Eu Não Tomo Jeito



Querido diário, eu não tomo jeito. Eu faço promessas atrás de promessas, de que vou me tornar uma pessoa melhor, mais responsável e passar a cuidar mais de mim. Nos primeiros dias, eu até vou cumprindo a promessa, mas depois, me deixando levar, e o fim é sempre o mesmo.

Eu continuo porca, sem tomar banho com freqüência, com cabelo há séculos que não hidrato, acho até que a minha hidratação cara de 1kg vai perder a validade, há meses eu não faço hidratação na minha pele, e minha pele tá voltando a ser a mesma merda que sempre foi cheia de espinhas e cravos.

Eu continuo perdida nos estudos. Sem estudar nada, faltando aulas por nada, passando semanas sem pegar num livro, num desespero sempre que é dia de prova, o desespero, tortura e culpa tomam conta de mim, e aí a crise, geralmente vem.

Hoje é um dia decisivo para essa crise vim ou não, hoje eu preciso ir fazer uma prova na faculdade, e se eu faltar essa prova eu vou ter que desistir da matéria, matéria essa que é a mais importante, e que eu já estou cursando pela 4º vez. Uma matéria que não é tão difícil, só precisa estudar e se dedicar, coisa que pela 4º vez eu não estou fazendo.

A prova é hoje às 15h da tarde, eu não peguei em nenhum livro, mal sei do que se trata o assunto. O que a depressão quer é que eu me isole numa cama, chore, cheia de culpa, durma, tentando esquecer esse dia escuro, desista da matéria e tente mudar mais uma vez. E aí vêm promessas atrás de promessas, nunca cumpridas, eu não tomo jeito.

E hoje, pra completar são duas provas, não estudei pra nenhuma, e o cansaço de uma noite acordada na internet teclando com amigos já começa a tomar conta de mim.

Vagabunda, preguiça, ordinária. É o que vocês devem pensar ao ler isso.

Talvez eu seja, eu sou, vagabunda, preguiçosa, ordinária. Mas dói em mim não conseguir mudar, querer mudar e só ficar no querer. Descuidar-me a ponto de passar dias sem tomar banho, meses sem hidratar a pele e o cabelo, não conseguir estudar as matérias e ter que perder uma coisa que eu sei que eu tenho capacidade de ganhar, que é o sucesso. É triste, e eu, muitas vezes, como agora, me sinto inimiga de mim mesma, me sinto perdida.

Eu continuo sem tomar banho, sem estudar, sem procurar ajuda psiquiátrica. Eu não tomo jeito.