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sexta-feira, dezembro 09, 2011

Dia Nublado



Querido diário, enquanto você está aí analisando a minha vida, procurando alguma forma de me julgar ou me confortar, eu estou aqui. Por aqui ainda não apareceu o arco-íris, ou será que ele apareceu e eu fui tão rude que nem o vi? Por aqui o céu ainda chove, aliás, puro exagero, está apenas nublado. E daqui, eu só vejo o chove e não molha. Na verdade, estou sentindo o sol frio de um dia nublado, e é apenas isso, uma paz. Porém, falsa paz, em que eu estou com saúde, sem nenhum problema familiar e nem morrendo de fome, a vista, tudo às ordens. Mas me sinto vazia por dentro, sem emprego, sem namorado, sem estar tão brilhante nos estudos, vida monótona.

Passei a madrugada inteira estudando para uma prova que fiz mal. Hoje dormi e não vivi. Esperei, esperei e nada de vim. E nessa monotonia, nesse vazio que me persegue, eu não tenho outro pensamento. Estou fazendo tudo que posso para esquecê-lo, mas ele ainda não saiu da minha mente. Parece inevitável pensar nele, falar o nome dele, ficar ansiosa para vê-lo. Parece idiotice, mas é fato. Aliás, é mais que idiotice, é burrice, mas é o que ocorre.

O que ele fez não tem desculpa. Ele merece a morte e as doenças mais martirizantes, sentir um pouco de toda essa dor que me causou. Eu não quero que ele venha aqui, atrás de mim, me pedir perdão, eu quero que ele vá para o inferno, volte para o lugar de onde veio, ele tem toda a maldade e imundície do diabo, e nem pra amante presta, pois não tem o fogo do capeta. Ah, demônio imprestável!

Mas eu me pergunto de qual beco do inferno vem todo esse sentimento que eu tenho por ele, esse carinho, essa sede de tomar posse, esse ciúme que me mata. Será que eu realmente amo esse homem, será que mais uma vez na minha vida estou amando uma pessoa que me destrói? Inevitável. Eu sei de todos os defeitos dele, e mesmo assim sigo querendo-o. Ocultamente, porém, querendo-o.

Isso são apenas palavras de momento, eu não o quero mais. Não quero a ternura e o carinho que eu nunca recebi. Não quero beijos fogosos, noites de amor. Eu tenho nojo dele, total repugnância de vê-lo ser o que é. Eu tenho raiva do passado em que eu me humilhava, implorava pelo amor dessa porcaria, implorava por essa porcaria, por essa bagaçada, por esse cadáver ainda não enterrado que leva o odor por onde passa.

Mas eu não consigo esquecê-lo. Por onde vá, eu lembro da face dele, do jeito dele, dos deboches dele, da humilhação que eu passei. Eu penso nele, imagino o que ele está fazendo no momento, involuntariamente sigo os passos dele, vejo coisas que não queria ver e ao mesmo tempo quis ver. Ele ainda não saiu da minha vida, e sei que isso por opção minha.

Eu me desfiz de número de telefone, perfil do orkut, mas mesmo assim continuo vendo facebook dele, involuntariamente claro, querendo saber da vida dele. Coisa que não deveria me interessar. Sei que o que eu tive com ele não foi nada, apesar de eu estar há oito meses apaixonada, eu fiquei com ele apenas duas vezes na minha vida, uma foi muito ótima e outra foi muito péssima. Aliás, o que eu tive com ele não foi nem um caso, foi um erro, um pecado e falta de respeito comigo mesma. O sexo com ele foi o pior dos piores, e a culpa foi toda dele. Um homem que não quer mulher por perto e que manda uma mulher sedenta de sexo vestir a calcinha, desculpe, mas não passa de um gay. E além de tudo é feio, tem uns dentes horríveis, uma bunda totalmente desproporcional ao corpo, e ainda se acha lindo, é incrível!

Apesar de tudo, eu sei bem que por trás de todo ódio, raiva, dores de cotovelo, repugnância, nojo, há a vontade de fazer parte da vida dele, de mostrar pra ele que eu não era aquilo que ele pensava. Hoje o dia está nublado, mas num dia ensolarado eu quero que ele volte, como um cão arrependido com o rabo entre as pernas, pedindo perdão, se humilhando como um dia eu humilhei, seja lá para eu me vingar ou aceitar a sua volta.

5 comentários:

  1. Os que acompanham o blog desejam que esse rapaz vá apa.
    Quanto ao vazio interior, não é fome não?
    Se na vida não tivermos objetivos que não sejam vinculados a outrem, o vazio interior surge.
    Tenha paciência que isso vai passar.
    Beijogro

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  2. Comecei a acompanhar agora e seria hipocrisia tentar falar sobre sua história mais a fundo, não a conheço bem o suficiente para tanto.
    Mas uma coisa lhe garanto: sua capacidade de escrita é invejável. Meus parabéns pelo texto e espero que nesse ''dia ensolarado'', você já possa estar curada das feridas que esse indivíduo te fez a ponto de ser indiferente a presença dele. A indiferença é uma das formas mais cruéis de vingança, e olha só que legal; não possui efeitos colaterais.
    Beijos (:

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  3. Oi...
    Estou gostando de ler seu diario..
    Fiz um comentario na postagem do di 04-12 se puder ler....
    Isso tudo é verdade ou é apenas um texto ???
    Vc é muito especial ... Vai conseguir um alguém da sua metade... Bjus e tenha um bom dia...

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  4. Oi rê ta ótimo teu texto!! é ne esqueceu de dizer que é casada REJANE VARGAS!

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  5. TEM 45 ANOS SE FAZENDO DE VIRGEM MAIS ARROMBADA IMPOSSIVEL!

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