Viver no Anonimato

Querido diário,tudo na vida tem seu preço, e é com sacrifício que vamos pagar toda a posição que tomamos em tudo que agimos.

Inúmeras pessoas já passaram aqui pelo meu blog e criticaram, disseram que é fácil, extremamente fácil falar de assuntos polêmicos mantendo o anonimato. É, é fácil falar no anonimato, o difícil é manter esse anonimato.


Às vezes dá um peso tremendo na consciência por ver toda a minha vida aberta pra quem quiser ler, todos os meus pensamentos, meus sentimentos, minha vida sexual íntima... Não, na verdade não é um peso, é um medo... E se as pessoas descobrissem? E se os meus pais soubessem que eu sou a quase erótica Garota de Várias Faces?


Querido diário, eu não nasci pra viver escondida debaixo da cama, eu quero mais é pintar a minha cara de todas as cores, de todas as faces e sair, e viver, e mudar, e transformar a concepção de mundo.


Você não sabe, diário, o quanto é difícil ter amigos que você ama, que você confia, e não poder revelar este segredo, afinal, é um segredo... se eu for sair falando aí para todas as pessoas “confiáveis” que eu encontrar no decorrer da vida, meu blog não será mais segredo.


Viver no anonimato é quase um conforto, é uma tensão. A tensão de esperar o dia em que o segredo será revelado, porque não há mentira que dure para sempre.








Quase Real

Querido diário, se é certo ou errado ou neutro, eu não sei, sei apenas que dos desejos da carne ninguém escapa. Há quem critique uma pessoa que goste muito de sexo, se for mulher então, leva nome de “piranha”, de “biscate”, mas falando sério, quem não gosta de sexo? E ainda bem que todos gostam, porque se não gostassem ninguém tinha nascido. E não há como não gostar, dos prazeres da carne ninguém escapa.

Hoje acordei tarde, porém, disposta, meus planos seriam estudar, lavar o meu banheiro, arrumar a minha bagunça e fazer umas coisas da empresa que o meu pai tinha pedido. Fui logo para o computador resolver estes problemas, liguei o MSN e veio uma criatura estranha falar comigo. E ainda mais falar em inglês... logo eu... que mal sei português.


Eu que sou mesmo impaciente para aquilo que tira a minha paciência, logo reagi com grosseria.


O cara estranho: Are you busy??


Garota de Várias Faces: Vá tomar no cú!


O cara estranho: hi sweetie


Garota de Várias Faces: Vá dar o cú meia hora no sol quente.


O cara estranho: i hope you want to chat with a horny girl today


Custei para saber que o cara tava afim era de sexo. O Google tradutor dos burros me esclareceu tudo.


Não vi fotos e achei o papo do cara super estranho,mas me fez pensar e desejar sexo.


Garota de Várias Faces: horny that his mother's chore


O cara estranho: holy shit im wet right now, i got some toys...plz watch me play? I like when guys tell me what to do..


Garota de Várias Faces: want to eat my vagina?


O cara estranho: i am a little busy right now, just got a new laptop trying to set my cam up..


Enquanto eu papeava friamente com esse babaca, que com certeza é brasileiro e se finge de estrangeiro, um coroa gostosão me esperava no banheiro...


Tirei a roupa, fiquei logo toda nua, e comecei a cantar e dançar a versão proibidão da música “estaladinha”, que diz:


“Você quer me comer, e eu quero te dar, mas antes de trepar, eu quero a preliminar, olha o barulhinho... estala, estala, estaladinha, estala, estala, estaladinha, barulho que sai da boca, chupa a minha bucetinha”


E ele me olhava com tesão já com o instrumento armado. Eu acabei de cantar a música e fui para a atividade.


Dei tapas na cara dele com meus seios, e ele os chupava com tesão, e eu sentia um calor que vinha de dentro, e um desejo de fazer tudo sem regulamentos...


Me agachei e fiquei com as pernas abertas, ele olhava pra minha buceta, como se fosse a primeira ou a última vez que estava olhando para uma... chupava, mas chupava com uma certa delicadeza e tamanha intensidade que me fez fugir do meu profissionalismo, parei de fazer cara de putinha, pra fazer cara de quem não agüentava mais tanto tesão.


Ele levantou e colocou o instrumento pra fora, completamente excitado, e caí de boca, chupei, chupei, mas a minha vagina tava com inveja da minha boca, queria que ele tivesse dois pênis para que uma não brigasse com a outra. Mas como não gosto de discórdia, parei ali.


Vesti a roupa e saí. Minha buceta chegava a arder, foi uma coisa quase real.

Ao meu lado

Querido diário, mais um dia, mais um dia passa, e essa tristeza não passa, uma profunda tristeza dentro de mim, como se eu tivesse perdido o meu coração, e de fato eu perdi uma das pessoas que fez este bater com alegria. Mais um dia de vazio dentro dessa casa que eu habito e dentro também da casa que habita em mim.

Não, pai, eu não soube viver sem a tua presença. Eu nem senti saudades, acredite, mas eu não acreditei que você tinha partido para um mundo desconhecido. Faltava uma parte do meu corpo e a essência da minha vida. Tristeza é a única palavra que poderia transmitir o que eu sentia naquele momento, a minha única felicidade era a certeza que eu tinha de você ter partido consciente de que eu te amava de verdade, que apesar do meu jeito grosso de ser, você era o sentimento mais fino que habitava o meu coração.


Eu chorei de tal forma que não deixei sua alma descansar em paz. As minhas lágrimas dissolveram a sua calma de forma que mesmo morto te fez capaz de mais uma vez, pai, agir para evitar o meu sofrer.


Minha mãe adormeceu e teve um sonho, ao menos, estranho. Neste começaram a desenterrar o seu corpo, até que apareceram as suas unhas. Uma voz perguntou a ela: “Você conhece essas unhas?”. Ela disse: “Conheço”.


Neste momento, meu pai levantou do sepulcro, e explicou toda a situação, de que eu não deveria chorar tanto, que ele não poderia seguir em repouso sabendo do meu sofrimento, que já estava mais do que na hora de eu parar de chorar.


Minha mãe veio me contar o sonho, e eu pensei que seria impossível parar de sofrer pela tua ausência, mas me esforçaria para não chorar mais, eu disse que eu não iria chorar mais.


Neste momento eu acordei, e percebi que era apenas sonho. Poderia chamar de pesadelo, mas digo que foi sonho, porque às vezes a gente precisa sentir a dor da ausência para aprender a dar valor à presença. Agradeci a Deus porque meu pai estava ao meu lado, vivo e com saúde. Isso sim é felicidade.

Quer Furar o Bloqueio

Querido diário, talvez um dos defeitos mais impróprios do ser humano é não saber esperar aquilo que tanto almeja, é o se precipitar. A gente quer viver o hoje como se não houvesse amanhã. Como já dizia minha professora de Introdução a Engenharia de Materiais, “há 50% de possibilidade que o amanhã exista e 50% de que ele não exista, portanto, devemos estar pronto, e ter metas para longo e curto prazo... assim vivemos o que não viveríamos amanhã, e viveremos aquilo que o futuro permitir...”.

Logo quando fui aprovada no vestibular, entrei numa comunidade do Orkut de calouros, e encontrei Fábio. Na verdade, eu tava na caça, solteira e a perigo, procurando os gatos da universidade para adicionar nos meus contatos e começar a flertar.


Fábio faz um pouco o meu tipo físico de homem, apesar de ter ainda um ar de menino e eu gostar de homens mais velhos. É branquinho, baixinho, malhadinho, tem 18 anos, é fofo, fofo para deitar encima e dominar.


Foi aprovado em educação física, e eu tive uma surpresa ao saber que ele estudou durante muito tempo na mesma escola que eu e eu nunca ter visto ele, pelo fato de que eu estudava pela manhã e ele pela tarde, mas temos muitos amigos em comum.


No início rolou um clima da parte de ambos, ele me achava atraente e eu achava ele lindo, um corpinho que me deixava com água na boca, e quando eu achava que já ia almoçar carne fresca, o botijão acabou, o fogo apagou, a coisa esfriou e eu fiquei com fome. Ele começou a me tratar como uma “brother”, uma amiga, sem malícia, e eu comecei a ver nele um amigo confiável, ele sabe de muitos segredos meus que só amigos de verdade sabem.


Enfim, eu pensava que a gente ia ficar nessa pra sempre, até que ontem a coisa mudou. Eu coloquei umas fotos novas no Orkut, e ele veio me perguntar no MSN se eu tinha colocado silicone nos seios. Eu rir demais com a pergunta dele, e ficamos falando brincando sobre isso, ele dizendo que tava grande demais, que dava vontade de apertar e não sei o que... mas sabe como é, diário, toda brincadeira tem um fundo de verdade.


Até que teve uma hora que ele disse que eu sou gostosa, eu continuei levando na brincadeira e disse, “gostosa o quê? Você nunca provou pra saber...”. E ele disse, “eu posso provar?”. E aí eu comecei a levar a coisa a sério, e disse, “você quer isso?”, ele disse, “e se eu quisesse poderia provar?”, eu disse, “pô, cara, fico até com vergonha porque você é meu amigo, mas pode sim”.


Ele perguntou se poderia provar em todos os sentidos. Eu disse, “pode”, ele disse “e você sabe o que é todos os sentidos?”, eu disse, “acho que sim”, e ele “o que você acha que é então?”, eu disse, “tato, olfato, paladar”. Ele disse não é isso não.


E depois começou a dizer “você ainda virgem né?”, eu disse “sim”, e disse “é que um dia desses você falou que fez oral num cara ... e ...”. E falou mais um monte de coisas que escancarou as intenções dele. É, ele quer cinema.


Foi surpreendido quando eu disse que estou mesmo afim de dar, ele ficou espantado e perguntou, “isso quer dizer que eu poderia tirar?”. Eu falei de toda importância que a minha virgindade tem para mim e disse que eu só poderia perder se fosse uma pessoa igualmente importante.


Ele começou a falar de confiança e tal, dizendo que confia em mim, que iria me tratar bem, fazer tudo com carinho. Eu disse que não é questão de confiança, e sim de compartilhar o momento, que eu jamais faria isso com um ficante, e que não precisa de carinho, que eu gosto de amassos mais selvagens.


Deixei claro que com ele eu não faria sexo, e ele ficou com um pé atrás disse que o tempo dele de beijinho e abraço já passou, mas disse que quer sim ficar comigo.


E marcamos para sexta-feira na casa dele. Os pais dele vão viajar e ficaremos sozinhos.


Ele está crente de que eu vou fazer sexo oral nele, e confiante de que vai conseguir furar meu bloqueio. Eu também não sei se vou conseguir resistir entre 4 paredes, acho que vai rolar muita safadeza, mas pensei 2 vezes em ficar com um amigo, não queria perder a amizade, transformar um amigo em um macho meu, mas não tenho nada a perder, então vamos ver no que vai dar.

Solidão e Vazio

Querido diário, eu queria saber se o se dar bem na vida é uma questão de sorte, conquista ou destino. Pois não são as qualidades que atraem as vantagens, pois estas são atraídas por coisas minuciosas, que no meu mundo ainda são desconhecidas.

Eu posso dizer que minha vida sempre foi assim, diário, mas nos últimos dias eu tenho passado por maus momentos. Meu amigo Maurício notou que eu ando vazia, e esse é realmente o nome, eu me sinto vazia. Eu me vejo uma mulher cheia de qualidades que merece ouro, e só toca em cascalho. Eu nunca fui feliz no amor, e parece que nunca vou ser, sei lá, eu só quebro a cara, só dou bola fora, sempre sou humilhada, por quem eu amei eu nunca fui amada.


Eu acho que eu não mereço isso, diário, mereço coisa melhor. Pena que ninguém enxerga o que eu vejo.


Hoje eu estava na aula monótona, chata e estressante de introdução a ciências da computação, e de repente me veio esse vazio, uma lacuna dentro de mim. Por ver que o menino que eu enchi a cara para conseguir pegar não olha nem nos meus olhos, que uma porção de meninas mais feias e mais burras do que eu naquela sala tem muito mais valor, por ver que quase todo mundo tem um namorado, e eu nunca tive nenhum.


Mas a culpa é minha, diário, por ter sempre me reservado, me isolado, e ter começado a remar tarde o barco da vida amorosa. A culpa é minha por me fascinar pelo inacessível, me apaixonar pelo impossível, e querer sempre o difícil. A culpa é minha, por não abrir os olhos e enxergar o que há de bom ao meu redor, por ter dado tudo a quem nunca me deu nada, e por não ter dado valor àqueles que me valorizaram.


Eu sempre achei que amar fosse um pecado, e é por isso que hoje eu sou crucificada. Quando eu era pequena eu me apaixonava pelos artistas de novela, sempre quis tocar o intocável, e é por isso que hoje ninguém me toca. Por que eu não dei a oportunidade de pessoas legais que não me atraíam entrar na minha vida? Eu sempre quis, sempre sorri com aquilo que arrancava lágrimas dos meus olhos. E hoje eu sei que a culpa é minha por essa solidão e esse vazio.

Fama Onde Não Cabe

Querido diário, é repugnante passar num lago e ver o seu próprio reflexo, e ver que aquele fraco bagre é você mesmo, é desagradável demais ver que o seu passado não passou por você.

Lembra dos belos olhos castanhos cheios de luz que me transmitiam paz e me provocavam desejo? (http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/mulher-objeto.html). É, hoje é repulsivo olhar para aqueles olhos cheios de maldade, que agora me transmitem cinismo e me provoca nojo.


É certo que quando a gente bebe, a gente ver príncipe encantado em sherk, mas não foi só quando bebi. Antes de ficar com Julio, eu achava o menino mais bonito da sala, sei lá, era uma atração enorme, como se fosse um ímã, mas depois que fiquei com ele, eu vi que ele ta mais pra ogro do que pra Ken, vi que ele é muito baixinho, gordo pacas e branco demais. É, pena que eu não vi isso antes.


Eu estou numa turma em que a maior quantidade são do sexo masculino, mas não são homens, são moleques. Brincam como criança, riem de tudo e de nada, gostam de alvoroço. Eu nunca pensei que em pleno nível superior eu poderia estudar com uma turma dessa. Lembro-me bem, quando uma vez um professor de matemática falou que na faculdade a gente nunca mais ia ver brigas, brincadeiras sem graça e nem provocações. O professor estava errado, é o que eu mais vejo em minha turma.


Eu pensei que nós, universitários, quase todos maiores de idade, agiríamos naturalmente e com normalidade. Eu pensava que o que a gente fazia numa festa, lá na festa mesmo ficava. Mas eu pensei errado.


O combinado entre eu e Julio foi que o que aconteceu ficaria somente entre nós, primeiro porque ninguém precisa saber das nossas vidas, e segundo, porque ele tem namorada. Eu disse pra ele que iria contar só para os meus amigos. Só que os meus amigos são apenas duas pessoas, e os amigos de Julio são uns 10.


No dia seguinte ele veio falar comigo no MSN, e eu perguntei se ele tinha falado o que aconteceu para alguém, ele me disse que não falou nada, mas que os meninos que estavam na festa tiraram suas próprias conclusões porque viu que nós dois sumimos durante a festa.


Porém, esses meninos são umas crianças entre 18 e 20 anos, que descobre o velho achando que é novo e que prefere viver a vida dos outros. Desde segunda-feira esses meninos não param de tirar onda com piadinhas do tipo... quando Julio chegou atrasado na aula de química, sentou numa cadeira próxima a mim e a arrastou, o professor de química odeia quem chega atrasado e arrasta as cadeiras, e disse, “eu sei que você queria sentar aí nesse aperto, perto dos seus amigos, mas por favor, não arraste mais as cadeiras.”, e os meninos disseram “não, professor, não é para sentar perto dos amigos não, é pra sentar perto da namorada”; piadinhas do tipo, quando eu levanto para ir beber água ou ir ao banheiro, eles assobiam, e depois dizem “foi mal, Julio”; mas pegar pesado foi quando um dos amigos de Julio, chamado Cleiton, desenhou um coração enorme no quadro, e escreveu dentro “Julio e Garota de Várias Faces”, puxou uma seta e escreveu “eles se amam”, puxou outra seta e escreveu “se conheceram na calourada e começou a linda história de amor”, e aí quem ainda não sabia que a gente tinha ficado, ficou sabendo, enfim, agora toda a sala sabe.


Até então eu não fiquei tão chateada, é claro, que era enchimento de saco escutar tantas piadinhas infantis, mas pelo menos, eu achava que estava marcando propriedade, que pelo menos nenhuma menina da sala iria querer ficar com Julio, já que ele tinha ficado comigo.


Ontem a noite comentei algo com meu amigo Erivaldo no MSN sobre Julio, e ele me disse, “Olhe, Garota de Várias Faces, esqueça esse menino, senão eu te mato”. Eu fiquei pouco surpresa e perguntei a ele o porquê. Ele disse, “Poxa, Garota de Várias Faces, a pior besteira que você fez na sua vida foi ter ficado com esse menino, o cara parece um dragão, um ogro e ainda sai falando mal de você”.


Eu não tive tanta surpresa quando Erivaldo me contou, até porque o nosso amasso foi realmente quente, eu já imaginava ele sair por aí dizendo que eu era uma safada, mas não foi de safada que ele me chamou, e sim de coisas muito mais humilhantes.


Erivaldo disse, que a ficante dele disse, que o amigo dela disse a ela, que Julio estava falando muito mal de mim para os meninos... que eu tinha me atirado pra cima dele, que eu tinha dito pra ele que tava na seca, e só por isso ele ficou comigo, mas não sentiu atração nenhuma, que ficou comigo por pena.


Não, diário, não doeu por ele ter falado isso, de homem cachorro eu só espero cachorrada. Mas o que doeu mesmo foi ver e analisar que tudo isso é verdade, fui eu quem enchi a cara e fui agarrar ele, sem ele ter demonstrado interesse nenhum por mim; eu não disse que estava na seca, mas eu realmente eu tava carente, eu sou uma mulher carente, fogosa como uma fêmea no cio, mas ele ter dito que só ficou comigo por pena, que não sentiu atração nenhuma, é humilhante demais, como não sentiu atração, ele ficou louco, e excitado o tempo inteiro, só faltou transar comigo. Que é isso? Cuspir no prato que comeu e lambuzou.


Eu perdi a minha paz na faculdade desde o dia em que fiquei com Julio, não agüento mais piadinhas sem graça, olhares atravessados, todo mundo sabendo e querendo saber da minha vida, as meninas achando que eu sou uma puta porque fiquei com um menino que tem namorada, e os meninos achando que eu sou uma carente, que vive na seca.


O que fazer quando a fama entra onde não cabe, quando as pessoas entram na sua intimidade sem convite e fazem um mau julgamento sem conhecer nada sobre sua personalidade? É, eu não sei.

Não dá para esconder

Querido diário, por mais que a gente tente, ninguém consegue esconder o que é, uns escondem por pouco tempo, outros escondem por muito tempo. E temos o direito de os outros não saberem o que somos, mas é fato, é uma pena, é uma merda... não dá para esconder quem somos.

Hoje pela manhã fui ao salão de beleza tentar dar escova no meu cabelo, quando cheguei uma criança tava cortando o cabelo. A cabeleireira passava a máquina na cabeça do menino, e ele se contorcia por incômodo, ou por um puro mimo de criança. Depois foi a vez do irmão do menino ir cortar o cabelo.


Diário, tenho quase certeza absoluta que o menino é gay. Não, não precisa ter voz fina, e nem um jeito afeminado, mas os olhos, os gestos entregam um homossexual. O menino tinha uns olhos esbugalhados, de quem sofre, de quem sofre para discretar aquilo que é indiscreto, de quem tem medo da rejeição, de quem tem o cuidado de viver dentro do armário.


Mas é fato, diário, que o fim do mundo para um gay discreto é quando encontra outro.