Visão absurda

Querido diário, quando a gente pensa que já viu de tudo na vida, a gente acaba vendo coisa mais absurda do que já tinha visto E o pior de tudo, é que nenhum ser humano se livra de situações inesperadas e extremamente constrangedoras...

Eu sou uma pessoa, que apesar de jovem já passei por várias merdas, e um dia desse eu contava isso para uma amiga minha. Eu disse a ela que já fui atropelada, já fui assaltada, que já menstruei na escola causando aquela baderna... ela disse, “é, não passei por tanta coisa assim, mas já sofri muito com tarado, amiga, eu já vi de todas as cores, tenho até trauma quando algum homem me paquera na rua”. Eu disse, “nossa, graças a Deus nunca passei por isso”. É, NE, ainda não tinha passado...

Hoje, quando saí da escola fui a uma lanchonete tirar Xerox de uma apostila de Biologia, era por volta do meio dia, as ruas não estavam muito movimentadas. Na esquina da lanchonete, tem uma árvore, eu passei por ela e até então não tinha ninguém. Fui lá, tirei a Xerox, comprei chocolate, e voltei inocentemente andando pela rua. Quando passei pela tal árvore e avistei um homem agachado com as pernas bem abertas. Eu tenho mania de olhar nos olhos das pessoas, nunca olho pra corpo, nem pra roupa de ninguém, tento buscar os olhos. Ok, olhei pra cara do homem, e fiquei pensando, “o que será que esse retardado ta fazendo nessa árvore sentado desse jeito, até então eu só olhava os olhos”. Quando eu cheguei mais perto, avistei advinha o que, diário? Eu, que apesar, de não ser santa, sou virgem, e nunca tinha visto uma coisa dessa na minha frente. Pois é, querido leitor, é isso mesmo que você ta pensando. Cara, o negócio do homem era grande demais, rosa, grosso, tão grande, que tava na coxa, por isso que não avistei rapidamente, se estivesse na barriga talvez eu tivesse visto logo. Aê, você me pergunta, qual a sensação? Bom, a minha primeira reação foi bem normal, pensei, “ah, filho de uma puta, sem vergonha, cachorro, ficar mostrando essas coisas na rua”. A minha segunda reação, foi “esse filho da puta pode querer me estuprar, é melhor eu correr”. A minha terceira reação foi, “Pô, até que se eu quisesse fazer uma sacanagem na vida a hora era aquela, o homem tava doido pra dar uma”.

Bom, diário, quando eu vi, eu fiquei normal, eu até ia passar por perto da árvore, mas quando pensei que poderia ser estuprada, eu corri na estrada, que era inclusive, pista! E nem olhei pra trás... Enquanto corria eu senti tesão, NE, porque afinal, eu sou mulher e tava vendo um pênis, que apesar de ser de um vagabundo, era um pênis interessante, daqueles que a gente só vê em filme pornô, afinal, era uma delícia.

Cheguei lá na porta da minha escola, meus amigos tavam conversando, e eu disse, “gente, tem um tarado ali, acabei de ver o negócio dele”. Minhas amigas ficaram indignadas e etc e tal.

E é claro, que eu também fiquei indignada, tipo, eu ter visto o que vi, não faz mal, eu já tenho 17 anos, sou virgem, mas já vi vários tipos de pênis, por fotos e tal, ao vivo foi a primeira vez. Mas imagine, diário, uma criança passando pelo mesmo local que passei e vendo o que vi. Ah, fala sério, esse cara merecia morrer hoje com o pênis decepado, isso não se faz! Com criança não se brinca, com cabeça em formação não se brinca! Cadê a polícia, cadê a segurança que a merda dos políticos fuleros tanto prometem? Cadê alguém para prender aquele fulero que deve ser um estuprador?Não tem, cara, não tem, polícia só chega depois que já cagaram a merda! É foda!

O episódio também me faz pensar que: pode ser verdade o que uma amiga minha me falou que geralmente os homens feios têm pênis bonitos... e esse homem, do que chamaríamos, de um desesperado sexual ou de marginal? Cara, eu chamaria de marginal, porque vontade de fazer sexo todo mundo tem, mas ninguém chega ao ponto de tirar a roupa na rua, fazendo os outros vêem o que não querem ver, e isso não é falta de caráter não, nem falta de honestidade, isso é marginalidade, apesar de eu entender muito pouco sobre lei, isso é crime. E esse fulero um dia vai pagar caro na vida pelo que ele fez hoje. Porque é verdade aquela verdade que diz que tudo que a gente fez na vida, a gente vai achar uma pessoa que vai fazer a mesma coisa com a gente, pra só assim a gente sentir o sabor do nosso tempero.

Bom, e o objetivo desse fulero mostrando o que não deve, era fazer isso ficar gravado na minha lembrança, e que eu chegasse a ter impulso sexual com a imagem. Ele conseguiu, tanto ficou na minha lembrança que virou postagem no meu blog.

É isso aí, diário, o bom é que você é um livro, e não vê coisas inesperadas, só vê o que eu te mostro!

Fazendo o famoso

Querido diário, sei que esse fim de semana pra muitos brasileiros foi bem ruim, pô, passar fim de semana fazendo prova é osso NE, mas pra mim foi bem normal, pra mim aulas e provas aos sábados e domingos já é uma coisa normalizada na minha rotina. Até ano passado eu não tinha isso, mas esse ano NE, vestibular, Enem e tal dá nisso.

Bom, eu não tinha muito objetivo com o Enem, eu achava que ia ser uma prova muito difícil e que não valeria a pena eu dedicar meu tempo tão corrido a estudar para o Enem. Mas, mudei de opinião, eu quero sim uma boa pontuação no Enem, o que vou fazer com ela é que eu ainda não sei, tudo vai depender do meu resultado no vestibular.

A única vez que estudei para Enem, foi num curso preparatório que eu fiz, durante um mês com aulas apenas aos sábados. Serviu? Lógico! Me disseram que a prova do Enem não é difícil, o objetivo dela não é matar pelo grau de dificuldade e sim pelo grau de resistência e velocidade, e pude constatar isso no dia em que fiz a prova. As questões do Enem são fáceis, não cobra detalhes sabe, você não precisa saber um assunto aprofundado pra fazer uma questão, precisa saber apenas o básico, mas fazer uma prova de 90 questão todas interpretativas em apenas 4h e 30min é uma pedra no sapato! E o tal curso preparatório também foi bom por outros motivos, o professor de matemática disse não estudem coisas de matemática como polinômios, nem números complexos, estudem coisas que têm utilização direta em nosso dia-a-dia como PA, probabilidade, geometria plana e espacial, vai ser rentável, dito e feito! O professor de física falou uma tal de rola lá que caiu na prova! Calma, gente, não levem as coisas por trás, por favor, rola não é aquele negocinho que as mulheres e os gays gostam não, eu to falando da segunda lei de Ohm, em que resistência ® é igual a Rô (p), mutiplicada com o comprimento (L), sobre a área (A), entenderam, mentes puras? (risos) A professora de Química e o professor de Geografia, aff, batutou a gente dizendo que ia cair Pré-Sal, estudem Pre-Sal, vai ta na prova, eu já to vendo, estudem, ainda bem que eu não estudei, porque não caiu, pelo menos nas questões que fiz, não caiu, Ra!

Eu que estava dizendo que não tava nem aí pra essa prova do Enem, fiquei bem aí no dia da prova, gente, eu acordava várias vezes, desde as 4h até umas 8h achando que já estava na hora, e não tava e voltava a dormir, mas mesmo assim me atrasei, porque acordei 9 e fiquei deitada no sofá, esperando 10h para ir almoçar. Bela merda eu fiz, tudo porque eu achava que a prova seria aplicada às 13:00, quando já era umas 11:15 em que eu ainda estava em casa me arrumando, foi que lembrei que um colega me disse que os portões fechavam ao meio dia, nossa, cara, pirei! Lembrando a vocês que eu não moro na capital, moro no interior, e optei por fazer a prova na capital... e meu pai ficava dizendo no carro, “não garanto de a gente estar lá ao meio dia”, e eu dizia, “tá, to nem aí, não vou morrer se eu não fizer uma prova, não tava nem afim de fazer mesmo”. Mas não era verdade, eu tava quase chorando, me sentindo um lixo, pensando na minha irresponsabilidade que me levou ao ponto de perder a prova do Enem, eu tava me sentindo uma lixo, uma merda. Pedia a Deus no carro o milagre de chegar a tempo.

E cheguei. Pô, eu fui correndo para a sala, assim que cheguei a fiscal foi logo entregando a prova. É, eu quase perco, mas Deus é bom. Fiquei espantada ao ver o número de questões , 90. Decidi começar por Ciências porque sei mais do que Humanas. E em geral, as questões estavam fáceis, tinha uma lá que você precisava apenas saber para que serve vacina, o soro e o antibiótico... tinha uma do microondas que queria saber qual o mais eficiente, pô, eu quase perdia esse questão porque tava pensando somente no econômico, o microondas que economizava mais energia, mas depois me liguei, que energia é transferência de calor, então marquei que o melhor microondas é aquele que transfere maior quantidade de energia em menos tempo, acho que acertei... fiquei barriada porque perdi a questão que falava sobre fases do trabalho de cana, bom, eu sabia que a cana era queimada, então havia combustão, se o texto diz que ela passa por filtros então o processo é filtração, mas eu não sabia diferenciar separação magnética e imantação, por isso, perdi questão, aliás acho que perdi. As questões de humanas não fiz com muita sensatez. Fiz 70 questões e chutei 20, o tempo não contribuiu, saí de lá faltando 5 minutos para o fim.

No segundo dia, eu não passei o sufoco que passei no primeiro, cheguei bem cedo, fiquei lá um tempão na sala, respirando fundo, esperando a hora da prova, que logo começou. Eu já estava decidida começar pela redação, é melhor sabe, porque você está com a cabeça fria para pensar e criar, ainda não está estressado com questões, então por ela comecei. O tema: O trabalho na construção da dignidade humana. O interessante diário é que li uma frase no dia anterior que me chamou muita atenção, “a felicidade consiste em paz, saúde e trabalho”, e eu pensei, puxa, que frase realista, realmente eu só me sinto bem quanto estou em paz, saudável, e quando estou produzindo algo útil. E no dia seguinte, fiz uma redação sobre trabalho, essa frase eu coloquei no meu texto. Bom, eu acho que fiz bem o texto, achei bem estruturado, mas to com medo da minha letra, porque minha letra é muito feia, quando tento fazer bonita, eu consigo, mas dessa vez a caneta na ajudou. Mas foi bom, que eu levo essa experiência para o vestibular, caneta preta pra fazer redação só BIC! Gastei uma hora e vinte minutos para fazer a redação e passar a limpo, achei um bom tempo. E depois fiquei em dúvida, começar por matemática ou português, sendo que sei mais matemática que português, mas pensei, matemática deve ta difícil, não estudei muito, melhor começar por português em que a maior parte das questões são apenas de interpretação de texto. Comecei por português, beleza, tava legal a prova, mas em matemática eu me fudi, porque fiz apenas 15 questões, não deu tempo de fazer o resto. E eu que pensava que matemática estaria difícil, me enganei, tava muito fácil!

Bom, diário e queridos leitores do blog, eu nem queria falar sobre esse tema sabe, eu não gosto de falar de prova depois que fiz. Mas escrevi esse texto com o objetivo de mostrar minha experiência para os meus leitores do blog, proporcionando dicas relevantes para o meu público, para que os leitores do Garota que vão fazer Enem nos próximos anos não façam os mesmos erros que fiz no Enem, e que acertem nas coisas que eu acertei. Espero que esse texto além de longo, seja útil. Obrigada quem lê e gosta do meu blog, é muito gratificante para mim, saber que eu presto pra alguma coisa.

Querido diário, qual o ser humano que nunca viu um casal de mãos dadas passear na praça e sentir inveja? Qual a pessoa que nunca deitou na cama e sentiu o frio da falta de um calor aconchegante? Qual a pessoa que nunca chegou a se sentir feia de tão só? Qual a pessoa que nunca chorou ao se sentir incapaz de amar e ser amado?

Meus leitores do blog, com certeza, devem pensar, eu passo ou já passei por isso na vida. É normal? Ah, é sim, NE, nem tudo na vida é do jeito que a gente quer, mas eu acho que eu não merecia isso, diário. Quem vê de longe até acha estranho, eu que sou a “gostosona das nádegas grandes e dos seios redondos” ser a eterna solteirona sempre, sempre. O que acontece comigo, por que todo mundo já teve um amor de verdade e eu não? Pra você ter idéia, diário, eu nunca dei um beijo com amor, nem sei qual é a sensação disso, já fiquei com aproximadamente 12 pessoas e nunca dei um beijo com um frio na barriga, com o coração acelerado, beijei por beijar, para suprir as minhas necessidades sexuais.

Aí eu me pergunto, qual o erro nessa história? O defeito está em mim? Está nas pessoas? Lembro-me de um certo dia que um nerd que eu tinha no MSN, muito feio, em compensação muito inteligente veio me perguntar se eu o achava muito feio, eu disse, “claro que não, você é raridade entre os homens, um cara gentil, inteligente, solidário”, e eu realmente estava sendo sincera caráter tem muito mais valor que beleza. Aí ele me disse que se sente mal com a aparência devido a falta de sucesso na vida sentimental, aí eu perguntei a ele, “você me acha bonita?”, ele disse, “eu não te acho bonita, eu te acho linda, eu já vi muitas fotos suas no Orkut e realmente você é um mulherão”, eu disse, “pois é, amigo, isso é a prova que beleza física não justifica solidão, eu também sou solteira, sozinha, sinto falta de um homem, de sexo, de tudo que só um parceiro do sexo oposto pode dar”, e lembro-me que ainda disse a ele, que não é beleza que justifica a solidão, se ainda não aconteceu é porque ainda não está nos tempos de Deus, que as coisas acontecem apenas no tempo que Deus acha certo, e que a gente só tem a esperar. Pô, aê você pode me dizer, diário, ta aí, Garota de Várias Faces, você respondeu seu próprio questionamento, mas a solidão perturba... eu vejo o tempo passar e nada mudar. Eu vejo meu corpo modificar, minha cara mudar, e eu sozinha, sempre sofrendo por aquele antigo amor, e me arrombando nas novas tentativas da conquista amorosa. Pô, diário, eu quero casar, quero ser mãe, quero ter uma família linda, um homem pra fazer sexo todo dia, e você bem sabe, que casamento não nasce da noite par o dia, eu não posso encontrar uma pessoa com 28 anos e aos 29 casar, não... esse alguém eu teria que encontrar agora, pra edificar a relação aos poucos até ficar firme, mas nada muda, diário.

Pô, eu sou jovem, não sou tão bonita, mas tenho um corpo com tudo encima, ou melhor, posso dizer que sou bem mais bonita que um monte de mulher aí já comprometida, não sou uma desocupada da vida, sabe, tenho minhas atividades, estudo ensino médio, faço curso técnico de química numa instituição federal. Não sou nenhuma fedida, pelo contrário, aonde eu chego as pessoas me perguntam quem é que está com esse cheirinho gostoso de pitanga. Por que eu ainda estou só?

Talvez o erro seja só meu mesmo, que quero coisas altas demais, tão altas que não posso alcançar, que tenho medo quando alguém diz que me ama, talvez o erro seja meu que não sei ser doce e delicada como as outras mulheres, talvez o erro seja meu, e esse sentimento de incapacidade seja meu, e essa solidão, essa liberdade que não serve pra nada, esse medo de me jogar numa paixão, é meu, é tudo meu, eu sofro com o que é meu. É meu, solidão minha!

Tapa na cara

Querido diário, ontem eu estava conversando com uma amiga minha e ela me falava dos valores que ela já deu a amizade e os tapas que já levou por conta disso. Ela estudou durante alguns anos com uma menina numa escola militar, eram muito amigas, como cadeia aromâtica e anel benzênico. Mas depois mudaram de escola, e ficaram em salas diferentes, a amiga dela se aproximou de outras amizades e se afastou dela. Sentindo a falta da amizade de sua melhor amiga, ela sofreu muito. Me contava a experiência, enquanto que eu já estava passando pela mesma decepção com o meu melhor amigo, e hoje me decepcionei também com um amigo muito especial, que era muito especial.

Eu dou imenso valor às minhas amizades, porque amizade é algo puro e eterno, não acaba nunca, não é como namoro que depois de um tempo se desgasta e tem que acabar, é eterno se quiserem, se regarem, se cuidarem, se alimentarem, se cultivarem com amor, a amizade não acaba nunca.

Eu já vinha sentindo há algum tempo a indiferença, a falta de retribuição do meu melhor amigo, Maurício, porque ele dava muita importância a quem não gosta dele de verdade, e me deixava fora da jogada, eu que tanto gostava dele. Sabe o valor que a gente dar a um namorado? Para mim ele era mais que um namorado, ele era meu melhor amigo! (obs: nunca foi meu namorado). Mas o dia que eu bolei de verdade e virei fria para ele, foi no dia que eu fui assaltada, contei a ele o ocorrido, e ele nem perguntou se eu estava bem. Eu reclamei com ele, disse que ele estava me fazendo de cachorra e que isso não é certo, ele tentou se explicar, eu desliguei o msn na cara dele. E ficamos muito tempo sem nos falar...Durante esse tempo tantas vezes eu fiquei com saudade, sentia uma vontade imensa de conversar com ele, de contar as coisas que estavam acontecendo, mas eu não podia, segurei meus sentimentos. Agora depois de quase dois meses, ele deixou uma mensagem off-line no msn dizendo que a gente precisava conversar, e deixou outra mensagem no orkut perguntando se estava tudo bem comigo, eu friamente, eu respondi que sim, e só. Agora sinceramente, depois de tanto tempo acho que não preciso mais da amizade dele, já me acostumei a estar só.

Hoje, foi o dia que me decepcionei com o meu segundo melhor amigo, posso dizer assim, Renato. Teve uma amostra científica na minha escola, ele ficou como uma espécie de monitor de quem fiscaliza o trabalho das pessoas para colocar a nota. No momento, diário, eu não tenho condição nenhuma de me dedicar à amostra científica, aliás, eu não tenho nem tempo de estar aqui te escrevendo, estou aqui apenas porque preciso desabafar, definitivamente eu não tenho tempo, meu tempo está muito ocupado com provas da escola das quais eu ainda preciso de nota, de vestibular, de atividades do curso técnico, de enem, não é brincadeira, diário. As pessoas da minha sala, apesar de cada um ter sua vida e ninguém ter pleno conhecimento da vida de outra pessoa, elas têm mais disponibilidade para trabalhar numa amostra científica do que eu, porque eles têm apenas atividades da escola e vestibular, enquanto que eu tenho atividades escolares, vestibular e curso técnico. Por fim, eu não tive tempo de trabalhar nessa amostra, mas mesmo assim paguei o valor pedido, pesquisei sobre o assunto, compareci, e mesmo assim fiquei com nota baixa. Tiraram a minha nota, e quem tirou a minha nota, me prejudicando, foi esse meu grande amigo. (Ai, que vontade de chorar) Eu não tiro o poder dele de tirar a minha nota, já que ele achou que eu trabalhei menos ele tinha o direito de tirar, mas se eu estivesse no lugar dele, eu não faria isso, porque eu protejo os meus amigos. Por fim, diário, hoje eu percebei que ele não é meu amigo, é apenas um colega de sala, que não me conta nada da vida, ele sabe tudo da minha, inclusive, a existência desse blog, que esconde as coisas de mim, que pode me ferrar nos momentos que eu mais precisar, como ele fez agora. Eu posso ir até para a prova final por causa dessa nota da amostra, mas eu não vou, porque Deus está comigo, e vai lutar junto comigo, e eu vou vencer, porque meu amigo é Deus, e esse sim, é fiel, e nunca, mas nunca vai me abandonar, eu só tenho a agrarecer a Deus as formas que ele escolheu para me mostrar como é a realidade do mundo. Obrigada, Senhor!.

O cobrador de ônibus

Querido diário, apesar de ser uma idéia já um pouco ultrapassada, do século passado, ainda torna-se muito presente. Eu acredito que o homem depende do meio, da raça e do momento histórico, principalmente, do meio. Então não temos nada que julgar um bandido, um drogado, uma mulher “safada”, porque a gente não sabe o que nós faríamos se estivesse no mesmo meio que eles. Imagine uma mulher que amou profundamente e foi amargamente traída, você acha que essa mulher terá novamente um coração aberto para amar? Muito pouco provável... certamente ele vai passar a valorizar um homem assim como valoriza uma vassoura...Imagine uma menina, filha de uma mulher “vagabunda”, que cresce no meio da promiscuidade, ela absorverá o sexo e a luxúria como algo normal. Imagine um menino que cresceu sem pai, sem mãe, no mundo das ruas, tentando ganhar o pão como trombadinha, com os pés no chão quente das cidades, tratado pela população como bandido mesmo sem ser, o que esse menino se tornará? Ninguém nasce com personalidade, a personalidade é produto do meio. Eu também sou fruto do meio que me cerca.

Hoje quando estava acordada ainda deitada na cama, minha mãe apareceu no meu quarto perguntando que telefone era esse que estava vibrando, pois escutava o barulho, mas não sabia onde estava... que bom que ela não encontrara meu telefone! Era o miserável do cobrador de ônibus, ligando para mim. Poxa, às 7:40 da manhã? Ninguém merece isso né! Levantei e fui procurar meu celular tinha 4 ligações perdidas e uma mensagem. Odiei a mensagem, toda romântica, falando um monte de baboseira, dizendo que quer morrer em meus braços, e ainda por cima escrita com palavras erradas, eu mereço uma coisa dessa tá!

Fui eu que dei meu telefone para ele e um pouco de liberdade, porque achei ele gatinho, mas agora to vendo que esse homem é um porre, muito chato! Diário, que liberdade esse miserável tem de mandar mensagem romântica pra mim? Eu não tenho nenhum sentimento por ele, e com certeza ele também não tem nenhum por mim, fica mandando essas mensagens sebosas achando que eu sou alguma menininha de 15 anos, romântica, que ainda não sabe que os homens são mentirosos, e que amor não nasce da noite para o dia, aff! Qual o direito que ele tem de me ligar várias vezes ao dia me incomodando? Eu não gosto de quem liga pra mim toda hora pra falar besteira, eu tenho os meus afazeres. E ainda que idiota, ele deveria colocar as mãos para o céu e agradecer a Deus porque vai ficar comigo, vai me beijar e tocar meu corpo, eu jamais terei nada sério com um cobrador de ônibus. E antes de mandar mensagem pra mim, porque ele não vai estudar ortografia, hein? Que saco!

Se dependesse de mim, ele só ligaria pra mim no dia em que a gente fosse ficar, e no ônibus nem olharia pra mim com outros olhos, faria de conta que nem me conhecia... poxa, ele deve ter várias mulheres, então por que fica ligando pra mim e me mandando mensagem, vai fazer isso pra quem gosta disso, mensagens de amor não tocam meu coração e ainda mais mensagens de um desconhecido, e eu nem quero que toque meu coração mensagens de um cobrador de ônibus. Aff! Porque ele não se olha no espelho, não vê que é um pé rapado, que vai ser meu homem por algumas horas somente, e que trate de ser um bom macho pra me levar as nuvens durante esses momentos...

Queridos homens leitores de meu blog, aí vai a dica, por mais que você ache uma mulher interessante, não mandem mensagens de amor para ela já que combinaram de serem apenas ficantes. Pode ser até sua namorada, mas não ligue para ela várias vezes durante o dia, isso incomoda demais. Nem fique falando “eu te amo”, “eu te amo” não é boa noite, e se ela é sua ficante é apenas de uma boa noite mesmo que ela precisa. Uma mulher nunca vai te valorizar por essas atitudes idiotas que qualquer cafajeste faz, ela vai te valorizar no dia em que ela ficar doente e aí sim, você ligar e perguntar como ela ta, quando ela estiver muito triste, perder algum ente querido e aí sim você enviar mensagens que faça ela se alegrar. Uma mulher vai te valorizar quando você for sincero, olhar nos olhos dela e dizer que não a ama, que não nutre nenhum sentimento além de tesão, ou quando amá-la de verdade não falar e sim demonstrar, enfim... aí sim pode tocar o coração de uma mulher.

E quem quiser me criticar, fique a vontade, mas não esqueça, o homem é produto do meio.

Tara

Eu estava conversando com meu amigo Maurício e disse "Me fale palavras com a letra T", ele falou "tarado, trabalho, tesão". Me veio na cabeça "tara", e falei, "tara, tara, pode me dar um bom texto". Depois falei, "Mas, Maurício, tara é igual a desejo sendo eles sexuais ou não né?", ele disse, "Sim". Eu falei mas fica estranho tipo "Eu tenho tara por Jesus", ele me disse, "É, realmente fica estranho". Falei, "Vou falar sobre tara mesmo, sobre os meus fetiches, vai ser um delícia esse texto".
E é sobre isso que eu vou falar hoje, diário.
Eu tenho fetiche por homens extramemamente machos. Homem para mim tem que gostar e artes marciais e futebol. Não pode ficar se emperiquetando durante horas no espelho como se fosse uma mulher , e nem pode chorar por besteira, como uma vez eu tive um namorado que chegou a chorar ao ouvir uma cantora de ópera cantar. Eu odiei. Não pode ter medo de nada e nem amarelar, tem que ser forte,corajoso, principalmente quando for me defender e ajudar pessoas. Tem que ser firme e verdadeiro nas palavras, não suporto homem mentiroso ou enrolado . Tem que olhar nos meus olhos com firmeza enquanto fala.

Tenho tara por homens altos, apesar de eu ser baixinha Eu gosto de sentir tudo grande, mão grande, braço grande, tronco grande. Odeio ficar com homens do meu tamanho.

Nem preciso dizer que tenho tara por homens bombados. Para ser sincera, se eu fosse um homem eu não tomaria anabolizante para satisfazer uma mulher ou muitas mulheres, pois dessa forma, eles estão apenas encurtando o tempo de vida deles. Mas que é lindo, isso eu não posso negar... braços fortes, abdômen definido, coxas grossas, bumbum duro, é delicioso demais!

Dizem que vou mudar de opinião depois da minha primeira transa, mas eu sou tarada por pênis grandes. Acho muito lindo e me dá tesão. Dizem que os mais grossos e que dão maior sensação de prazer porque roscam mais nas paredes vaginais, mas eu acho os grossinhos pequenos muito feios, parecem um frasco de desodorante. Eu dou mais valor ao comprimento do que ao diâmetro. E vos digo mais, diário, a parte mais importante do corpo do homem é o pênis.



O fato de eu gostar de homens machos talvez justifique o fetiche que tenho por lutadores e agroboys. E ainda mais se o cara for bom lutador e prudente, tipo Lyoto Machida, eu fico louca. E os agroboys, eu nem sei o que dizer, eles têm uma sensualidade que me fascina.



Sou tarada por agressividade. Não me considero sadomazoquista até porque nunca transei, mas quem que rolar uns tapas fortes na hora do amasso, um puxão de cabelo pra me fazer delirar. Até hoje nunca fiquei com um garoto que me batesse ou puxasse meu cabelo sem eu pedir. Espero que um dia eu encontre um cara de tal atitulde.
ops, papi e mami chegou, tenho que desligar às pressas, ateh mais pessoal =D

Saudades

Querido diário e queridos leitores do blog, hoje venho revirar o baú, falar de coisas doces do passado e que hoje só me restam boas lembranças e saudades.
Poxa, eu me lembro muito bem da época em que eu tinha por volta dos meus 7 ou 8 anos e assistia Digimon. Foi o melhor desenho da minha vida, até hoje nunca assisti um melhor e sei que nunca vou assistir porque os tempos de uma garota inocente que sentava num sofá para ver desenhos animados como se fossem um filme em lançamento no cinema ficaram para trás. Eu ficava emocionada e afoita, anciosa, com as transformações dos digimons. Que saudade de ouvir 'Chama, neném!". Não me lembro dos nomes dos digimons, mas lembro o que cada um representava: coragem, amor, amizade, sabedoria, confiança, sinceridade, luz, paz. Que saudade de assistir Digimon, atualmente só passa em TV à cabo, e não tenho paciência para assistir no You Tube.
Lembro-me da época em que eu brincava de boneca. Tinha muitas bonecas novas, mas era com as velhas que eu gostava e brincar. Assistia novelas de adulto como Pérola Negra, e no dia seguinte os capítulos das novelas se repetiam nos fatos ocorridos com as minhas bonecas. Lembro-me que eu era apaixonada por Tomás, o protagonista da novela, que era loiro, lindo, sedutor, safado. Eu me via com ele, mesmo sem ter idade para amar. Na verdade, criança também ama.
Lembro-me quando minha irmã nasceu, branca, fofa, linda. Eu era tão nova. Eu tinha uma amiga que se chamava Lili que tinha um irmãozinho também. A gente deixou as nossas bonecas de lado para brincar com os nossos irmãos como se fossem nossos filhos Que tempo bom era aquele. Hoje em dia, essa menina não é mais minha amiga, e nem inimiga. Ela foi pega transando com o namorado em casa, foi expulsa de casa, e hoje se entope de remédios para não ter bebês iguais àqueles que a gente brincava quando era pequena, e ela certa né, melhor prevenir do que abortar.
Que saudade da época em que eu estudava na escola Y, escola do interior, que quando acabava a aula a gente ia comer pastel e batata frita na praça, minhas colegas iam se agarrar, e eu ficava só na vontade, eu não era desejada por quase ninguém e também não tinha coragem de beijar na boca. Saudades da minha amiga Vera, a gente ficava nas calçadas conversando sobre vários assuntos, ela era a minha melhor amiga da época, isso sem dúvida, hoje pouco a vejo. Saudades imensas da época em que eu via meu amigo Nilton todos os dias, a gente ria pra caralho, lembro-me que tinha vezes que eu apertava as pernas para não fazer xixi nas calças. Ainda somos amigos, ainda rimos bastante, mas tem uns 2 anos que não o vejo.
Saudades dos tempos em que eu via a minha melhor amiga, Nicinha, assunto não faltava, brigas também não, risadas também não. A pessoa que mais me entende até hoje, ela e Maurício são as pessoas que eu mais amo na vida, fora a minha família.
Eu sinto saudade do tempo em que eu namorava o amor da minha vida, Heduardo Fernando. Apesar de ele ter me jogado no fogo do inferno, ele me fez respirar o paraíso durante 7 meses. Eu nunca estive tão apaixonada na minha vida. Era tudo um sonho. Não tem coisa melhor do que você amar intensamente uma pessoa e se sentir amada da mesma forma. Saudades da época que ele me mandava mensagens carinhosas, me ligava só para dizer que me amava, da época que ele não queria me largar, da época em que eu fazia sexo virtual com ele e não me sentia usada. Pena que era tudo ilusão, o amor dele é falso, é de cama, é sacana. Mas hoje ele oferece esse amor traíra a outra mulher, e às vezes penso que perdi, que esse amor poderia ser meu. Mas deixa ele ser feliz. Nunca mais senti isso porque nunca mais consegui amar ninguém, não confio mais nos homens.
Que saudades da minha avó, mãe de meu pai. Eu sempre ia visitá-la e a gente conversava muito na frente da casa dela, é uma pena que todos tenham que partir desse mundo. Ela era tão legal (falo isso com lágrimas nos olhos). Que ela tenha muita luz e descanso na vida eterna.
Posso nem falar que é saudade porque ainda está recente. Mas eu sei que eu vou sentir saudade do meu avô, pai de minha mãe... que ele tenha muita luz e descanso na vida eterna!
Só nos resta, diário, aproveitar com intensidade as coisas boas do presente, pois tudo passa, restando apenas saudade.

Rabiscos

Bom, diário, hoje eu venho escrever um texto que talvez seja até sem noção, pois eu ainda estou me apresentando no blog e hoje vou escrever coisas que refletem o que estou vivendo, o que estou sentindo no dia de hoje.
Venho falar das coisas que eu tenho rabiscado muito, mas que não escrevi nada. Coisas que eu fiz e não resultaram em nada nada e das coisas que eu deixei de ter feito.
Bom, diário, e eu falo que é um texto muito sem noção, porque eu nem sei o que escrever, só me vem 2 palavras na cabeça: preguiça e amor.
Essa semana eu fui me confessar com o padre, e ele me abriu várias coisas sobre a preguiça que na hora tocou o meu coração, mas não tocou o meu viver. Ele me falou que a preguiça faz uma pessoa perder grandes oportunidades na vida, que eu não sou nenhuma aposentada para dormir a tarde inteira, que eu ainda estou no início da minha vida e ainda tenho muito a conquistar. Ele falou coisas que me fizeram refletir, mas não me fizeram agir. Uma prova disso foi que faltei à escola hoje com duas provas para fazer, por pura preguiça eu faltei duas provas, e passei a semana toda sem estudar.
Eu moro num estado do Nordeste do qual prefiro não falar o nome, e sou apaixonada por um cara que mora em Minas Gerais, que eu nunca vi pessoalmente, que já disse com todas as letras que não me ama, que tem namorada, e que já me disse com todas as letras que gosta demais da namorada dele, que não me falou com todas as letras mas que já deixou subentendido que só quer sexo comigo. E eu já fiz tanta coisa para fazer ele me amar, já fiz conta de R$453,00, já fiz sexo virtual como ele, só ele tem fotos minhas nuas e já me viu nua na web cam, tudo isso por amor, só que todo o tempo, todo dinheiro, toda ternura, foram jogados ao vento, sem haver ciclone. Ele não me ama, eu nunca vou tê-lo,eu não consigo esquecê-lo, dói demais. Acho que a dor mais besta que tem é a dor do amor, porque é uma coisa que a gente mesmo cria e a gente mesmo se machuca. Ele não tem culpa da desgraça que ele fez em minha vida, fui eu quem errou, quem fantasiou as coisas, quem sonhou demais. Tudo na vida tem seu preço, e eu pago muito caro por amar esse homem. Queridos leitores, eu vou colocar uma música de uma banda de forró que reflete tudo o que sinto, queria colocar um video, mas como não achei, vou pôr só a letra mesmo, sei que tem gente que pode até achar que o blog é chifrinho por ter uma letra de uma banda de forró, mas eu sou nordestina, e forró é um ritmo tão digno como outro qualquer.


Gato e Sapato - Cavaleiros do Forró
Quem nunca sofreu uma dor de uma grande paixão
quem nunca sofreu de amor não sabe o que é ruim
o coração não cabe dentro do peito
agente desabafa e chora pra ver se dá jeito
agente perde a razão e o direito essa dor é assim

A dor de uma grande paixão não correspondida
no coração ela deixa uma ferida e não sára mais não
faz agente de GATO E SAPATO
diz até que pedra é pau e agente fica calado
quando o coração d'agente está apaixonado ele perde a razão

Faz agente de GATO E SAPATO
agente mete a cara no álcool
e quando pensa que está no alto
está largado no chão

Ô coração
pra'quê foi se apaixonar
só pra fazer você chorar
por alguém que não te quer

Ô coração
não faça isso comigo não
se você é quem manda e desmanda
esqueça o amor dessa mulher

Qualidades

Bom, diário, hoje eu vou fuçar o barril para encontrar e descrever minhas qualidades, porque sinceramente é difícil achar qualidades numa pessoa tão errante e louca como eu. Mas, vamos tentar.
Bom, eu tenho um físico legal, modéstia parte, sou aquilo que os brasileiros chamam de gostosa. Tenho seios grandes e redondos, cintura fina, pernas grossas, bumbum grande, quadris largos. E detalhe é que eu não malho, deve ser genética mesmo, porque prática de esporte ajuda, mas não faz milagre. Ter um corpo legal, eu considero isso uma qualidade.
Eu não sou extremamente inteligente e nem tiro 10 na escola, simplesmente porque eu não quero, talvez porque a preguiça seja maior que eu. Pois eu tenho uma capacidade de aprender rapidamente. Se eu fosse uma pessoa estudiosa e dedicada talvez eu poderia até fazer medicina.
Se crer na existência de Deus é uma qualidade, eu tenho. Vou logo confessando que é uma fé do tamanho de um grão de mostarda que me faz até faltar missa aos domingos, mas é uma fé. Nada que venha me acontecer um dia me fará desacreditar na existência e no amor de Deus. Pois todas as coisas ruins que me aconteceram não tiveram explicação, mas tiveram função em minha vida. Eu reprovei em vários concursos em 2007, isso só serviu para que eu me matriculasse na escola certa em 2008, a escola que me transformou demais. O fato de meu pai ter perdido 2 carros do nada, e ter perdido muito dinheiro, me fizeram dar valor às coisas mais simples da vida. Eu tive uma desilusão amorosa em 2009 e choro todos os dias por ela até hoje, mas isso eu ainda não descobri a função a minha vida. Mas eu creio em Deus, isso é fato e é uma qualidade.
Bom, eu tenho pegada. Todos os homens que eu já fiquei disseram que eu tenho a pegada que poucas mulheres têm, quem vê de longe, diz que eu tenho é safadeza. Mas eu não me considero safada, se eu fosse saíria por aí transando com todo mundo, enquanto que eu ainda sou virgem. Acho que o que eu tenho mesmo é fogo. Eu sou do tipo de pessoa que chega a ficar literalmente tonta de desejo. Beijar sem sentir o corpo da pessoa para mim não é beijo. E eu fico muito à vontade nos braços de qualquer homem, talvez isso já seja um defeito meu, mas eu tenho que sentar no colo, eu tenho que chupar e ser chupada, eu tenho que pedir para levar uns tapinhas, se não para mim não tem graça. Se ter pegada é qualidade, aí vai mais uma para a lista.
É, diário, hoje é dia dos namorados e eu estou sozinha, e aê, diário, você se interessaria por uma menina que tivesse um corpo turbinado, que fosse inteligente, que cresse em Deus e que tivesse pegada? Vem namorar, diário, vem! (risos)

Paixão

Bom, hoje é o dia de falar de paixão, pensei em falar das minhas paixões em geral, porém, como eu tenho poucas paixões, poucas são as coisas que me fascinam, resolvi falar sobre paixão relacionada ao coração.
Diário, é certo que eu sou muito inconstante, tem dias que eu gosto do céu, tem dias que gosto do inferno, mas no dia de hoje eu posso dizer que sou apaixonada por mim mesma.
Ah, eu sou humana, sou mulher, tenho coração, como todas as pessoas eu queria uma pessoa linda por dentro e por fora que me amasse de verdade, reconhecesse o meu valor e fizesse de mim a mulher mais feliz do mundo. Mas, sei lá, hoje em dia, a única pessoa que é linda por dentro e por fora aos meus olhos sou eu mesma. A única pessoa que pode me amar verdadeiramente, eternamente e incondicionalmente sou eu, só eu tenho força para continuar comigo em qualquer sol, em qualquer tempestade, eu nunca vou abandonar a mim. O meu valor, só eu sei o quanto eu valo, só eu sei o que eu sinto, o que passo, só eu conheço as minhas limitações e meu complexos, só eu sei o quanto eu sou valiosa, eu valo muito. A mulher mais feliz do mundo, eu posso ser se eu quiser, não preciso de macho para isso, a minha felicidade só depende de mim. Ao longo dos últimos meses eu vejo que a pessoa que eu procuro em um parceiro eu só encontro em mim.
Ah, eu já tive muitas paixões em minha vida, já chorei lágrimas de sangue por uma... de Minas Gerais... eu já sofri demais, a única saída que eu encontrei foi procurar me amar, adorar só a mim mesma. Me sinto minha própria rainha.
O que chega até ser curioso, eu gosto de homens morenos, eu sou morena; gosto de homens com o corpo atlético, quem tem corpo atético sou eu; gosto de homens honestos, e eu sou honesta, meus pais sempre me educaram para que eu fosse assim; gosto de homens determinados, apesar de às vezes eu ser derrubada pela preguiça, eu também sou determinada; eu gosto de homens que tenham bom coração e eu tenho um coração enorme; eu gosto de homens divertidos, eu sou mais que divertida, sou extrovertida; eu gosto de homens fogosos, enquanto que eu sou um poço de erotismo e sedução. Na verdade, eu sou tudo que eu quero. Tudo que eu procuro em um parceiro, eu já tenho em mim.
A única coisa que me resta dizer é que eu me amo de verdade e sou muito apaixonada por mim.