O fim

Querido diário, eu pensei que depois que eu passasse no vestibular, minha vida iria se transformar e eu iria me tornar uma pessoa feliz, mas vejo que nada aconteceu. As coisas ficaram até pior, me sinto mais presa que nunca. Apesar de ainda não ter saído o resultado, eu provavelmente passei no vestibular, e meus pais continuam a me prender como se eu fosse um animal selvagem, sem poder sair de casa pra me divertir, sem ter amigos, eu tenho 17 anos e nunca fui num cinema...



Eu pensava que depois que eu passasse no vestibular eu não iria me sentir mais uma pessoa carente, não ia mais sentir falta de Herivelton, mas nada se resolve. Nem adianta ninguém vir me dizer “as fórmulas pra se esquecer um grande amor”, porque eu sei muito bem, eu não esqueço ele porque não quero. Pois é como se fosse uma parte do meu corpo, você por acaso iria ter coragem de arrancar sua mão por mais que você não gostasse dela? Pois é, eu não tenho coragem de arrancar Erivelton de mim, não dá e nem quero tentar. E o pior de tudo que ele não tem noção do quanto eu sofro por ele, e nem quer ter noção de nada, ele não me quer, ele não quer saber dos meus sorrisos ou das minhas lágrimas. Pra ele é assim, “se ela ta feliz, que bom, se ela ta sofrendo por mim, que se foda, o importante é que eu estou feliz”. E ele ta mesmo, sabe, esse ano ele se forma em Engenharia Agronômica, ele não dá importância ao amor, só dá importância a sexo, e ele tem 1 milhão de mulheres pra ele fazer a hora que ele quiser, ele tem a liberdade que eu não tenho. Enfim, ele tem um milhão de motivos para estar feliz mesmo, e ele não tem o porquê estragar a felicidade dele na obrigação de estar do lado de uma pessoa que ele não ama, que ele não quer. Por mais que ele tenha me feito muito mal, por mais que eu descreva ele de uma forma que ele pareça ser um monstro, ele está é bem certo. O cú da minha vida quem fez fui eu, gente, ele é um ser virtual, eu nunca o vi pessoalmente em minha vida, a gente teve um namoro virtual durante 7 meses, e eu me apeguei como se ele fosse um órgão do meu corpo, um coração, ou um pulmão, depois dele, eu não vejo mais graça em homem nenhum, e os homens que ainda chegam a despertar minha atenção são comprometidos. Eu não tenho mais razão pra viver.


Eu amo o meu curso, sabe, Química, como meus leitores já sabem. Mas eu não consegui da conta do mesmo devido ao vestibular. Eu fiquei de recuperação em estatística, e estou temendo perder matérias bobas como informática e laboratório por faltas. E o professor de informática tem um ar erótico, é bem capaz de ele querer me propor algo indecente pra poder me aprovar. Diário, eu jamais seria capaz d fazer uma coisa dessa. E nessa instituição onde eu estudo, se reprovar em 3 matérias perde a vaga. Já pensou, eu, depois de estar tão apegada com a minha turma, ter que deixar, e fora o vexame também NE, de deixar a instituição por reprovação.


Tudo que eu queria era virar o ano de 2010/2011 aprovada no vestibular, aprovada em todas as matérias do curso, e com um homem maravilhoso ao meu lado pra me apoiar nos momentos que eu precisar de apoio.


Minha família nem me entende. Minha mãe tem mania de limpeza, e pra ela a única coisa que interessa é afazeres de casa. Me odeia porque eu não gosto, não sei e nem quero aprender a fazer as coisas de dentro de casa. Não sei cozinhar e nem quero aprender. Não quero lavar minhas roupas e nem limpar a casa. Não vejo motivo pra isso. Pra que limpar a casa se depois ela vai sujar do mesmo jeito? Ah, me poupe.


Meu pai acha que eu sou um bicho, que eu não posso ter amigos, muito menos amigos homens, que eu tenho que viver trancada dentro de casa, estudando. É como ele mesmo diz, “namorar com os estudos e se casar um emprego”. E o pior de tudo, é que ele fala assim e não me deixa trabalhar, não quer que eu comece de baixo. Há mais ou menos 1 mês atrás eu tava lutando por uma bolsa super interessante, pra trabalhar na pesquisa de células a combustível e ganhar R$160,00. Ele se pôs contra, e disse que eu tava me humilhando por 100 contos.


A única pessoa que eu sei que eu ainda posso contar é minha melhor amiga Nicinha. Meu melhor amigo Maurício ta com um namorado novo e só pensa nele o tempo inteiro, não tem nem mais tempo pra afogar minhas angústias.


Eu vou comprar chumbinho e vou deixar em casa para os momentos de urgência.

Meu super herói precisa da minha ajuda

Querido diário, todo ser humano tem um super-herói, uma placa de referência, aquela pessoa que a gente admira em tudo e tem um apreço imenso. Pode ser o pai, ou a mãe, ou um professor, ou um artista de televisão... mas essa pessoa nos desperta amor, um amor puro, que a gente chega a pensar que essa pessoa é essencial para a nossa existência, e que ela é extremamente forte e resistente, e que ela sempre vai salvar a pátria, porque ela é o nosso super herói.



O meu super herói é o meu pai, a pessoa que eu admiro incondicionalmente, que eu mais valorizo, que eu amo da forma mais imensa que pode existir. Admiro demais o meu pai pelo coração enorme que ele tem. Sabe uma pessoa simples, de bom coração, extremamente grossa e às vezes até mal educada, mas que é simples e tem um coração enorme para ajudar os pobres e oprimidos? Esse é o meu super herói... uma pessoa que sempre trabalhou, desde pequeno, que brincava com um cavalo de pau por ser extremamente pobre, mas que nunca se rendeu a formas ilícitas de ganhar dinheiro, sempre trabalhou, já foi de tudo, vendedor de jenipapo, armador de ratoeira, professor de analfabeto, eletricista, e hoje é empresário. Meu pai gosta das coisas extremamente certas, é um dos poucos brasileiros que eu conheço que não tem “aquele jeitinho brasileiro” de resolver as coisas. Não gosta de vulgaridade. Não gosta de gente preguiçosa. Não gosta de gente fingida. Meu pai por ser tão certo e tão perfeccionista é até odiado por muita gente, mas pra mim ele é o cara.


Minha mãe é muito importante pra mim, afinal mãe é mãe, mas meu pai é meu tudo, uma das maiores tristezas da minha vida será o dia em que eu não o terei mais ao meu lado, perto dos meus olhos, do meu olfato. Espero que esse dia esteja muito distante, mas um dia vai chegar, isso é fato. Meu pai está sempre presente em minha vida, nunca me falou que sente orgulho de mim, mas eu sei que ele sente, ele me aplaude escondendo um sorriso no rosto como se dissesse: eu não esperava você chegar até aí. Meu pai nunca impôs nada, nunca me obrigou a nada, aconselha imparcialmente, mas sempre me deixou livre para que eu pudesse seguir os meus caminhos. O meu pai é uma pessoa extremamente séria e fechada, mas eu nunca vou esquecer quando no meu primeiro campeonato de karatê em que eu estava perdendo, apanhando, ele ficou gritando, me dando forças. Sempre quando eu estiver perdendo, apanhando na vida, eu vou lembrar da voz do meu pai, que torce por mim, para que eu lute com garra, vença tudo que me desafia e seja um campeã. O meu pai é ciumento, tem ciúmes de qualquer homem que estiver ao meu lado, mas eu sei que é porque ele me quer bem, e que a vontade dele mesmo seria que eu sempre fosse criança para que ele sempre pudesse cuidar de mim. O meu pai é a melhor pessoa que eu já conheci. Eu sou capaz de qualquer coisa para vê-lo feliz. Realmente, puxei a ele, sou grossa, mal educada, explosiva, grito com ele, com a minha mãe e com todos, mas sou capaz de qualquer coisa para que ele se sinta feliz. A primeira vez em que eu demonstrei isso foi quando ele quebrou o pé num acidente de moto, e eu abri mão de dormir na minha cama com mosquiteiro, do meu quarto fresco, para dormir no andar debaixo junto com ele, e às vezes nem dormia, acompanhava a insônia dele deitada no sofá, tudo pra que ele não ficasse sozinho com o pé machucado. Cara, eu não trabalho, eu não ajudo meu pai financeiramente em nada, mas um dos meus maiores objetivos na vida, é poder trabalhar pra dar uma vida melhor para aqueles que me criaram e sempre me deram tudo. Eu rezo sempre para que ele pise nos caminhos certos e caminhe com sensatez para que possa chegar a fins maravilhosos. Eu não suporto e nem quero ver meu pai sofrer.


No momento ele está passando por momentos financeiros muito difíceis, acho que eu me preocupo mais com isso do que ele, mas eu não posso ver meu pai afundando de braços cruzados. Eu preciso fazer alguma coisa e não sei por onde.


Na época em que meu pai não tinha nada, trabalhava apenas em uma empresa de energia elétrica, ele tinha dinheiro e tinha os pés no chão. Hoje em dia, ele tem a empresa dele e não tem mais dinheiro e muito menos pé no chão.


Meu pai é daquele tipo de pessoa que quanto mais tem, mais gasta, e não pensa no futuro, não sabe se precaver para momentos difíceis. Eu, sinceramente, temo a gente perder tudo, e mais tarde começar a vender coisas importantes para poder sobreviver. Eu tenho medo de um dia uma pessoa da nossa família ficar muito doente e a gente não ter como pagar um hospital particular.


Definitivamente, por tudo que ele faz já fez, eu concluo: meu pai não sabe administrar a empresa dele. Todo lucro gerado pela pousada lá mesmo fica, com inúmeras construções totalmente desnecessárias. Meu pai não tem o controle do que ele investe, do que ele lucra e do prejuízo que ele tem. Ele não sabe cativar os hóspedes de uma forma serena e educada, e já recebeu inúmeros golpes dos próprios hóspedes, gerando duros prejuízos. A pousada do meu pai distribui água mineral, enquanto que ele poderia ter um lucro enorme com venda de água, sucos e refrigerantes. Meu pai tem 2 carros, e deve 3, e já está pensando em vender um dos que ele tem para comprar outro, e aí sim ficar devendo 4 carros. Enfim, meu diário, se eu for contar todas as besteiras que meu pai faz com dinheiro você desmaia, é melhor eu parar por aqui.


Definitivamente, o problema não é meu, mas é da pessoa mais importante da minha vida. Eu tenho que fazer alguma coisa, e não sei por onde começar. Conselhos? Nem adianta, meu pai não me ouve, ele é igual a mim, não gosta que ninguém dê opinião na sua vida. A minha vontade é de trabalhar junto com meu pai para evitar que ele fizesse besteiras, eu queria cuidar dos negócios dele, e que ele trabalhasse menos, desse só a base do negócio, e eu executaria tudo, para que o nosso lucro aumentasse e a gente saísse do vermelho. Se eu falar uma coisa dessas, aqui em casa é motivo de revolta, porque meus pais não acreditam na minha capacidade. Eles não vêem que eu tenho 17 anos, que eu tenho que trabalhar, aprender a assumir responsabilidades, ter um namorado para que um dia eu tenha uma família...


Eu não sei nem o que fazer, nem pode onde começar, mas eu vou ajudar a minha família sair do vermelho. É claro que vou!

Tenham fé em Deus

Querido diário, nós, seres humanos, passamos por diversas coisas na vida, que são difíceis, difíceis de viver, de agüentar, de superar. Tem problemas que são praticamente irresolvíveis, que a gente tem que aprender a conviver com ele, e tenho certeza que essa convivência seria muito mais fácil para as pessoas se elas acreditassem em Deus. E fizesse essa fé transformar a vida delas mesmas.

Bom, diário, como você já sabia, meu segundo semestre foi um caos, no primeiro semestre eu brinquei demais, no segundo semestre eu comecei a cursar química em uma instituição federal, não poderia abrir mão da minha vaga, e ainda assim tinha que estudar para ser aprovada na escola e para ser aprovada no vestibular. Foi uma luta, viu! Mas eu lutei com Deus. Você ainda tem dúvida que eu saí vitoriosa?

No primeiro semestre eu tava fora de mim, não tinha controle da minha preguiça, da minha dispersão, dormia nas aulas, foi uma loucura. Mas talvez isso tudo, foi porque pedi a um professor meu que fizesse a projeção para saber se eu seria aprovada em Engenharia Química na universidade federal do meu estado, e ele disse que não seria com as notas que eu tinha pelo processo seriado. Bom, isso me desestimulou, e eu até falava pra mim mesma, se não for engenharia química, não vai ser mais nada!

Comecei a pensar em outros cursos mais fáceis de passar... Engenharia Florestal, nem sei porque esse curso me passou pela cabeça, pois hoje vejo que não tem nada a ver comigo, mas mandei ele projetar, eu passaria facilmente... Farmácia, o curso é muito interessante, é química pura, e eu amo química, mas não me vejo como farmacêutica, e não quero trabalhar no comércio... Fisioterapia, na verdade, eu acho que a minha química com a Fisioterapia é totalmente desprezível, mas como eu estava com a média boa em biologia dava para eu ser aprovada em curso da área de saúde. Mandei ele projetar esses cursos e nesses eu passaria facilmente.

O semestre passou, eu estudei um pouco de matemática e física, nada de Química, e nada de nenhuma matéria e talz. Nas férias eu tentei estudar, adiantei meu lado em matemática e física, mas a minha dispersão não me deixou estudar as outras matérias. Lembro que estudei muito matemática, física, literatura e redação.

As minhas aulas no curso técnico começaram. Cara, bom demais, química  é muito massa mesmo. Sabe uma coisa que a gente estuda se divertindo? O curso pra mim é diversão... Adorei a turma, nós somos, eu diria um tanto unidos, apesar de ter umas meninas muito chatas na minha sala que só falam do namorado delas o dia inteiro, é um saco, imagine eu solteirona nata, amiga de meninas que só falam do namorado delas, é um saco! Criei amizade com os meninos, adoro eles e sou apaixonada por um deles, inclusive. A matéria que eu mais gosto no curso é Química Inorgânica, pra mim é a mais simples, mais gostosa, mais fácil, é massa!

Bom, mas aí como já falei, minha vida ficou uma loucura estudar pra tanta coisa, curso, escola e vestibular...

E o tempo passou, chegou setembro, mês das inscrições do vestibular, o mais legal de tudo é que eu nem sabia para que prestar, que lindo! Comecei a pesquisar uns cursos que ao meu ver eram interessantes e que eu teria grandes possibilidades de ser aprovada.

Foquei em Engenharia de Materiais e Geologia, eu tava tão indecisa, que criei uma lista em que eu colocava as vantagens e as desvantagens de cada curso. Nas vantagens de Geologia eu colocava que o salário era alto, que o curso era patrocinado pela Petrobras, que é a “profissão do momento”, e coloquei várias desvantagens também. Na lista de Engenharia de Materiais, eu coloquei várias vantagens, e só duas desvantagens o mercado restrito e o salário baixo (2500, que pra mim é baixo). As vantagens de Geologia eram as desvantagens de Materiais, mas o trabalho de um engenheiro de materiais me agradava muito mais que o trabalho de um geólogo.

E fiquei nessa indecisão, durante um bom tempo. TODOS me diziam que o melhor a ser escolhido era Geologia, dá din din, mercado de trabalho de braços abertos. Mas algumas pessoas, alguns fatos e algumas frases foram decisivas para que eu escolhesse Engenharia de Materiais. Eu cheguei para um professor meu, e falei que estava dividida entre um curso prazeroso com mercado restrito e outro curso menos prazeroso com emprego garantido. Ele me disse que nada é garantido, até que a gente passe em um concurso. Mas também foi o mesmo professor, que disse que nessa idade, a gente escolhe geralmente o que gosta, mas depois que amadurece vê que o melhor mesmo é fazer aquilo que traz segurança financeira. Um amigo meu Renato, foi uma das pessoas, ou talvez a única pessoa que me deu muita força para eu escolher engenharia de materiais, inclusive até me acompanhou no dia em que fui me inscrever. Uma vez ele me disse, Garota de Várias Faces, esqueça tudo, mercado de trabalho, salário, pense só no trabalho, em qual você seria mais feliz? A minha resposta foi Engenharia de Materiais. Uma vez eu cheguei para um professor muito querido meu, e contei pra ele a minha situação. Ele falou que se fosse ele escolheria geologia, porque pra ele é um curso muito interessante e que para o Brasil um país que investe em petróleo, era mais interessante ainda, mas que eu deveria escolher aquilo que eu gosto, por mais que eu me arrependa mais tarde, porque aí eu vou olhar pra trás e vou pensar: “pelo menos naquela época, eu escolhi o que eu queria”. Cara, isso tocou meu coração a fundo, é por isso por outras coisas que eu nunca vou esquecer o professor Givaldo. Conversei com uma menina super cabeça feita, que é até uma das escritoras do site/blog “Seja Bixo”. De início, ela me falou que esse negócio de amor pelo curso e visão idealizada das coisas não cola, que a gente tem que pensar mesmo é no mercado de trabalho, por fim, ela me disse, que estava visível que eu não seria feliz em outro curso. Escutei de um transex, a seguinte frase, “a gente não pode fazer as coisas pensando apenas no dinheiro, porque se o dinheiro não vier a gente vai pensar que a vida foi cruel com a gente”. Isso tudo me tocou e me deu a certeza de que eu seria mesmo é engenheira de materiais. E o mais decisivo mesmo e que eu não posso esquecer de colocar aqui, foi que pedi a Deus um sinal, e na mesma noite eu sonhei, que estava resolvendo uns exercícios de matemática e que um colega meu que vai fazer geologia tinha rasgado meus exercícios, e eu falei pra ele, “Agnaldo, por que você fez isso? Se você ta pensando que eu vou fazer seu cursinho de merda, eu vou fazer é engenharia de materiais”. Precisava de um sinal mais claro que esse?

Eu estava mesmo sem tempo por causa do curso. O meu melhor horário de estudos sempre foi a noite, e meu curso era inclusive a noite, me tomando todo o tempo. Mas eu estudava quando chegava do curso, virava as madrugadas estudando, os finais de semana... só vivia estressada  por causa da minha vida amorosa fracassada e pela correria nos estudos... entrei no curso de matéria isolada mais caro do estado, mas recebi desconto, porque a dona do curso é minha professora no curso técnico, cursei lá matemática, física e química.

Nas vésperas do vestibular eu fiquei tensa. Quando faltava 1 mês, eu tava muito tensa, e estudava o tempo todo, porque tinha matérias que eu não sabia absolutamente de NADA. Faltando uma semana para o vestibular, eu tava tensa, grossa com todos, chorando quase o tempo inteiro, ou chorando ou choramingando e estudando. Na verdade, eu sabia que eu tinha muita possibilidade de ser aprovada, pois eu precisava de pouco, lembrando a meus leitores que meu vestibular é modelo seriado. Mas eu tinha muito medo de não conseguir tirar esse pouco que precisava.

Deus foi a minha luz, o meu tudo nesse momento tão importante da minha vida, me guiou sabe, fez eu estudar as coisas que estariam realmente na prova. Deus é o cara, é a misericórdia mais imensa e mais pura. Eu pedia a Deus calma e clareza na hora da prova para que eu não perdesse aquilo eu sabia e tinha estudado, e o milagre de fazer boas provas de matemática, física, química e português, pois era o que eu tinha estudado, e de não zerar o resto que eu não tinha estudado nada por falta de tempo, lógico.

No dia da prova, advinha o que eu esqueci, diário? O meu relógio! Cara, me deu uma tristeza no carro, quando eu vi que tinha esquecido meu relógio, eu pensei, vai dar tudo errado. Mas aí o Espírito Santo agiu eu meus pensamentos e eu comecei a pensar, “Tenha fé, se vire mesmo sem o seu relógio, pois o Seu Deus é o Deus dos Milagres”.

Quando eu abri a prova, comecei a fazer matemática e fiquei muito alegre, porque tava sabendo de quase tudo e resolvendo muito bem. Porém, visto que, eu tinha apenas 4 horas de prova, já tinham se passado duas horas, e eu só tinha respondido matemática e tava começando a fazer física. Diário, pense num desespero. Mas aí o Espírito Santos de Deus agiu novamente em mim e me acalmou e me fez resolver as provas com pressa. Diário, deu tempo de resolver tudo, e resolver bem.

Quando cheguei em casa, cheguei morta de cansada, esqueci até de almoçar. Tentei dormir, não consegui, só me vinha as coisas da prova, pensando, meu Deus e aquela questão será que era daquela forma mesmo que fiz, meu Deus será que eu fiz mesmo bem essa prova ou será que eu to me iludindo. Olhava por segundo o site pra ver se já tinha saído o gabarito e nada! Eu tava numa agitação, até que saiu. Realmente não foi ilusão, fiz muito bem, e tirei bem mais do que eu precisava. Só fiz mal física e história.

Tirei 7,2 em português (superou minhas expectativas), tirei 3,6 em matemática (esperava tirar mais), 2,8 em Geografia (superou minhas expectativas), 0,4 em Física (esperava tirar mais), Biologia 3,6 (superou minhas expectativas), Espanhol 5,2 (superou minhas expectativas), Química 3,2 (esperava tirar mais) e História 0,0 (esperava tirar mais).

Levei para o meu professor fazer a projeção. Como de costume, ele foi super grosso. Me disse, “olhe, nem vou te dizer nada, preste atenção pra não ficar me perguntando toda hora”, enquanto ele escrevia o meu nome na lista para mandar fazer a faixa dos aprovados. Fiquei bem feliz, porque era uma confirmação sabe! Aí o pessoal me perguntou se eu passei, eu disse que pela projeção do professor Banana, sim! E eles me perguntaram, e você precisa tirar quanto na redação? Eu não sabia. E fui perguntar ao professor Banana, aí ele, você não precisa de nada, já ta aprovada, sabe qual vai ser o seu maior problema amanhã, aí eu perguntei qual, aí ele disse acordar cedo, vai acordar pra fazer a redação? Eu falei brincando, não sei. Por fim, ele me disse que era só não zerar a redação. E eu fiz bem a redação também, foi um tema interessantíssimo, mas que eu prefiro não revelar, porque talvez revelando-o, eu estaria revelando a universidade, e daqui a pouco minha identidade não seria mais anônima.

Enfim, cara, eu só escrevi esse texto pra mostrar que Deus, Jesus, aquele cara que morreu numa cruz por amor a nós, é o Deus dos Milagres, e que tudo, absolutamente tudo é possível para aquelo que crê. Mas tenham calma ta, nem vai pedir pra ficar milionário do dia pra noite, porque Deus é o Deus dos Milagres e não o Deus dos preguiçosos, porque ele viu a minha luta, ele viu que eu não iria conseguir sem Ele, e me agraciou com o milagre de ter tirado 7,2 numa matéria de peso, e não ter feito má o resto. Enfim, tenham fé, fé nesse Deus que merece toda entrega, todo sacrifício. Fé, meus leitores. Fé, meus irmãos! Tenham fé em Deus, tenham fé na vida!

Sentimentos são fé

Querido diário, tanto pra nada. Como de costume, eu excluí Eduardo do meu Orkut e já adicionei novamente. Cara, eu sei que isso é ação de merda, que isso vai dá merda, mas estando com ele eu não tenho paz e sem ele eu também não tenho paz. E pode crê, que eu o adicionei ontem, e que hoje já deu merda. Culpa dele? Lógico que não. A culpa é minha, que ainda não aprendi a desistir das coisas que eu amo.

Eu cortei a comunicação com ele excluindo do meu Orkut e do MSN, para que eu pudesse esquecê-lo e também fazer com que ele sentisse minha falta, tudo isso serviu pra eu morrer de saudades dele e adicioná0lo novamente demonstrando mais uma vez a minha insegurança, imaturidade e falta de auto-estima. Não era isso que eu queria, diário. Na verdade, eu queria cortar toda a comunicação possível com ele, fazer com que ele se perguntasse onde estaria aquela menina que vivia no pé dele e depois se deparasse com uma mulher rica, gostosa, bem estabilizada e que não quer mais ele. Mas não deu certo.

Eu excluí, mas todos os dias visitava o Orkut dele. Um certo dia ele mudou a foto do perfil e colocou uma foto que estava tomando cerveja, colocou um símbolo do time dele no perfil. Pô, cara o que me atrai nele é esse ar de macho que ele tem. Não deixa nenhum ar feminista ou de sensibilidade, gosta de mulher, cerveja, futebol. Eu sou louca por lutadores e agroboys e ele é as duas coisas, luta capoeira e faz agronomia. Simplesmente ele é um cocô, magrelo, orelhudo,mulherengo que desperta os meus instintos. E o que eu posso fazer? Nada! Enfim, essa foto que vi meu deu mais vontade dele. Eu já tinha conversado com 2 amigos meus que eu iria adicioná-lo novamente porque eu não agüentava viver sem ele. Pô, eles me deram a maior força pra eu não adicioná-lo, um deles até me disse que ele iria me retribuir esse ato com frieza e que eu ia me machucar mais ainda. Beleza, eu escutei, resisti, até certo ponto não adicionei.

Mas naquelas visitinhas freqüentes que eu fazia ao Orkut dele, eu entrei no Orkut de uma loira que ele tinha adicionado a pouco tempo. Quando entrei no Orkut da menina, eu vi que ele estava on-line. Cara meu instinto agiu por mim, adicionei na hora!

Quando eu adicionei eu olhava o Orkut dele por segundo pra vê se ele já tinha me aceitado. E eu ficava temendo ele não me aceitar, porque ele é cruel comigo. Dito e feito, ele não me aceitou, mas aí eu mandei outro convite mentindo dizendo que o Orkut era novo. Aí ele cedeu. Adicionei no Msn novamente.

Mandei um scrap pra ele perguntando o porque de ele não ter me aceitado na primeira vez. Perguntei na maior cara de pau, porque eu sei a resposta. Ele não me adicionou porque ele sabe, como ele mesmo diz eu “ato e desato o tempo todo” e isso o incomoda. Ele me respondeu com outra pergunta, “Uai, e por que você me excluiu do seu Orkut?”. Eu menti, “O outro tava hakeado”.

Enfim, adicionei no MSN novamente também. Quando eu o vi on-line fui puxar assunto com ele. Conversamos sobre coisas normais, ate que eu perguntei se ele ainda estava namorando, ele disse que sim, eu perguntei se ainda era a do maranhão ou outra. Esperei ele me dizer que era outra, mas respondeu que ainda era a do Maranhão. Tenho quase certeza que ele mentiu, que ele já tem outra namorada, e que faz isso porque não quer eu saiba dos detalhes da vida dele, acho que ele tem medo de eu prejudicá-lo.

Perguntei qual o dia da formatura dele, ele disse que dia 17, aí me mandou o convite da formatura, como se eu fosse, até parece... no convite ele agradecia a muita gente, aos pais, amigos, professores. Aê eu falei que ele estava bonito na foto do convite e falei brincando que ele só faltou agradecer a Garota de Várias Faces pelos momentos divertidos. Ele disse que não gostou muito da foto, e disse que se fosse para agradecer pelo momentos comigo, ele teria que explicar que momentos eram esses, e aí ficaria complicado, falou rindo. Você entende NE, diário, é sexo. Aí eu dei risada e disso que não era sobre isso que eu estava falando e acrescentei que ele nem pensa mais nisso, que ele me encostou. Aí ele disse que é porque ta em fim de período e não tem tempo pra mais nada. Eu disse que a conversinha é sempre essa, que eu tenho escola, curso técnico, vestibular e mesmo assim tenho tempo pra tudo, que 10 minutos não mata ninguém. Aí ele me propôs que hoje por volta das 11h da noite, a gente fizesse sexo virtual. Eu não aceitei, mas na verdade, eu não aceitei fazendo doce, queria que ele me adulasse. Eu disse que não faria porque ele não tem vontade, que ele só quer fazer porque eu falei e talz. Ele disse não foi por causa disso, que tem vontade sim. Eu disse que não e dei mais argumentos, até que ele falou, ok, deixa pra lá, então e desculpa por ter te pedido isso. Pô, diário, eu morri quando ele falou assim, aí eu reclamei da frieza dele, que ele mudou comigo. Ele não me deu atenção, me respondeu com um “ok”.

Pô, eu tenho vestibular próxima semama, um trabalho do curso pra quarta-feira do qual ainda não idealizei nada, e levando um coice desse tipo é de morte. Eu e acho que mulher nenhuma consegue ter uma vida profissional excelente se não tiver uma vida amorosa bem estruturada. Quando eu namorava com ele eu tirava notas altíssimas, tinha muita disposição pra estudar, foi o ano em que fiz melhor a minha prova de PSS. Depois que ele me deixou, me traiu e fez todas as merdas que você bem sabe, diário, meu rendimento caiu. Aí me passou um filme na minha cabeça que eu não iria conseguir passar no vestibular por causa dele, que eu nunca mais vou ser feliz nem com ele nem com ninguém, que não vale a pena mais viver, eu chorei aos prantos e gritos como se tivesse morrido uma pessoa querida. Tudo isso pra eu desabafar.

Depois que armei aquele choro, procurei resolver minha situação que é quase irresolvível, visto que no coração a gente não manda e que ele não me quer mais, nem pra sexo. Pô, uma mulher chegar pra um homem pedir pra transar e ser recusada mesmo assim é o fim do mundo, eu me senti um lixo, como eu já disse, ele me faz sentir a última das mulheres.

Fui no banheiro, lavei o rosto várias vezes, como se estivesse tentando lavar a alma, lhe enxuguei numa toalha e bebi vários copos de água. E cheguei no Google e coloquei a pergunta, “como esquecer dos problemas?” Porque já que meu problema não tem solução ele merece ser esquecido para que eu possa continuar vivendo. A melhor opção que encontrei foi “o poder da mente”. Um cara lá, que eu o considerei muito inteligente por ter falado isso, disse que os sentimentos do homem são apenas fé. Refleti, pois é, eu amo e sofro por ele porque acredito que eu amo ele e que ele é a minha felicidade. Resolvi tentar resolver meu problema pelo poder da fé.

Voltei ao banheiro, lavei meu rosto diversas vezes novamente, bebi outro copo de água, fui pra sala, coloquei pra tocar o CD dos Mamonas Assassinas e comecei a estudar. Porque nós somos aquilo que acreditamos ser.

Aprendendo a viver sem ele

Querido diário, ser humano é um bicho, um bicho que pensa, que reflete, que age, diz ser racional. Mas o ser humano talvez não seja um bicho tão racional como se julga, se não, não haveria suicídios, autodestruição. Na verdade, o ser humano sabe o que é certo, o que é errado, e não mede as conseqüências. Tem gente que diz que é fiel ao trabalho, outros dizem ser fiel a família, outros dizem ser fiel ao parceiro sexual. Mas na verdade, ninguém é fiel a nada, todos são fiéis apenas as suas próprias vontades, fazem o que querem, aquilo que desejam.

É por ser fiel as nossas próprias vontades, que a gente se entrega às piores seitas, acabamos tomando os piores venenos, a gente acaba abraçando coisas que são fúteis mas que marcam uma vida.

Querido diário, você bem sabe na enrascada que eu me meti, por ter aberto as portas do meu coração,por ter confiado cegamente em uma pessoa que nunca olhei nos olhos, e o quanto eu sofri, eu quase enlouqueci, graças a Deus, eu sobrevivi. Estou vivendo. Estou aprendendo a viver.

Vai fazer 2 anos que terminei com Eduardo, mas eu não esqueci, não esqueci nada. Não esqueci as palavras doces e quentes que eu ouvi, os carinhos, a companhia, a satisfação, o peso na cama mesmo estando dormindo só. Só eu e Deus sabe o quanto eu amei esse homem, o quanto eu daria tudo para ter o meu tudo, que era ele. Com ele eu passei os melhores meses da minha vida, eu me senti mulher, eu me senti feliz, mesmo com as brigas e tribulações existenciais, os momentos de amor eram únicos e esses momentos compensavam tudo. Os melhores tempos da minha vida fora aquela época em que eu o tinha em minhas mãos. Mas também foi com ele que descobri a decepção, a dor e o sofrimento. Foi com ele que eu descobri que não devemos esperar muito das pessoas, que não devemos confiar em ninguém, que o ciúme não segura e nem impede nada. Enfim, com ele eu fui feliz e infeliz.

Fazia 3 meses que a gente não se falava, cara, eu tentava disfarçar mas tava louca de saudade, sentindo uma falta imensa dele. Até que uma noite quando já ia dormir, fui olhar meu Orkut e o vi on-line. Meu coração bateu acelerado, eu fiquei alegre sem motivo, e entrei no MSN só para poder falar com ele. Cara, eu levei um balde de frieza. Disse, “oi”, ele “oi”, eu disse “tudo bem”, ele “tudo bem e com você”, eu disse “também”. E ele me disse “olha não leva mal não, mas eu to saindo aqui, já vai dar uma hora da manhã, to cansadaço, xau”. Eu disse, “falou”. Diário, pô, eu tava com saudade dele, fazia 3 meses que a gente não se falava, talvez ele nem tinha percebido que passara todo esse tempo. Era tarde sim, de madrugada, mas eu estava com toda disposição para falar com ele, e ele não estava. Ele me tratou como se eu não tivesse a menor significância na vida dele, e eu sei que eu realmente não tenho. Poxa, se ele estivesse doido pra fazer sexo, não sairia, ficaria conversando comigo até que eu me rendesse. Poxa, tantas madrugadas eu passei satisfazendo-o e ele não pôde passar nem 5 minutos conversando comigo. Ele me fez me sentir um copo descartável, do qual se bebe, amassa e joga fora.

Decidi pôr um ponto final nisso aí, sei que não vou esquecê-lo. Que ele foi, é e sempre será o homem que eu amo, mas eu decidi tirá-lo da minha vida. Excluí ele do Orkut e do MSN. Afinal, nem servia mais pra nada mesmo. O Orkut só servia para eu ver fotos dele com outras mulheres e ficar com dor de cotovelo. O MSN também não servia mais pra nada já que ele não tem mais vontade de teclar comigo. Simplesmente acabou diário, é cristal que não cola mais. Ele ainda é presente na minha vida, nos meus pensamentos, nos meus desejos sexuais, mas faz tempo que eu já sou página virada na vida dele, como algo que ele usou e que hoje não tem mais graça. Dói? Dói. Mas é fato.

Cortei toda a comunicação possível com ele. Não quero mais lutar pra recuperar algo que nunca foi meu. Pois já dizia, Bob Marley o que é nosso não se vai, ele não é meu, o que eu posso fazer?

Cara, desde setembro de 2008 eu sou loucamente apaixonada por esse homem. Eu sei que é amor, e que isso não vai passar. A gente tem várias paixões durante a vida, mas amor a gente só tem um. Só ele me fez sentir mulher durante todo esse tempo, só ele me fez perder o sono e sentir o desespero de perdê-lo. E sabe por que, diário, eu sei que é único? Porque eu posso até achar um homem que me faça sentir viva, e que me faça perder o sono, mas eu nunca mais vou depositar tamanha confiança que depositei, e sonhar alto da forma que eu sonhei, porque eu sou uma alma marcada.

Sempre vou sentir o vazio pelo amor da minha vida não ter dado certo, por ele não ter me visto como mulher certa, como amor para uma vida, é uma pena, eu seria capaz de dar até a minha vida por ele, e ele não quis.

Mas tudo não está tão ruim assim, com ele eu era alegre, mas hoje eu sou feliz. Porque não estou sendo enganada, nem iludida, apenas estou na solidão. E é bem melhor só, do que mal acompanhada. Afinal, eu amadureci com tudo que aconteceu, eu aprendi o que é vida, o que é homem, o que é o amor, e hoje eu estou aprendendo a viver sem ele...

Visão absurda

Querido diário, quando a gente pensa que já viu de tudo na vida, a gente acaba vendo coisa mais absurda do que já tinha visto E o pior de tudo, é que nenhum ser humano se livra de situações inesperadas e extremamente constrangedoras...

Eu sou uma pessoa, que apesar de jovem já passei por várias merdas, e um dia desse eu contava isso para uma amiga minha. Eu disse a ela que já fui atropelada, já fui assaltada, que já menstruei na escola causando aquela baderna... ela disse, “é, não passei por tanta coisa assim, mas já sofri muito com tarado, amiga, eu já vi de todas as cores, tenho até trauma quando algum homem me paquera na rua”. Eu disse, “nossa, graças a Deus nunca passei por isso”. É, NE, ainda não tinha passado...

Hoje, quando saí da escola fui a uma lanchonete tirar Xerox de uma apostila de Biologia, era por volta do meio dia, as ruas não estavam muito movimentadas. Na esquina da lanchonete, tem uma árvore, eu passei por ela e até então não tinha ninguém. Fui lá, tirei a Xerox, comprei chocolate, e voltei inocentemente andando pela rua. Quando passei pela tal árvore e avistei um homem agachado com as pernas bem abertas. Eu tenho mania de olhar nos olhos das pessoas, nunca olho pra corpo, nem pra roupa de ninguém, tento buscar os olhos. Ok, olhei pra cara do homem, e fiquei pensando, “o que será que esse retardado ta fazendo nessa árvore sentado desse jeito, até então eu só olhava os olhos”. Quando eu cheguei mais perto, avistei advinha o que, diário? Eu, que apesar, de não ser santa, sou virgem, e nunca tinha visto uma coisa dessa na minha frente. Pois é, querido leitor, é isso mesmo que você ta pensando. Cara, o negócio do homem era grande demais, rosa, grosso, tão grande, que tava na coxa, por isso que não avistei rapidamente, se estivesse na barriga talvez eu tivesse visto logo. Aê, você me pergunta, qual a sensação? Bom, a minha primeira reação foi bem normal, pensei, “ah, filho de uma puta, sem vergonha, cachorro, ficar mostrando essas coisas na rua”. A minha segunda reação, foi “esse filho da puta pode querer me estuprar, é melhor eu correr”. A minha terceira reação foi, “Pô, até que se eu quisesse fazer uma sacanagem na vida a hora era aquela, o homem tava doido pra dar uma”.

Bom, diário, quando eu vi, eu fiquei normal, eu até ia passar por perto da árvore, mas quando pensei que poderia ser estuprada, eu corri na estrada, que era inclusive, pista! E nem olhei pra trás... Enquanto corria eu senti tesão, NE, porque afinal, eu sou mulher e tava vendo um pênis, que apesar de ser de um vagabundo, era um pênis interessante, daqueles que a gente só vê em filme pornô, afinal, era uma delícia.

Cheguei lá na porta da minha escola, meus amigos tavam conversando, e eu disse, “gente, tem um tarado ali, acabei de ver o negócio dele”. Minhas amigas ficaram indignadas e etc e tal.

E é claro, que eu também fiquei indignada, tipo, eu ter visto o que vi, não faz mal, eu já tenho 17 anos, sou virgem, mas já vi vários tipos de pênis, por fotos e tal, ao vivo foi a primeira vez. Mas imagine, diário, uma criança passando pelo mesmo local que passei e vendo o que vi. Ah, fala sério, esse cara merecia morrer hoje com o pênis decepado, isso não se faz! Com criança não se brinca, com cabeça em formação não se brinca! Cadê a polícia, cadê a segurança que a merda dos políticos fuleros tanto prometem? Cadê alguém para prender aquele fulero que deve ser um estuprador?Não tem, cara, não tem, polícia só chega depois que já cagaram a merda! É foda!

O episódio também me faz pensar que: pode ser verdade o que uma amiga minha me falou que geralmente os homens feios têm pênis bonitos... e esse homem, do que chamaríamos, de um desesperado sexual ou de marginal? Cara, eu chamaria de marginal, porque vontade de fazer sexo todo mundo tem, mas ninguém chega ao ponto de tirar a roupa na rua, fazendo os outros vêem o que não querem ver, e isso não é falta de caráter não, nem falta de honestidade, isso é marginalidade, apesar de eu entender muito pouco sobre lei, isso é crime. E esse fulero um dia vai pagar caro na vida pelo que ele fez hoje. Porque é verdade aquela verdade que diz que tudo que a gente fez na vida, a gente vai achar uma pessoa que vai fazer a mesma coisa com a gente, pra só assim a gente sentir o sabor do nosso tempero.

Bom, e o objetivo desse fulero mostrando o que não deve, era fazer isso ficar gravado na minha lembrança, e que eu chegasse a ter impulso sexual com a imagem. Ele conseguiu, tanto ficou na minha lembrança que virou postagem no meu blog.

É isso aí, diário, o bom é que você é um livro, e não vê coisas inesperadas, só vê o que eu te mostro!

Fazendo o famoso

Querido diário, sei que esse fim de semana pra muitos brasileiros foi bem ruim, pô, passar fim de semana fazendo prova é osso NE, mas pra mim foi bem normal, pra mim aulas e provas aos sábados e domingos já é uma coisa normalizada na minha rotina. Até ano passado eu não tinha isso, mas esse ano NE, vestibular, Enem e tal dá nisso.

Bom, eu não tinha muito objetivo com o Enem, eu achava que ia ser uma prova muito difícil e que não valeria a pena eu dedicar meu tempo tão corrido a estudar para o Enem. Mas, mudei de opinião, eu quero sim uma boa pontuação no Enem, o que vou fazer com ela é que eu ainda não sei, tudo vai depender do meu resultado no vestibular.

A única vez que estudei para Enem, foi num curso preparatório que eu fiz, durante um mês com aulas apenas aos sábados. Serviu? Lógico! Me disseram que a prova do Enem não é difícil, o objetivo dela não é matar pelo grau de dificuldade e sim pelo grau de resistência e velocidade, e pude constatar isso no dia em que fiz a prova. As questões do Enem são fáceis, não cobra detalhes sabe, você não precisa saber um assunto aprofundado pra fazer uma questão, precisa saber apenas o básico, mas fazer uma prova de 90 questão todas interpretativas em apenas 4h e 30min é uma pedra no sapato! E o tal curso preparatório também foi bom por outros motivos, o professor de matemática disse não estudem coisas de matemática como polinômios, nem números complexos, estudem coisas que têm utilização direta em nosso dia-a-dia como PA, probabilidade, geometria plana e espacial, vai ser rentável, dito e feito! O professor de física falou uma tal de rola lá que caiu na prova! Calma, gente, não levem as coisas por trás, por favor, rola não é aquele negocinho que as mulheres e os gays gostam não, eu to falando da segunda lei de Ohm, em que resistência ® é igual a Rô (p), mutiplicada com o comprimento (L), sobre a área (A), entenderam, mentes puras? (risos) A professora de Química e o professor de Geografia, aff, batutou a gente dizendo que ia cair Pré-Sal, estudem Pre-Sal, vai ta na prova, eu já to vendo, estudem, ainda bem que eu não estudei, porque não caiu, pelo menos nas questões que fiz, não caiu, Ra!

Eu que estava dizendo que não tava nem aí pra essa prova do Enem, fiquei bem aí no dia da prova, gente, eu acordava várias vezes, desde as 4h até umas 8h achando que já estava na hora, e não tava e voltava a dormir, mas mesmo assim me atrasei, porque acordei 9 e fiquei deitada no sofá, esperando 10h para ir almoçar. Bela merda eu fiz, tudo porque eu achava que a prova seria aplicada às 13:00, quando já era umas 11:15 em que eu ainda estava em casa me arrumando, foi que lembrei que um colega me disse que os portões fechavam ao meio dia, nossa, cara, pirei! Lembrando a vocês que eu não moro na capital, moro no interior, e optei por fazer a prova na capital... e meu pai ficava dizendo no carro, “não garanto de a gente estar lá ao meio dia”, e eu dizia, “tá, to nem aí, não vou morrer se eu não fizer uma prova, não tava nem afim de fazer mesmo”. Mas não era verdade, eu tava quase chorando, me sentindo um lixo, pensando na minha irresponsabilidade que me levou ao ponto de perder a prova do Enem, eu tava me sentindo uma lixo, uma merda. Pedia a Deus no carro o milagre de chegar a tempo.

E cheguei. Pô, eu fui correndo para a sala, assim que cheguei a fiscal foi logo entregando a prova. É, eu quase perco, mas Deus é bom. Fiquei espantada ao ver o número de questões , 90. Decidi começar por Ciências porque sei mais do que Humanas. E em geral, as questões estavam fáceis, tinha uma lá que você precisava apenas saber para que serve vacina, o soro e o antibiótico... tinha uma do microondas que queria saber qual o mais eficiente, pô, eu quase perdia esse questão porque tava pensando somente no econômico, o microondas que economizava mais energia, mas depois me liguei, que energia é transferência de calor, então marquei que o melhor microondas é aquele que transfere maior quantidade de energia em menos tempo, acho que acertei... fiquei barriada porque perdi a questão que falava sobre fases do trabalho de cana, bom, eu sabia que a cana era queimada, então havia combustão, se o texto diz que ela passa por filtros então o processo é filtração, mas eu não sabia diferenciar separação magnética e imantação, por isso, perdi questão, aliás acho que perdi. As questões de humanas não fiz com muita sensatez. Fiz 70 questões e chutei 20, o tempo não contribuiu, saí de lá faltando 5 minutos para o fim.

No segundo dia, eu não passei o sufoco que passei no primeiro, cheguei bem cedo, fiquei lá um tempão na sala, respirando fundo, esperando a hora da prova, que logo começou. Eu já estava decidida começar pela redação, é melhor sabe, porque você está com a cabeça fria para pensar e criar, ainda não está estressado com questões, então por ela comecei. O tema: O trabalho na construção da dignidade humana. O interessante diário é que li uma frase no dia anterior que me chamou muita atenção, “a felicidade consiste em paz, saúde e trabalho”, e eu pensei, puxa, que frase realista, realmente eu só me sinto bem quanto estou em paz, saudável, e quando estou produzindo algo útil. E no dia seguinte, fiz uma redação sobre trabalho, essa frase eu coloquei no meu texto. Bom, eu acho que fiz bem o texto, achei bem estruturado, mas to com medo da minha letra, porque minha letra é muito feia, quando tento fazer bonita, eu consigo, mas dessa vez a caneta na ajudou. Mas foi bom, que eu levo essa experiência para o vestibular, caneta preta pra fazer redação só BIC! Gastei uma hora e vinte minutos para fazer a redação e passar a limpo, achei um bom tempo. E depois fiquei em dúvida, começar por matemática ou português, sendo que sei mais matemática que português, mas pensei, matemática deve ta difícil, não estudei muito, melhor começar por português em que a maior parte das questões são apenas de interpretação de texto. Comecei por português, beleza, tava legal a prova, mas em matemática eu me fudi, porque fiz apenas 15 questões, não deu tempo de fazer o resto. E eu que pensava que matemática estaria difícil, me enganei, tava muito fácil!

Bom, diário e queridos leitores do blog, eu nem queria falar sobre esse tema sabe, eu não gosto de falar de prova depois que fiz. Mas escrevi esse texto com o objetivo de mostrar minha experiência para os meus leitores do blog, proporcionando dicas relevantes para o meu público, para que os leitores do Garota que vão fazer Enem nos próximos anos não façam os mesmos erros que fiz no Enem, e que acertem nas coisas que eu acertei. Espero que esse texto além de longo, seja útil. Obrigada quem lê e gosta do meu blog, é muito gratificante para mim, saber que eu presto pra alguma coisa.

Querido diário, qual o ser humano que nunca viu um casal de mãos dadas passear na praça e sentir inveja? Qual a pessoa que nunca deitou na cama e sentiu o frio da falta de um calor aconchegante? Qual a pessoa que nunca chegou a se sentir feia de tão só? Qual a pessoa que nunca chorou ao se sentir incapaz de amar e ser amado?

Meus leitores do blog, com certeza, devem pensar, eu passo ou já passei por isso na vida. É normal? Ah, é sim, NE, nem tudo na vida é do jeito que a gente quer, mas eu acho que eu não merecia isso, diário. Quem vê de longe até acha estranho, eu que sou a “gostosona das nádegas grandes e dos seios redondos” ser a eterna solteirona sempre, sempre. O que acontece comigo, por que todo mundo já teve um amor de verdade e eu não? Pra você ter idéia, diário, eu nunca dei um beijo com amor, nem sei qual é a sensação disso, já fiquei com aproximadamente 12 pessoas e nunca dei um beijo com um frio na barriga, com o coração acelerado, beijei por beijar, para suprir as minhas necessidades sexuais.

Aí eu me pergunto, qual o erro nessa história? O defeito está em mim? Está nas pessoas? Lembro-me de um certo dia que um nerd que eu tinha no MSN, muito feio, em compensação muito inteligente veio me perguntar se eu o achava muito feio, eu disse, “claro que não, você é raridade entre os homens, um cara gentil, inteligente, solidário”, e eu realmente estava sendo sincera caráter tem muito mais valor que beleza. Aí ele me disse que se sente mal com a aparência devido a falta de sucesso na vida sentimental, aí eu perguntei a ele, “você me acha bonita?”, ele disse, “eu não te acho bonita, eu te acho linda, eu já vi muitas fotos suas no Orkut e realmente você é um mulherão”, eu disse, “pois é, amigo, isso é a prova que beleza física não justifica solidão, eu também sou solteira, sozinha, sinto falta de um homem, de sexo, de tudo que só um parceiro do sexo oposto pode dar”, e lembro-me que ainda disse a ele, que não é beleza que justifica a solidão, se ainda não aconteceu é porque ainda não está nos tempos de Deus, que as coisas acontecem apenas no tempo que Deus acha certo, e que a gente só tem a esperar. Pô, aê você pode me dizer, diário, ta aí, Garota de Várias Faces, você respondeu seu próprio questionamento, mas a solidão perturba... eu vejo o tempo passar e nada mudar. Eu vejo meu corpo modificar, minha cara mudar, e eu sozinha, sempre sofrendo por aquele antigo amor, e me arrombando nas novas tentativas da conquista amorosa. Pô, diário, eu quero casar, quero ser mãe, quero ter uma família linda, um homem pra fazer sexo todo dia, e você bem sabe, que casamento não nasce da noite par o dia, eu não posso encontrar uma pessoa com 28 anos e aos 29 casar, não... esse alguém eu teria que encontrar agora, pra edificar a relação aos poucos até ficar firme, mas nada muda, diário.

Pô, eu sou jovem, não sou tão bonita, mas tenho um corpo com tudo encima, ou melhor, posso dizer que sou bem mais bonita que um monte de mulher aí já comprometida, não sou uma desocupada da vida, sabe, tenho minhas atividades, estudo ensino médio, faço curso técnico de química numa instituição federal. Não sou nenhuma fedida, pelo contrário, aonde eu chego as pessoas me perguntam quem é que está com esse cheirinho gostoso de pitanga. Por que eu ainda estou só?

Talvez o erro seja só meu mesmo, que quero coisas altas demais, tão altas que não posso alcançar, que tenho medo quando alguém diz que me ama, talvez o erro seja meu que não sei ser doce e delicada como as outras mulheres, talvez o erro seja meu, e esse sentimento de incapacidade seja meu, e essa solidão, essa liberdade que não serve pra nada, esse medo de me jogar numa paixão, é meu, é tudo meu, eu sofro com o que é meu. É meu, solidão minha!

Tapa na cara

Querido diário, ontem eu estava conversando com uma amiga minha e ela me falava dos valores que ela já deu a amizade e os tapas que já levou por conta disso. Ela estudou durante alguns anos com uma menina numa escola militar, eram muito amigas, como cadeia aromâtica e anel benzênico. Mas depois mudaram de escola, e ficaram em salas diferentes, a amiga dela se aproximou de outras amizades e se afastou dela. Sentindo a falta da amizade de sua melhor amiga, ela sofreu muito. Me contava a experiência, enquanto que eu já estava passando pela mesma decepção com o meu melhor amigo, e hoje me decepcionei também com um amigo muito especial, que era muito especial.

Eu dou imenso valor às minhas amizades, porque amizade é algo puro e eterno, não acaba nunca, não é como namoro que depois de um tempo se desgasta e tem que acabar, é eterno se quiserem, se regarem, se cuidarem, se alimentarem, se cultivarem com amor, a amizade não acaba nunca.

Eu já vinha sentindo há algum tempo a indiferença, a falta de retribuição do meu melhor amigo, Maurício, porque ele dava muita importância a quem não gosta dele de verdade, e me deixava fora da jogada, eu que tanto gostava dele. Sabe o valor que a gente dar a um namorado? Para mim ele era mais que um namorado, ele era meu melhor amigo! (obs: nunca foi meu namorado). Mas o dia que eu bolei de verdade e virei fria para ele, foi no dia que eu fui assaltada, contei a ele o ocorrido, e ele nem perguntou se eu estava bem. Eu reclamei com ele, disse que ele estava me fazendo de cachorra e que isso não é certo, ele tentou se explicar, eu desliguei o msn na cara dele. E ficamos muito tempo sem nos falar...Durante esse tempo tantas vezes eu fiquei com saudade, sentia uma vontade imensa de conversar com ele, de contar as coisas que estavam acontecendo, mas eu não podia, segurei meus sentimentos. Agora depois de quase dois meses, ele deixou uma mensagem off-line no msn dizendo que a gente precisava conversar, e deixou outra mensagem no orkut perguntando se estava tudo bem comigo, eu friamente, eu respondi que sim, e só. Agora sinceramente, depois de tanto tempo acho que não preciso mais da amizade dele, já me acostumei a estar só.

Hoje, foi o dia que me decepcionei com o meu segundo melhor amigo, posso dizer assim, Renato. Teve uma amostra científica na minha escola, ele ficou como uma espécie de monitor de quem fiscaliza o trabalho das pessoas para colocar a nota. No momento, diário, eu não tenho condição nenhuma de me dedicar à amostra científica, aliás, eu não tenho nem tempo de estar aqui te escrevendo, estou aqui apenas porque preciso desabafar, definitivamente eu não tenho tempo, meu tempo está muito ocupado com provas da escola das quais eu ainda preciso de nota, de vestibular, de atividades do curso técnico, de enem, não é brincadeira, diário. As pessoas da minha sala, apesar de cada um ter sua vida e ninguém ter pleno conhecimento da vida de outra pessoa, elas têm mais disponibilidade para trabalhar numa amostra científica do que eu, porque eles têm apenas atividades da escola e vestibular, enquanto que eu tenho atividades escolares, vestibular e curso técnico. Por fim, eu não tive tempo de trabalhar nessa amostra, mas mesmo assim paguei o valor pedido, pesquisei sobre o assunto, compareci, e mesmo assim fiquei com nota baixa. Tiraram a minha nota, e quem tirou a minha nota, me prejudicando, foi esse meu grande amigo. (Ai, que vontade de chorar) Eu não tiro o poder dele de tirar a minha nota, já que ele achou que eu trabalhei menos ele tinha o direito de tirar, mas se eu estivesse no lugar dele, eu não faria isso, porque eu protejo os meus amigos. Por fim, diário, hoje eu percebei que ele não é meu amigo, é apenas um colega de sala, que não me conta nada da vida, ele sabe tudo da minha, inclusive, a existência desse blog, que esconde as coisas de mim, que pode me ferrar nos momentos que eu mais precisar, como ele fez agora. Eu posso ir até para a prova final por causa dessa nota da amostra, mas eu não vou, porque Deus está comigo, e vai lutar junto comigo, e eu vou vencer, porque meu amigo é Deus, e esse sim, é fiel, e nunca, mas nunca vai me abandonar, eu só tenho a agrarecer a Deus as formas que ele escolheu para me mostrar como é a realidade do mundo. Obrigada, Senhor!.

O cobrador de ônibus

Querido diário, apesar de ser uma idéia já um pouco ultrapassada, do século passado, ainda torna-se muito presente. Eu acredito que o homem depende do meio, da raça e do momento histórico, principalmente, do meio. Então não temos nada que julgar um bandido, um drogado, uma mulher “safada”, porque a gente não sabe o que nós faríamos se estivesse no mesmo meio que eles. Imagine uma mulher que amou profundamente e foi amargamente traída, você acha que essa mulher terá novamente um coração aberto para amar? Muito pouco provável... certamente ele vai passar a valorizar um homem assim como valoriza uma vassoura...Imagine uma menina, filha de uma mulher “vagabunda”, que cresce no meio da promiscuidade, ela absorverá o sexo e a luxúria como algo normal. Imagine um menino que cresceu sem pai, sem mãe, no mundo das ruas, tentando ganhar o pão como trombadinha, com os pés no chão quente das cidades, tratado pela população como bandido mesmo sem ser, o que esse menino se tornará? Ninguém nasce com personalidade, a personalidade é produto do meio. Eu também sou fruto do meio que me cerca.

Hoje quando estava acordada ainda deitada na cama, minha mãe apareceu no meu quarto perguntando que telefone era esse que estava vibrando, pois escutava o barulho, mas não sabia onde estava... que bom que ela não encontrara meu telefone! Era o miserável do cobrador de ônibus, ligando para mim. Poxa, às 7:40 da manhã? Ninguém merece isso né! Levantei e fui procurar meu celular tinha 4 ligações perdidas e uma mensagem. Odiei a mensagem, toda romântica, falando um monte de baboseira, dizendo que quer morrer em meus braços, e ainda por cima escrita com palavras erradas, eu mereço uma coisa dessa tá!

Fui eu que dei meu telefone para ele e um pouco de liberdade, porque achei ele gatinho, mas agora to vendo que esse homem é um porre, muito chato! Diário, que liberdade esse miserável tem de mandar mensagem romântica pra mim? Eu não tenho nenhum sentimento por ele, e com certeza ele também não tem nenhum por mim, fica mandando essas mensagens sebosas achando que eu sou alguma menininha de 15 anos, romântica, que ainda não sabe que os homens são mentirosos, e que amor não nasce da noite para o dia, aff! Qual o direito que ele tem de me ligar várias vezes ao dia me incomodando? Eu não gosto de quem liga pra mim toda hora pra falar besteira, eu tenho os meus afazeres. E ainda que idiota, ele deveria colocar as mãos para o céu e agradecer a Deus porque vai ficar comigo, vai me beijar e tocar meu corpo, eu jamais terei nada sério com um cobrador de ônibus. E antes de mandar mensagem pra mim, porque ele não vai estudar ortografia, hein? Que saco!

Se dependesse de mim, ele só ligaria pra mim no dia em que a gente fosse ficar, e no ônibus nem olharia pra mim com outros olhos, faria de conta que nem me conhecia... poxa, ele deve ter várias mulheres, então por que fica ligando pra mim e me mandando mensagem, vai fazer isso pra quem gosta disso, mensagens de amor não tocam meu coração e ainda mais mensagens de um desconhecido, e eu nem quero que toque meu coração mensagens de um cobrador de ônibus. Aff! Porque ele não se olha no espelho, não vê que é um pé rapado, que vai ser meu homem por algumas horas somente, e que trate de ser um bom macho pra me levar as nuvens durante esses momentos...

Queridos homens leitores de meu blog, aí vai a dica, por mais que você ache uma mulher interessante, não mandem mensagens de amor para ela já que combinaram de serem apenas ficantes. Pode ser até sua namorada, mas não ligue para ela várias vezes durante o dia, isso incomoda demais. Nem fique falando “eu te amo”, “eu te amo” não é boa noite, e se ela é sua ficante é apenas de uma boa noite mesmo que ela precisa. Uma mulher nunca vai te valorizar por essas atitudes idiotas que qualquer cafajeste faz, ela vai te valorizar no dia em que ela ficar doente e aí sim, você ligar e perguntar como ela ta, quando ela estiver muito triste, perder algum ente querido e aí sim você enviar mensagens que faça ela se alegrar. Uma mulher vai te valorizar quando você for sincero, olhar nos olhos dela e dizer que não a ama, que não nutre nenhum sentimento além de tesão, ou quando amá-la de verdade não falar e sim demonstrar, enfim... aí sim pode tocar o coração de uma mulher.

E quem quiser me criticar, fique a vontade, mas não esqueça, o homem é produto do meio.