulo nenhum.


Fiquei em pé nua, e vi na minha frente um menino jovem, bem jovem, magro e com pênis fino e grande. Ele veio e começou a chupar meus seios com vigor, começava a sentir tesão. Depois comecei a tocar meus seios na parede como se tocassem a boca do menino. Abri as pernas pra que ele chupasse minha buceta tão carnuda, e pensei que se eu virasse atriz pornô eu poderia ser caracterizada com a atriz de buceta mais tufadinha. E o menino chupava, e eu sentia muita excitação. Depois me ajoelhei pra chupar o pau dele. E começava a fazer espanhola, colocar o pau dele entre meus seios e chupar a cabecinha. E ele gozou logo, expelindo esperma no meu corpo, nos meus peitos, na minha barriga.


Depois virei e pedi que ele enfiasse o instrumento na minha bunda, e fazia os movimentos, mas não estava me dando prazer. E logo depois ele enfiou na minha xereca, e logo comecei a me contorcer de prazer. E aí sim eu senti o prazer máximo, como uma coisa que veio de repente, e rápido e vai embora levando toda a excitação.


Depois passei a mão na minha vagina saiu um líquido branco, meio grosso, gozei ou é apenas umidade?


E fui tomar banho, com um ar de quem tinha feito besteira, enquanto lavava a bichinha, sentia ela molhadinha.


E o menino magro do pênis grande? Voltou para onde ele veio, do buraco fundo da minha imaginação.



Retrospectiva de quase 1 ano de blog

Querido diário, eu bem que achei besteira quando vi os outros blogueiros fazendo isso, mas acho que seria interessante contar pra as pessoas as coisas fantásticas que vi e os sapos que engoli aqui no blogspot. E então resolvi fazer uma retrospectiva de blog.

Cara, sabe que esse blog saiu do nada? Saiu mais de uma inveja, posso dizer isso.


Eu não tinha nenhum costume de ler blog nenhum, minha vida na net sempre foi do Orkut pra o MSN e do MSN pra o Orkut, não vou mentir.


Porém, eu tenho dois amigos Alice e Renato que adoram blogs, enquanto a gente ia lanchar na biblioteca da escola, eles ficavam mexendo no twitter e lendo blogs. Até que eles resolveram fazer um blog deles.


Escrever diário, minha gente, é uma sensação única, é uma coisa que quando você começa se torna uma coisa tão básica pra você como defecar e beber água. E eu tive que rasgar um diário que já vinha escrevendo a algum tempo, porque a minha mãe leu e descobriu inúmeros podres meus. Aí eu estava sentindo falta de escrever os meus diários.


Eu sou do tipo de pessoa que não pode escutar outra dizer “vou fazer cocô”, que eu digo logo “vou fazer também”, (risos). E quando vi Alice e Renato comentando sobre criar um blog, a idéia me empolgou. Aí me veio logo na mente sobre fazer o meu diário on-line, pronto, produto tabajara, é a solução dos meus problemas. Pois assim voltaria ao vício de escrever diário, e manteria tudo escondido dos meus pais. O nome “Garota de Várias Faces” foi uma coisa também que me veio na mente na hora que pensei no blog, porque eu realmente sou assim, pô, eu acho que tem até leitor que toma susto quando chega aqui lê uma postagem religiosa, quando chego aqui outro dia lê uma postagem de sexo, pornografia pesada. Cara, sinto pra quem achar ruim, mas eu sou assim, não é que eu seja falsa, mas eu sou a menina boazinha do papai e da mamãe, a garota guerreira que luta pelos seus objetivos, uma pessoa plenamente crente em Deus, e uma virgem viciada em sexo. O que eu posso fazer?


E o blog de Alice e Renato não aconteceu, a idéia ficou só no papel. Eles estavam muito preocupados com o vestibular e não tiveram a coragem de dispor tempo pra escrever um blog. Eu tive, porque eu prefiro morrer do que não alimentar os meus vícios.


Meus leitores vão rir muito agora, mas quando escrevi esse blog eu só pensava em Bruna Surfistinha, kkkkkkkkkkk, que escrevia sobre a vida dela num blog, de repente explodiu e ficou famosa. Aí eu só pensava em ficar famosa, em ser chamada pra dar entrevista na TV, ser convidada pra estampar a capa da Playboy, em ganhar muito din din. Aliás, gente, eu vou ser sincera ta, até hoje eu penso nisso, kkkkkkk. Mas lógico, eu reconheço que isso é muito distante da minha realidade.


Apesar de meu blog não ter estourado como de Bruna, a idéia deu certo sim. Em menos de um um ano, meu blog já tem mais de 100 seguidores, eu acho isso um número legal. Eu que sonhava em ver meu blog com 50 seguidores, fechei o olho, abri e já estava com 136 seguidores, isso é uma reação positiva do público.


Ah, e também tomei a decisão que a cada mais 100 seguidores eu vou mudar a cara do blog.


Poxa, e meus textos cara, eu abro minha alma, tenho sonho de entrar na literatura com uma das artistas mais sentimentais, dê risada quem quiser aí embaixo, é sonho meu e pronto. Tem textos que mudam o meu estado de humor toda vez que eu os leio. “Aprendendo a viver sem ele” é um exemplo... Tantas vezes eu pensei em mostrar esse texto a Herivelton, pra vê se ele tinha um pouco de noção do que eu sinto por ele. Mas isso seria uma ação de loucura, e eu já fiz muito pra ser amada, talvez se eu fizesse isso também não resultaria em nada.


Bom, e meus leitores, me vêem como uma pessoa complexada porque sofro por tudo, como o exemplo aí do post abaixo “O desgaste das coisas”. Mesmo quando tava tudo perfeito, eu achei de tomar uma cachaça e abrir o xororô no natal.


Ah, e meus leitores homens também são curiosíssimos pra saber como eu sou, porque eu vivo falando que sou gostosa. (risos). Talvez, quem sabe, se o tempo ensolarar, se o show der reggae, ou se os leitores pedirem demais eu possa colocar uma foto minha embaçada sem mostrar o rosto, só pra matar a curiosidade da galera.


E exponho coisa demais aqui sabe, se um dia papai ou mamãe souber, eu to frita.


Enfim, esse blog, esses leitores, essas pessoas do blogspot, o meu diário, contribuem pra a minha felicidade. É como diz a música “meu vício, mania, eu desvendei os mistérios do seu coração 8)”. (risos)


Enfim, espero ter feito um texto engraçado e descontraído pra fazer os meus leitores entrarem 2011 sorrindo. Feliz ano novo pra todos vocês. Esses são os votos sinceros da Garota de Várias Faces.

O desgaste das coisas

Querido diário, eu ainda não aprendi a conviver com a passagem do tempo, eu ainda não me conformo em não termos mais as coisas que tivemos um dia. Isso pode ser um sinal da minha imaturidade, talvez por isso eu ainda não aprendi a viver. Creio eu que viver é saber sorrir das coisas mais simples da vida, estar de cabeça erguida quando o mundo está desabado, é saber aproveitar os momentos da vida porque é disso que ela é feita.

Como eu já devo ter falado aqui, pra mim, Natal é um dia como outro qualquer, a Igreja que nem sabe o dia que Jesus nasceu impôs esse dia para festejar o nascimento do Senhor, e o comércio que não é bobo, aproveita e muito da ilusão que as pessoas fazem do natal. Pra mim, Natal, é apenas um fechamento de um ciclo, uma coisa que eu completei, acabei. Pra mim, o período de 25 a 1º de janeiro é o momento de projetar os seus planos para o ano seguinte. E a partir de 1º de janeiro é hora de começar a executar suas estratégias para atingir o seu objetivo, iniciando um novo ciclo. Natal, pra mim, é apenas isso: a conclusão de um ciclo.


E bora combinar, que Natal maravilhoso eu tive, foi melhor do que eu previa. Eu conclui o ensino médio, com um ar de satisfação e sem apego das coisas e pessoas que deixei na escola. Eu era pra começar o meu curso técnico no próximo ano, como a maior parte dos meus colegas, mas graças ao meu bom Deus, próximo ano estarei no segundo período de Química numa instituição federal de cursos técnicos, é o famoso CEFET, conhecido em todo o Brasil. E o mais importante, é aprovada em todas as matérias e com uma média acima de 7. Fiz uma ótima prova de vestibular, eu que estava insegura, achando que não faria boa prova, fiz bem, tirei mais do que eu precisava para ser aprovada, e já fui pré-classificada na Universidade Federal do meu estado no curso Engenharia de Materiais.


Enfim, eu tive muita coisa para comemorar nesse Natal. E comemorei, passei na casa da minha vó como todos os anos junto com a minha família. Lá tinha muita comida e muita cerveja, comi feito um dragão, 2 pratos enormes de lasanha, um prato cheio de peru, farofa e salada, enchi o bucho. Cerveja, eu bebi uns 8 latões. Enfim, diário, você já imagina meu estado NE, completamente cheia de tudo.


Fiquei bêbada, com tudo girando, mas mesmo assim sabendo caminhar no meu sapato de salto agulha, fiquei num ótimo humor, rindo demais de coisas bobas, e com uma voz meio diferente, mais espalhafatosa.


Na parte alegre da bebida, eu fiquei literalmente alegre. Dando muita risada, bebendo cada vez mais, dançando, tava um poço só de alegria.


Quando cheguei em casa, veio a parte triste da bebida, e comecei a chorar do nada. Minha mãe olhava pra mim e perguntava o que tinha acontecido, depois percebendo a verdadeira situação, ela dizia meio que brincando: “você não agüenta nem cachaça.”


Aí eu comecei a pensar que no natal de 2008 eu tava tão alegre porque tava namorando com Herivelton, mesmo longe, conversei com ele o dia inteiro, ele disse que mesmo longe, estaria pensando em mim, me amando e que me desejava um ótimo Natal. Eu passei esse natal acariciada do amor dele, mesmo sendo um amor falso, como hoje eu sei. E hoje? Cara, nesse natal eu nem consegui falar com ele, seria muito especial pra mim se eu estivesse com ele neste Natal, porque é esse ano que ele se forma na faculdade, é esse ano que eu serei aprovada no vestibular, seria um ano de graças pra mim e pra ele. E ele está lá, só Deus sabe onde, com as mulheres dele, com os amigos que ele gosta, e eu to aqui, sozinha, sem namorado, com alguns ficantezinhos, mas ninguém interessante,com a minha família. Dói em ver o passado ausente, em ver que cada vez que o tempo passa, ele eu estamos cada vez mais distante. Isso é mais uma prova que acabou.


Depois eu pensei, que ano passado estávamos com meu avô, ele já estava doente, E nós já prevíamos que aquele era o último Natal ao lado dele. E não é que a nossa previsão estava certa? Um câncer levou o meu avô para o lado extra da vida no mês de maio, explicadamente, no dia 1º de maio. E aí, a gente pensa, que o natal ta bom, mas ta faltando alguém especial.


Depois eu comecei a pensar que eu tive um natal maravilhoso por muitas coisas, mas principalmente porque estou com os meus pais vivos. E vai ter natais que não estarei com eles vivos mais. E isso dói. Aí vem na mente, pra que tanta felicidade se um dia ela vai embora, como um vento forte que passou? Por que Deus me deu pai e mãe maravilhosos, um natal maravilhoso, se um dia isso vai ser tirado de mim e vou ter que aprender a viver sem?


Depois eu fui me olhar no espelho, eu sempre tive um apreço imenso pelo meu corpo. Meu corpo ainda é bonito, meus seios continuam grandes e redondos, minha bunda cada dia maior, minhas pernas ainda mais grossas, mas minha barriga cresceu. Eu to gorda. Certo que quando olhei no espelho eu estava com o bucho cheio de cerveja e comida, mas estava muito estranho, cara, tava de dar dó.


E aí, pra não desabafar as minhas coisas íntimas com a minha mãe, eu liguei pra meu amigo Agnaldo, e desabafei, falei pra ele que estava bêbada, chorei no telefone, ele começou a rir de mim. E disse, “Garota de Várias Faces, quem deixou você beber hein? Chorando por causa de Herivelton? Que besteira, menina! Olhe, eu estou com motivos bem piores que você pra chorar e não estou chorando”.


Acho que aos 17 anos, a cabeça que eu tenho é um produto complexo de experiências que as pessoas da minha idade não viveram. Igreja, curso técnico, blog, Deus, tudo isso me fez ver um mundo além do mundo presente, e isso me acarreta enormes emoções, e que naquela noite, se eu não pegasse no sono talvez eu enlouqueceria pelo desgaste das coisas.

Seriado do Fiuk

Apesar de detestar o Fiuk, tenho que confessar que adorei o seriado que passou na Globo hoje a noite, sobre ele e o pai dele. A antipatia que tenho por ele não é nada pessoal, é profissional mesmo. Porque não vejo motivo pra tanto sucesso, ele é apenas um sugador do sucesso do pai. Fábio Júnior, sim, apesar de não ser fã da pessoa dele, curto o trabalho dele, foi um cara que construiu sua própria história. Mas Fiuk não tem voz, nem talento, nem músicas (só canta as do pai), olhe, eu aposto que esse menino se não fosse filho de quem ele é, jamais brilharia como um astro. E o mais curioso é como a fama embeleza uma pessoa, NE? Porque fala, sério, “Fiuk é bonito”. E qual a graça que ele tem? Gente, ele é baixinho, branco demais, magricelo, e quase todas as meninas acham ele lindo!

Enfim, mas não estou aqui para criticá-lo, até porque criticá-lo não vai aumentar o tamanho da minha bunda, mas venho falar do seriado que passou na Globo sobre ele e que eu gostei, e que acho que vale a pena comentar aqui.


Eu tava assistindo a Grande Família com minha irmã, quando terminou e ia começar o tal seriado. Eu disse, “o que é isso?”, minha irmã, “é um seriado sobre Fiuk e Fábio Júnior”, eu disse, “muda pra a Praça é Nossa, vai, odeio esse menino”. Minha irmã, “não, é mentira, é brincadeirinha, não vai passar ele não”. Na verdade, porque ela queria assistir.


Minha irmã começou a assistir, foi dormir, e eu continuei assistindo o tal seriado. Me chamou a atenção logo de início, porque na primeira cena ele estava sendo vaiado, aí eu gostei NE, porque acho que merecia acontecer isso na vida real.


Estratégia dos idealizadores também foi ter botado inicialmente aquela cena de sexo dele com a namorada, aí o pessoal, começa a achar que vai ser putaria o seriado todo, e continua assistindo. Bom, esse foi o meu caso. (risos)


Ele tinha uma namorada que era prima dele e que ele conhecia desde criança. Interessante NE? Porque na maior parte das vezes, os amores mais sinceros são esses que nascem quando criança. Tinha um amigo que ele conheceu brigando e que era personal trainner.


Surgiu na mídia, debaixo do suvaco do pai, cantando músicas românticas e lançou um DVD. Incomdou-se quando foi duramente criticado por uma jornalista, que era filha de um crítico famoso. Aí vem a realidade no contexto, que diz que os filhos seguem os mesmos passos do pais. E continuei assistindo o seriado na curiosidade se esse tal Sidney Leão existiu mesmo, ou se fazia parte da trama.


O interessante é que essa menina que tanto o criticava, foi quem fortemente contribuiu para sua carreira, dando dicas de empenho profissional e sempre criticando a fim de que melhorasse. Poxa, achei supimpa isso. Seria legal se todas as pessoas agissem como o Fiuk no seriado, se relacionasse com o seu criticador a fim de crescer. Quantas vezes temos professores chatos, chefes exigentes demais... e qual a nossa atitude? Querer se distanciar o máximo... e se nos aproximássemos deles a fim de reconhecer os nossos defeitos e nos regenerar? Não é todo mundo que tem peito pra isso, eu sei que é difícil.


E o mais legal é que ele e a criticadora, tiveram um caso no fim da trama. Poxa, achei tremendamente sexy, e me identifiquei muito, porque na maioria dos meus casos sempre me antipatizo com o cara pra depois desejá-lo. E o mais interessante ainda é que ela continuou criticando mesmo tendo tido o caso com ele.


Achei muito bom mesmo, dificilmente sento pra assistir televisão porque não tenho paciência,mas esse seriado tomou toda a minha paciência e me manteve presa no sofá. Adorei! Mas eu parabenizo aqui os idealizadores do seriado, e não o Fiuk, pois sabemos que na vida real é totalmente o contrário: ele não corre sozinho, ele anda de vagarosamente com as perninhas do pai dele.

Primeira vez

Querido diário, pelo que aconteceu comigo hoje, eu vos digo, que é inútil a gente se preparar para coisas que irão acontecer em um tempo que a gente não tem previsão. É inútil você gastar muito tempo aprontando, pesquisando, testando com coisas imprevisíveis. O que é pra acontecer, acontece e pronto, parece até destino. Só sei que é de repente.

Como você bem sabe, diário, eu sou virgem ainda, via internet eu já fiz de tudo, mas pessoalmente ainda não tinha feito nada.


E como você também bem sabe, diário, depois de ter terminado com meu ex, eu me entreguei a modernidade que prega que beijo com amor é raridade, que é melhor conhecer várias línguas do que falar só o português, que é melhor você ser infiel do que gastar seu tempo com uma coisa que você sabe que não será eterno. Enfim, não que eu ache isso certo, mas se a gente não se adaptar no meio em que vivemos, morremos.


Ontem eu fiquei com um cara chamado Maurício, gostei muito da pegada dele, é um cara educado, mas também muito fingido, gosta de dar uma de romântico e eu não gosto disso. E hoje eu tive mais uma tarde livre e queria ocupá-la com uma língua diferente.


Tentei ligar pra um pitelzinho que até mais novo que eu, tem 15 anos, mas parece ter minha idade. Ele ta viajando, não poderia me ver. Liguei pra outro cara que é doido pra ficar comigo, mas o celular dele não atendia, acho que tava enfiado no... enfim, liguei pra um outro cara, esse não me atendeu, mas retornou depois dizendo que tava tocando num show. E quando eu já estava pensando que talvez iria passar a tarde chupando dedo, Marcos entrou no MSN.


Antes de dizer “Oi” eu disse logo “Tem a tarde livre amanhã?” Aí ele disse, “tenho sim”. Aí eu disse, “então amanhã a tarde você é todo meu”. Aí ele perguntou pra onde iríamos, eu disse vamos ficar na praça, aí ele disse, ah, Garota de Várias Faces, mas meu tempo de ficar em praças já passou a muito tempo. Eu disse mais vai ser assim e pronto. E chamei ele de “gostosinho”. Ele disse, “vá com uma calcinha bem massa amanhã, viu”. Aí eu disse, “você é louco é? E sem falar que eu to menstruada!” Aí ele disse “Ah, então eu não vou sair com você amanhã não”. Poxa, quando ele falou assim, me deu raiva e eu pensei “que homem mole”. Aí eu disse, “olhe, se não sair comigo amanhã, não sai mais nunca”. Aí ele disse “ta certo”. Aí eu disse “vai querer mesmo não? Vou te excluir de MSN, Orkut e tudo”. Aí ele disse, “você que sabe.. amanhã você menstruada, a gente vai fazer o quê pelo amor de Deus?” Aí eu disse, “e nem quer ir ver o que a gente pode fazer?” Aí ele disse “Ok, eu vou, quero ver se é pressão mesmo”. Aí tudo bem, a gente marcou.


Diário, esse cara é um garanhão, bonitão, metido a gostosão, e eu sabia muito bem das intenções dele. Mas mesmo assim eu achei que teria domínio, afinal, eu já saí com várias caras que estavam a fim de ir mais profundo, e eu consegui dominá-los.


Eu disse a minha mãe que teria que ir mais cedo para o curso pra fazer relatórios em grupo. Ela acreditou, e eu fui. Dei aquela escovada nos dentes própria de quando eu vou ficar com uma pessoa, que é escovar a língua 3 vezes, impossível assim ficar com mau hálito. Tomei banho, usei um sabonete que eu também só uso quando vou ficar com alguém, que é o Lux em líquido de extrato de guaraná, que tem um cheiro maravilhoso. Vesti uma calça Jens com lycra e uma blusa composta e um sutiã que até diminuía o tamanho dos meus seios. Eu até pensei “poxa, to me vestindo de uma forma que esconde demais minhas curvas”, mas eu tinha aula logo após NE. Penteei o cabelo fazendo um rabo de cavalo. Usei brilho labial, porque a maior parte dos homens não gostam de batom, e usei lápis de olho. Usei o meu perfume de sempre que é EKOS PITANGA. E fui. Eu tava uma gatinha. A minha roupa deixava um tom de curiosidade quanto às minhas curvas. Os olhos pretos me davam sensualidade. E meu perfume chamava atenção, como sempre.


Fui para o ponto pegar ônibus. Uma surpresa. A pista que eu teria que atravessar estava engarrafada. Mas aí foi até mais fácil para atravessar. Quando fui atravessar a outra pista, uns caminhoneiros gordos, feios e tarados ficavam buzinando, até hoje eu queria saber o porque que um home buzina, se não vai dar carona mesmo e nem vai levar a mulher pra cama, enfim.


Entrei num ônibus, logo de cara, um homem começou a me paquerar, me encarando, sentei em dos bancos do fundo. Do meu lado um gordo chato, e do outro um homem feio e meio sujo. Quando esse gordo chato e esse homem feio saíram. Ficou um homem do meu lado, também me paquerando, me olhava numa cara de pau. Eu não dei mole pra ele, mas como gosto de provocar, ficava ajeitando o sutiã enquanto ele me olhava. Enquanto eu fazia, eu pensava “nunca saí com um homem com idade pra ser meu pai, preciso ter essa experiência”.


Quando cheguei no lugar marcado, liguei pra Marcos, e ele disse que em 5 minutos chegava, uns cinco minutos que não passava nunca. Sentei na praça, e vi uma menina se agarrando com um menino. Me, chamou atenção quando ele pegou meio que na bunda, ou na coxa dela, não deu pra ver direito, e ela brigou. Eu pensei, “eu não tenho essa atitude”, às vezes é até eu mesma que coloco a mão do cara em partes indevidas. A praça é meio mal encarada, eu tava com medo de ser assaltada, até quando eu vi que o lugar onde eu teria mais visão de tudo era em frente a uma igreja que tava em frente à praça. Lá fui sentar.


Quando cheguei, vi duas meninas meio feias, mas meio arrumadas, querendo ser sexy, com cabelos pintados e com roupas justas. Eu pensei “duas mocréias, sem macho, porque numa quinta feira às 5 da tarde, sem pai e mãe por perto, o que é que uma mulher que tem um gatinho afim vai fazer?” Bom, ficar sentada na frente de uma igreja fofocando da vida dos outros é que não vai estar.


Enquanto eu estava sentada na frente da igreja esperando Marcos, um motoqueiro parou a moto e me chamou. Bom, eu fiquei só olhando, mas o cara me chamava numa pressão, que me levantei, e pensei “meu Deus, será que esse é Marcos, que homem horroroso, velho e barrigudo”. O motoqueiro perguntou, “foi você que mandou chamar o moto táxi? Eu disse, “eu não”. Ele disse, “tem certeza, a menina que me ligou disse que estava na frente da igreja, vestida assim como você está.” Eu disse, “ah, cara, sou eu não”. Aí ele disse, “nossa, que coincidência”. Depois fiquei rindo de mim mesma por ter achado que iria sair com aquele velho pançudo (risos). Eu liguei pra Marcos, e disse “meu filho, venha logo, que os velhos já querem me levar aqui”. Logo ele chegou.


Quando chegou, chamou a atenção das meninas que estavam lá fofocando, porque realmente ele é um cara muito bonito. Não é tão alto, mas é moreno, malhado, sexy, extremamente sexy e gostoso, resumindo. Enfim, chamou a atenção das meninas que estavam perto e minha também, mas que já sabia que ele era assim gato. Contei a ele o ocorrido, por ter chegado a pensar que o motoqueiro velho e feio que estava na moto era ele. Ele olhou para o velho que também estava próximo, e disse “Cê é doida, diga logo, photoshop da gota, então”. E aí ele sentou um pouco comigo na frente da igreja pra conversar. Disse que tinha tido uma reunião stressante na loja onde trabalhava, disse que tinha ido tirar dinheiro no banco, mas já estava fechado. Se isso era verdade ou desdobro, eu não sei, mas acho que seja mais um desdobro, pra não gastar dinheiro comigo. Eu disse, “Olhe, tenho aula às 7h já são mais de 5h então é melhor a gente adiantar o nosso lado”. Aí eu chamei ele para ir pra praça, ele disse “ah, não ficar em praça, rapaz?” Eu disse “vamos sim “. Mas ele nem deu atenção à minha conversa, e foi logo entrando no carro. Eu abri a porta do carro, e disse “Marcos, não vou não”. As meninas olhavam pra mim como se dissesse, “ai, ai, se ele estivesse chamando a mim”, ou como se dissesse “ele quer trepar, e ela ta com medo”. Ele me disse “Entre aí no carro, rapaz, e ta com medo é? Vou só atravessar, pra gente ficar mais a vontade, já que você quer ficar em praça”.


Ah, já ia esquecendo de falar do carro dele. Pra mim, um cara com 21 anos que trabalha numa loja que eu nem sei de quê, não seria coerente ter um carro. O carro dele era um celta, ok, não é caro, mas ta novinho, acho que ele tirou de uma agência. Aí eu pensei, ele deve ta pagando com sacrifício esse carro, mas também pensei que ele coloca umas fotos muito suspeitas no Orkut e que ele pode sim ser um gogoboy ou garoto de programa.


Ele entrou com um carro numa rua, que nem é deserta, é bem movimentada até, mas fim de tarde as coisas ficam mais tranqüilas. E começou a me beijar. No início, eu não gostei do beijo dele, muito babado. Mas depois pedi a ele para passarmos para o banco de trás. Ele falou “minha filha, qual a diferença de estar no Banco da frente ou de trás?” Eu disse “meu filho, atrás eu vou poder sentir mais o seu corpo”. Aí a gente foi para o banco de trás, aí o negócio começou a ficar mais gostoso. Eu gosto de homem com pegada e que saiba me dominar, me aperte com força, puxe meu cabelo, me bata, e ele faz tudo isso, talvez até de uma forma demasiada. Começou a chupar meu pescoço e eu sentia muito tesão. Depois pediu pra eu pegar no... ;) e eu comecei a pegar. Já tava bem duro, mal a gente tinha começado a se beijar. Eu tava pegando no pau dele, beijando, chupando e mordendo o pescoço dele, quando ele disse, que iria colocar pra fora, eu disse “não faça isso”. Foi inútil ele fez. Tentou tirar a minha blusa, disse que tava morrendo de vontade de chupar meus peitos e tal, mas não deixei ele tirar minha blusa, com receio de que as pessoas na rua poderiam me ver nua. Depois que eu já estava “naquele tesão”, ele pediu pra eu chupar o pênis dele, cara, eu nem pensei muito, botei a boca lá, e tava gostando. Foi quando aí eu entreguei minha inexperiência perguntando, “to chupando certinho?” Aí ele disse, “ta sim”. Aí eu disse, “é a primeira vez”, aí ele disse “é mesmo?”, eu disse, “sim”. E continuei chupando. Diário, eu tava toda suada, com o cabelo todo molhado e assanhado, eu pensava como eu iria assistir aula daquele jeito. Ele tava louco pra gozar na minha boca, mas eu não deixei. Eu tava gostando de chupar o ..., mas tinha horas que ele tentava enfiar o troço todo na minha boca, e esse momento é que era ruim, porque eu me engasgava praticamente com o pau dele. Mas fora isso, era uma delícia.


Também tava morrendo de medo que ele gozasse na minha roupa e eu fosse suja de gala assistir aula. Ele falou que eu não tivesse medo porque ele iria enfiar o negócio pra o outro lado pra não me sujar, e qualquer coisa, ele tinha um pano no carro. Mas mesmo assim, eu tava com medo, e aí comecei a implicar com isso, e mandava ele parar, dizendo “cara, você vai gozar em mim”. Aí ele a gente começou praticamente uma discussão por causa disso. Aí ele falou “eu nunca mais...”, e eu completei, “vai ficar comigo, eu sei, mas eu não quero”, aí ele falou, “não, eu quero dizer que nunca mais tinha brigado por causa de uma coisa banal como essa, por causa de gala”. E aí eu chupava, beijava ele, mas toda hora iria olhar o relógio e dizia que já estava na hora de ir embora. E na verdade, nem tava mas é que eu não agüentava mais aquela situação e aquele medo. Até que ele gozou, e gozou batendo sozinho, e ainda ficou brincando enfiando o dedo dele na minha boca pra eu sentir o gosto do esperma. Bom, pra quem nunca experimentou, eu vos digo, não tem gosto de nada.


E aí, eu saí do carro pra tomar uma fresca pra ver se a minha roupa secava, eu tava com cara de quem tinha transado, roupa molhada, cabelo despenteado, lápis borrado. Enquanto que ele colocou som do carro pra tocar na maior altura ao som de Black Style.


Eu entrei no carro, e disse “não tem jeito, minha roupa não vai secar, vamos assim mesmo”. Ele me levou até o curso, eu pedi a ele para que não me deixasse exatamente na porta pra que ninguém conhecido notasse que eu estava vindo de carro com um gostoso e supostamente vindo de um transa. E aí quando chegou, ele parou o carro, a gente se beijou e eu fui embora.


Lá, minha roupa secou, fui no espelho olhar meu estado, estava com o pescoço marcado em dois lados, duas manchas horríveis de chupadas dele. Coloquei o cabelo de lado para tentar esconder pelo menos uma das manchas.


Durante a aula, ninguém percebeu o meu estado, ou pelo menos fingiram que não perceberam.


Aí o que você me pergunta, diário? Gostou? Gostei, mas eu não gostei do momento e nem da pessoa com que fiz isso. Poxa, fazer sexo oral no carro com uma pessoa que eu estava encontrando pela primeira vez, numa rua meio movimentada, isso estava apenas nas minhas fantasias extremas de sexo, mas não nos meus planos. Eu não queria que minha primeira chupada fosse uma loucura dessas, eu queria que fosse com uma pessoa que pelo menos tivesse consideração por mim. Gosto de ser maltratada nos amassos? Gosto. Mas eu gostava mesmo era do meu ex que sabia me chamar de puta nos momentos de loucura e de minha linda nos momentos de ternura. Eu não queria que fosse assim. Mas, foi gostoso? Foi uma delícia.

O fim

Querido diário, eu pensei que depois que eu passasse no vestibular, minha vida iria se transformar e eu iria me tornar uma pessoa feliz, mas vejo que nada aconteceu. As coisas ficaram até pior, me sinto mais presa que nunca. Apesar de ainda não ter saído o resultado, eu provavelmente passei no vestibular, e meus pais continuam a me prender como se eu fosse um animal selvagem, sem poder sair de casa pra me divertir, sem ter amigos, eu tenho 17 anos e nunca fui num cinema...



Eu pensava que depois que eu passasse no vestibular eu não iria me sentir mais uma pessoa carente, não ia mais sentir falta de Herivelton, mas nada se resolve. Nem adianta ninguém vir me dizer “as fórmulas pra se esquecer um grande amor”, porque eu sei muito bem, eu não esqueço ele porque não quero. Pois é como se fosse uma parte do meu corpo, você por acaso iria ter coragem de arrancar sua mão por mais que você não gostasse dela? Pois é, eu não tenho coragem de arrancar Erivelton de mim, não dá e nem quero tentar. E o pior de tudo que ele não tem noção do quanto eu sofro por ele, e nem quer ter noção de nada, ele não me quer, ele não quer saber dos meus sorrisos ou das minhas lágrimas. Pra ele é assim, “se ela ta feliz, que bom, se ela ta sofrendo por mim, que se foda, o importante é que eu estou feliz”. E ele ta mesmo, sabe, esse ano ele se forma em Engenharia Agronômica, ele não dá importância ao amor, só dá importância a sexo, e ele tem 1 milhão de mulheres pra ele fazer a hora que ele quiser, ele tem a liberdade que eu não tenho. Enfim, ele tem um milhão de motivos para estar feliz mesmo, e ele não tem o porquê estragar a felicidade dele na obrigação de estar do lado de uma pessoa que ele não ama, que ele não quer. Por mais que ele tenha me feito muito mal, por mais que eu descreva ele de uma forma que ele pareça ser um monstro, ele está é bem certo. O cú da minha vida quem fez fui eu, gente, ele é um ser virtual, eu nunca o vi pessoalmente em minha vida, a gente teve um namoro virtual durante 7 meses, e eu me apeguei como se ele fosse um órgão do meu corpo, um coração, ou um pulmão, depois dele, eu não vejo mais graça em homem nenhum, e os homens que ainda chegam a despertar minha atenção são comprometidos. Eu não tenho mais razão pra viver.


Eu amo o meu curso, sabe, Química, como meus leitores já sabem. Mas eu não consegui da conta do mesmo devido ao vestibular. Eu fiquei de recuperação em estatística, e estou temendo perder matérias bobas como informática e laboratório por faltas. E o professor de informática tem um ar erótico, é bem capaz de ele querer me propor algo indecente pra poder me aprovar. Diário, eu jamais seria capaz d fazer uma coisa dessa. E nessa instituição onde eu estudo, se reprovar em 3 matérias perde a vaga. Já pensou, eu, depois de estar tão apegada com a minha turma, ter que deixar, e fora o vexame também NE, de deixar a instituição por reprovação.


Tudo que eu queria era virar o ano de 2010/2011 aprovada no vestibular, aprovada em todas as matérias do curso, e com um homem maravilhoso ao meu lado pra me apoiar nos momentos que eu precisar de apoio.


Minha família nem me entende. Minha mãe tem mania de limpeza, e pra ela a única coisa que interessa é afazeres de casa. Me odeia porque eu não gosto, não sei e nem quero aprender a fazer as coisas de dentro de casa. Não sei cozinhar e nem quero aprender. Não quero lavar minhas roupas e nem limpar a casa. Não vejo motivo pra isso. Pra que limpar a casa se depois ela vai sujar do mesmo jeito? Ah, me poupe.


Meu pai acha que eu sou um bicho, que eu não posso ter amigos, muito menos amigos homens, que eu tenho que viver trancada dentro de casa, estudando. É como ele mesmo diz, “namorar com os estudos e se casar um emprego”. E o pior de tudo, é que ele fala assim e não me deixa trabalhar, não quer que eu comece de baixo. Há mais ou menos 1 mês atrás eu tava lutando por uma bolsa super interessante, pra trabalhar na pesquisa de células a combustível e ganhar R$160,00. Ele se pôs contra, e disse que eu tava me humilhando por 100 contos.


A única pessoa que eu sei que eu ainda posso contar é minha melhor amiga Nicinha. Meu melhor amigo Maurício ta com um namorado novo e só pensa nele o tempo inteiro, não tem nem mais tempo pra afogar minhas angústias.


Eu vou comprar chumbinho e vou deixar em casa para os momentos de urgência.

Meu super herói precisa da minha ajuda

Querido diário, todo ser humano tem um super-herói, uma placa de referência, aquela pessoa que a gente admira em tudo e tem um apreço imenso. Pode ser o pai, ou a mãe, ou um professor, ou um artista de televisão... mas essa pessoa nos desperta amor, um amor puro, que a gente chega a pensar que essa pessoa é essencial para a nossa existência, e que ela é extremamente forte e resistente, e que ela sempre vai salvar a pátria, porque ela é o nosso super herói.



O meu super herói é o meu pai, a pessoa que eu admiro incondicionalmente, que eu mais valorizo, que eu amo da forma mais imensa que pode existir. Admiro demais o meu pai pelo coração enorme que ele tem. Sabe uma pessoa simples, de bom coração, extremamente grossa e às vezes até mal educada, mas que é simples e tem um coração enorme para ajudar os pobres e oprimidos? Esse é o meu super herói... uma pessoa que sempre trabalhou, desde pequeno, que brincava com um cavalo de pau por ser extremamente pobre, mas que nunca se rendeu a formas ilícitas de ganhar dinheiro, sempre trabalhou, já foi de tudo, vendedor de jenipapo, armador de ratoeira, professor de analfabeto, eletricista, e hoje é empresário. Meu pai gosta das coisas extremamente certas, é um dos poucos brasileiros que eu conheço que não tem “aquele jeitinho brasileiro” de resolver as coisas. Não gosta de vulgaridade. Não gosta de gente preguiçosa. Não gosta de gente fingida. Meu pai por ser tão certo e tão perfeccionista é até odiado por muita gente, mas pra mim ele é o cara.


Minha mãe é muito importante pra mim, afinal mãe é mãe, mas meu pai é meu tudo, uma das maiores tristezas da minha vida será o dia em que eu não o terei mais ao meu lado, perto dos meus olhos, do meu olfato. Espero que esse dia esteja muito distante, mas um dia vai chegar, isso é fato. Meu pai está sempre presente em minha vida, nunca me falou que sente orgulho de mim, mas eu sei que ele sente, ele me aplaude escondendo um sorriso no rosto como se dissesse: eu não esperava você chegar até aí. Meu pai nunca impôs nada, nunca me obrigou a nada, aconselha imparcialmente, mas sempre me deixou livre para que eu pudesse seguir os meus caminhos. O meu pai é uma pessoa extremamente séria e fechada, mas eu nunca vou esquecer quando no meu primeiro campeonato de karatê em que eu estava perdendo, apanhando, ele ficou gritando, me dando forças. Sempre quando eu estiver perdendo, apanhando na vida, eu vou lembrar da voz do meu pai, que torce por mim, para que eu lute com garra, vença tudo que me desafia e seja um campeã. O meu pai é ciumento, tem ciúmes de qualquer homem que estiver ao meu lado, mas eu sei que é porque ele me quer bem, e que a vontade dele mesmo seria que eu sempre fosse criança para que ele sempre pudesse cuidar de mim. O meu pai é a melhor pessoa que eu já conheci. Eu sou capaz de qualquer coisa para vê-lo feliz. Realmente, puxei a ele, sou grossa, mal educada, explosiva, grito com ele, com a minha mãe e com todos, mas sou capaz de qualquer coisa para que ele se sinta feliz. A primeira vez em que eu demonstrei isso foi quando ele quebrou o pé num acidente de moto, e eu abri mão de dormir na minha cama com mosquiteiro, do meu quarto fresco, para dormir no andar debaixo junto com ele, e às vezes nem dormia, acompanhava a insônia dele deitada no sofá, tudo pra que ele não ficasse sozinho com o pé machucado. Cara, eu não trabalho, eu não ajudo meu pai financeiramente em nada, mas um dos meus maiores objetivos na vida, é poder trabalhar pra dar uma vida melhor para aqueles que me criaram e sempre me deram tudo. Eu rezo sempre para que ele pise nos caminhos certos e caminhe com sensatez para que possa chegar a fins maravilhosos. Eu não suporto e nem quero ver meu pai sofrer.


No momento ele está passando por momentos financeiros muito difíceis, acho que eu me preocupo mais com isso do que ele, mas eu não posso ver meu pai afundando de braços cruzados. Eu preciso fazer alguma coisa e não sei por onde.


Na época em que meu pai não tinha nada, trabalhava apenas em uma empresa de energia elétrica, ele tinha dinheiro e tinha os pés no chão. Hoje em dia, ele tem a empresa dele e não tem mais dinheiro e muito menos pé no chão.


Meu pai é daquele tipo de pessoa que quanto mais tem, mais gasta, e não pensa no futuro, não sabe se precaver para momentos difíceis. Eu, sinceramente, temo a gente perder tudo, e mais tarde começar a vender coisas importantes para poder sobreviver. Eu tenho medo de um dia uma pessoa da nossa família ficar muito doente e a gente não ter como pagar um hospital particular.


Definitivamente, por tudo que ele faz já fez, eu concluo: meu pai não sabe administrar a empresa dele. Todo lucro gerado pela pousada lá mesmo fica, com inúmeras construções totalmente desnecessárias. Meu pai não tem o controle do que ele investe, do que ele lucra e do prejuízo que ele tem. Ele não sabe cativar os hóspedes de uma forma serena e educada, e já recebeu inúmeros golpes dos próprios hóspedes, gerando duros prejuízos. A pousada do meu pai distribui água mineral, enquanto que ele poderia ter um lucro enorme com venda de água, sucos e refrigerantes. Meu pai tem 2 carros, e deve 3, e já está pensando em vender um dos que ele tem para comprar outro, e aí sim ficar devendo 4 carros. Enfim, meu diário, se eu for contar todas as besteiras que meu pai faz com dinheiro você desmaia, é melhor eu parar por aqui.


Definitivamente, o problema não é meu, mas é da pessoa mais importante da minha vida. Eu tenho que fazer alguma coisa, e não sei por onde começar. Conselhos? Nem adianta, meu pai não me ouve, ele é igual a mim, não gosta que ninguém dê opinião na sua vida. A minha vontade é de trabalhar junto com meu pai para evitar que ele fizesse besteiras, eu queria cuidar dos negócios dele, e que ele trabalhasse menos, desse só a base do negócio, e eu executaria tudo, para que o nosso lucro aumentasse e a gente saísse do vermelho. Se eu falar uma coisa dessas, aqui em casa é motivo de revolta, porque meus pais não acreditam na minha capacidade. Eles não vêem que eu tenho 17 anos, que eu tenho que trabalhar, aprender a assumir responsabilidades, ter um namorado para que um dia eu tenha uma família...


Eu não sei nem o que fazer, nem pode onde começar, mas eu vou ajudar a minha família sair do vermelho. É claro que vou!

Tenham fé em Deus

Querido diário, nós, seres humanos, passamos por diversas coisas na vida, que são difíceis, difíceis de viver, de agüentar, de superar. Tem problemas que são praticamente irresolvíveis, que a gente tem que aprender a conviver com ele, e tenho certeza que essa convivência seria muito mais fácil para as pessoas se elas acreditassem em Deus. E fizesse essa fé transformar a vida delas mesmas.

Bom, diário, como você já sabia, meu segundo semestre foi um caos, no primeiro semestre eu brinquei demais, no segundo semestre eu comecei a cursar química em uma instituição federal, não poderia abrir mão da minha vaga, e ainda assim tinha que estudar para ser aprovada na escola e para ser aprovada no vestibular. Foi uma luta, viu! Mas eu lutei com Deus. Você ainda tem dúvida que eu saí vitoriosa?

No primeiro semestre eu tava fora de mim, não tinha controle da minha preguiça, da minha dispersão, dormia nas aulas, foi uma loucura. Mas talvez isso tudo, foi porque pedi a um professor meu que fizesse a projeção para saber se eu seria aprovada em Engenharia Química na universidade federal do meu estado, e ele disse que não seria com as notas que eu tinha pelo processo seriado. Bom, isso me desestimulou, e eu até falava pra mim mesma, se não for engenharia química, não vai ser mais nada!

Comecei a pensar em outros cursos mais fáceis de passar... Engenharia Florestal, nem sei porque esse curso me passou pela cabeça, pois hoje vejo que não tem nada a ver comigo, mas mandei ele projetar, eu passaria facilmente... Farmácia, o curso é muito interessante, é química pura, e eu amo química, mas não me vejo como farmacêutica, e não quero trabalhar no comércio... Fisioterapia, na verdade, eu acho que a minha química com a Fisioterapia é totalmente desprezível, mas como eu estava com a média boa em biologia dava para eu ser aprovada em curso da área de saúde. Mandei ele projetar esses cursos e nesses eu passaria facilmente.

O semestre passou, eu estudei um pouco de matemática e física, nada de Química, e nada de nenhuma matéria e talz. Nas férias eu tentei estudar, adiantei meu lado em matemática e física, mas a minha dispersão não me deixou estudar as outras matérias. Lembro que estudei muito matemática, física, literatura e redação.

As minhas aulas no curso técnico começaram. Cara, bom demais, química  é muito massa mesmo. Sabe uma coisa que a gente estuda se divertindo? O curso pra mim é diversão... Adorei a turma, nós somos, eu diria um tanto unidos, apesar de ter umas meninas muito chatas na minha sala que só falam do namorado delas o dia inteiro, é um saco, imagine eu solteirona nata, amiga de meninas que só falam do namorado delas, é um saco! Criei amizade com os meninos, adoro eles e sou apaixonada por um deles, inclusive. A matéria que eu mais gosto no curso é Química Inorgânica, pra mim é a mais simples, mais gostosa, mais fácil, é massa!

Bom, mas aí como já falei, minha vida ficou uma loucura estudar pra tanta coisa, curso, escola e vestibular...

E o tempo passou, chegou setembro, mês das inscrições do vestibular, o mais legal de tudo é que eu nem sabia para que prestar, que lindo! Comecei a pesquisar uns cursos que ao meu ver eram interessantes e que eu teria grandes possibilidades de ser aprovada.

Foquei em Engenharia de Materiais e Geologia, eu tava tão indecisa, que criei uma lista em que eu colocava as vantagens e as desvantagens de cada curso. Nas vantagens de Geologia eu colocava que o salário era alto, que o curso era patrocinado pela Petrobras, que é a “profissão do momento”, e coloquei várias desvantagens também. Na lista de Engenharia de Materiais, eu coloquei várias vantagens, e só duas desvantagens o mercado restrito e o salário baixo (2500, que pra mim é baixo). As vantagens de Geologia eram as desvantagens de Materiais, mas o trabalho de um engenheiro de materiais me agradava muito mais que o trabalho de um geólogo.

E fiquei nessa indecisão, durante um bom tempo. TODOS me diziam que o melhor a ser escolhido era Geologia, dá din din, mercado de trabalho de braços abertos. Mas algumas pessoas, alguns fatos e algumas frases foram decisivas para que eu escolhesse Engenharia de Materiais. Eu cheguei para um professor meu, e falei que estava dividida entre um curso prazeroso com mercado restrito e outro curso menos prazeroso com emprego garantido. Ele me disse que nada é garantido, até que a gente passe em um concurso. Mas também foi o mesmo professor, que disse que nessa idade, a gente escolhe geralmente o que gosta, mas depois que amadurece vê que o melhor mesmo é fazer aquilo que traz segurança financeira. Um amigo meu Renato, foi uma das pessoas, ou talvez a única pessoa que me deu muita força para eu escolher engenharia de materiais, inclusive até me acompanhou no dia em que fui me inscrever. Uma vez ele me disse, Garota de Várias Faces, esqueça tudo, mercado de trabalho, salário, pense só no trabalho, em qual você seria mais feliz? A minha resposta foi Engenharia de Materiais. Uma vez eu cheguei para um professor muito querido meu, e contei pra ele a minha situação. Ele falou que se fosse ele escolheria geologia, porque pra ele é um curso muito interessante e que para o Brasil um país que investe em petróleo, era mais interessante ainda, mas que eu deveria escolher aquilo que eu gosto, por mais que eu me arrependa mais tarde, porque aí eu vou olhar pra trás e vou pensar: “pelo menos naquela época, eu escolhi o que eu queria”. Cara, isso tocou meu coração a fundo, é por isso por outras coisas que eu nunca vou esquecer o professor Givaldo. Conversei com uma menina super cabeça feita, que é até uma das escritoras do site/blog “Seja Bixo”. De início, ela me falou que esse negócio de amor pelo curso e visão idealizada das coisas não cola, que a gente tem que pensar mesmo é no mercado de trabalho, por fim, ela me disse, que estava visível que eu não seria feliz em outro curso. Escutei de um transex, a seguinte frase, “a gente não pode fazer as coisas pensando apenas no dinheiro, porque se o dinheiro não vier a gente vai pensar que a vida foi cruel com a gente”. Isso tudo me tocou e me deu a certeza de que eu seria mesmo é engenheira de materiais. E o mais decisivo mesmo e que eu não posso esquecer de colocar aqui, foi que pedi a Deus um sinal, e na mesma noite eu sonhei, que estava resolvendo uns exercícios de matemática e que um colega meu que vai fazer geologia tinha rasgado meus exercícios, e eu falei pra ele, “Agnaldo, por que você fez isso? Se você ta pensando que eu vou fazer seu cursinho de merda, eu vou fazer é engenharia de materiais”. Precisava de um sinal mais claro que esse?

Eu estava mesmo sem tempo por causa do curso. O meu melhor horário de estudos sempre foi a noite, e meu curso era inclusive a noite, me tomando todo o tempo. Mas eu estudava quando chegava do curso, virava as madrugadas estudando, os finais de semana... só vivia estressada  por causa da minha vida amorosa fracassada e pela correria nos estudos... entrei no curso de matéria isolada mais caro do estado, mas recebi desconto, porque a dona do curso é minha professora no curso técnico, cursei lá matemática, física e química.

Nas vésperas do vestibular eu fiquei tensa. Quando faltava 1 mês, eu tava muito tensa, e estudava o tempo todo, porque tinha matérias que eu não sabia absolutamente de NADA. Faltando uma semana para o vestibular, eu tava tensa, grossa com todos, chorando quase o tempo inteiro, ou chorando ou choramingando e estudando. Na verdade, eu sabia que eu tinha muita possibilidade de ser aprovada, pois eu precisava de pouco, lembrando a meus leitores que meu vestibular é modelo seriado. Mas eu tinha muito medo de não conseguir tirar esse pouco que precisava.

Deus foi a minha luz, o meu tudo nesse momento tão importante da minha vida, me guiou sabe, fez eu estudar as coisas que estariam realmente na prova. Deus é o cara, é a misericórdia mais imensa e mais pura. Eu pedia a Deus calma e clareza na hora da prova para que eu não perdesse aquilo eu sabia e tinha estudado, e o milagre de fazer boas provas de matemática, física, química e português, pois era o que eu tinha estudado, e de não zerar o resto que eu não tinha estudado nada por falta de tempo, lógico.

No dia da prova, advinha o que eu esqueci, diário? O meu relógio! Cara, me deu uma tristeza no carro, quando eu vi que tinha esquecido meu relógio, eu pensei, vai dar tudo errado. Mas aí o Espírito Santo agiu eu meus pensamentos e eu comecei a pensar, “Tenha fé, se vire mesmo sem o seu relógio, pois o Seu Deus é o Deus dos Milagres”.

Quando eu abri a prova, comecei a fazer matemática e fiquei muito alegre, porque tava sabendo de quase tudo e resolvendo muito bem. Porém, visto que, eu tinha apenas 4 horas de prova, já tinham se passado duas horas, e eu só tinha respondido matemática e tava começando a fazer física. Diário, pense num desespero. Mas aí o Espírito Santos de Deus agiu novamente em mim e me acalmou e me fez resolver as provas com pressa. Diário, deu tempo de resolver tudo, e resolver bem.

Quando cheguei em casa, cheguei morta de cansada, esqueci até de almoçar. Tentei dormir, não consegui, só me vinha as coisas da prova, pensando, meu Deus e aquela questão será que era daquela forma mesmo que fiz, meu Deus será que eu fiz mesmo bem essa prova ou será que eu to me iludindo. Olhava por segundo o site pra ver se já tinha saído o gabarito e nada! Eu tava numa agitação, até que saiu. Realmente não foi ilusão, fiz muito bem, e tirei bem mais do que eu precisava. Só fiz mal física e história.

Tirei 7,2 em português (superou minhas expectativas), tirei 3,6 em matemática (esperava tirar mais), 2,8 em Geografia (superou minhas expectativas), 0,4 em Física (esperava tirar mais), Biologia 3,6 (superou minhas expectativas), Espanhol 5,2 (superou minhas expectativas), Química 3,2 (esperava tirar mais) e História 0,0 (esperava tirar mais).

Levei para o meu professor fazer a projeção. Como de costume, ele foi super grosso. Me disse, “olhe, nem vou te dizer nada, preste atenção pra não ficar me perguntando toda hora”, enquanto ele escrevia o meu nome na lista para mandar fazer a faixa dos aprovados. Fiquei bem feliz, porque era uma confirmação sabe! Aí o pessoal me perguntou se eu passei, eu disse que pela projeção do professor Banana, sim! E eles me perguntaram, e você precisa tirar quanto na redação? Eu não sabia. E fui perguntar ao professor Banana, aí ele, você não precisa de nada, já ta aprovada, sabe qual vai ser o seu maior problema amanhã, aí eu perguntei qual, aí ele disse acordar cedo, vai acordar pra fazer a redação? Eu falei brincando, não sei. Por fim, ele me disse que era só não zerar a redação. E eu fiz bem a redação também, foi um tema interessantíssimo, mas que eu prefiro não revelar, porque talvez revelando-o, eu estaria revelando a universidade, e daqui a pouco minha identidade não seria mais anônima.

Enfim, cara, eu só escrevi esse texto pra mostrar que Deus, Jesus, aquele cara que morreu numa cruz por amor a nós, é o Deus dos Milagres, e que tudo, absolutamente tudo é possível para aquelo que crê. Mas tenham calma ta, nem vai pedir pra ficar milionário do dia pra noite, porque Deus é o Deus dos Milagres e não o Deus dos preguiçosos, porque ele viu a minha luta, ele viu que eu não iria conseguir sem Ele, e me agraciou com o milagre de ter tirado 7,2 numa matéria de peso, e não ter feito má o resto. Enfim, tenham fé, fé nesse Deus que merece toda entrega, todo sacrifício. Fé, meus leitores. Fé, meus irmãos! Tenham fé em Deus, tenham fé na vida!