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segunda-feira, fevereiro 13, 2012

Depressão


Querido diário, ter depressão é ter toda a sua energia e estímulo enterrados na sua mágoa e insatisfação, é não conseguir cumprir as suas obrigações devido as suas emoções. Veja o caso de Whitney Houston que teve a sua carreira destruída por problemas pessoais. Deu pra sentir o que é isso? Acho que não, acho que só quem tem depressão entende e compreende o que é isso.

Só quem tem depressão sabe dar valor aos momentos (raros) em que você respira fundo e se sente bem, se sente feliz e realizada, se sente sem cobranças ou frustrações. É como diz o ditado, é preciso conhecer a chuva pra valorizar os dias de sol. Eu respirei fundo e me senti bem quando semana passada consegui estudar para uma prova que não teve, quando consegui fazer muito bem uma prova de bioquímica, quando consegui apresentar um trabalho, quando saí com Heliéser, quando consegui deixar livre um cara após ter recebido um não. É evolução, cara, eu sou muito possessiva e poucas vezes em minha vida abri mão tão fácil das coisas que eu quero, principalmente quando essa coisa é homem, é por isso, que sofri durante tantos anos amores doentios, por isso que muitas vezes eu me humilhei e corri atrás de amores que só me faziam sofrer.

Só quem tem depressão sabe o valor de conseguir manter a sua higiene, tomar banho, escovar os dentes, pentear o cabelo. Estudar todos os dias, trabalhar, cumprir as suas obrigações. Se relacionar com pessoas sem extravasar algum estresse ou pressão interior. É uma barra conseguir se manter assim durante um longo período de tempo.

O que irrita e decepciona a si mesmo durante uma depressão é tentar concertar coisas que não tem concerto, passado é coisa pra deixar guardado, não ser constantemente memorizado; é prometer pra si mesma que agora tudo será diferente, mudar seus hábitos, com o tempo ir relaxando perante o dever de cumprir as suas mudanças e de repente se olhar no espelho e ver que você que continua a mesma.

Tudo ia muito bem, eu estava estudando, realizando com êxito as minha tarefas, ficando com homens interessantes e adorando tudo isso. Quando, de repente, eu vejo que o meu ficante favorito, o meu soberano de todos os deuses, é mais acessível do que notinha de R$2,00, me senti inútil. Me senti mal quando me vi incapaz de fazer uma prova de Operações Unitárias, e tive que descumprir uma regra que eu mesma me impus, mais que isso, quebrar uma promessa que eu havia prometido para mim mesma, que esse período eu não iria desistir de nenhuma matéria, e acabei desistindo mais uma vez, de Operações Unitárias. Me senti na merda quando esse final de semana fui ignorada por todos os meus amigos, ninguém me deu atenção, seja no MSN ou no face, tava todo mundo muito desinteressado quanto a minha pessoa, me senti muito sozinha. E mais sozinha ainda, ao pensar que eu continuo sozinha sabe, sem ter um braço forte masculino para eu encostar a minha cabeça atormentada, que eu não tenho um alguém que eu possa amar, Miguel é um infeliz, Daniel me disse não, e Heliéser é homem de todas. Em pleno domingo, depois de um churrasco com a família, bebida, pessoas, música, eu estava ali num vazio, me sentindo completamente só.

Quase enlouqueci nessa noite de domingo, quando tive a idéia de não me preocupar com mais nada e ir dormir.

Eu não fui fazer a prova de Operações Unitárias que eu tinha hoje, desistindo da matéria. Eu dormi simplesmente durante 13h seguidas. Dormir demais é dos sintomas da depressão. E eu, sei bem o que é isso, a gente dorme numa tentativa de fugir da realidade, não encarar de frente aquilo que te atormenta. Dormi demais, perdi o dia. Não fiz nada.

Sabe qual foi a última vez que eu tomei banho, diário? Ontem (domingo) pela manhã, hoje é segunda (à noite). Eu estou há mais ou menos 36h sem tomar banho. Sem escovar o dente, sem pentear o cabelo, toda desdeixada, parecendo uma mendiga.

E isso não é absurdo, coisa inédita, quem lê, meu diário, sabe que isso acontece freqüentemente.

Mas a depressão é uma doença como a AIDS. Diferente da AIDS nunca vai ser diagnosticada, comprovada, pouquíssimas vezes compreendida por aqueles que te cercam, muitos acham que é frescura ou desinteresse da minha parte. Mas igual a AIDS ela vai existir pra sempre, precisa ser remediada o tempo todo e requer muita paciência de quem dela sofre. Apesar de hoje ter sido igual ao ontem, eu não posso desistir, me dar por vencida, não é porque eu acabei desistindo de uma matéria hoje que eu tenho que pensar sempre vai acontecer a mesma coisa. Deixo essa tarefa para os pessimistas que dizem me odiar, e na verdade, me amam em segredo. Eu vou ser forte, vou encarar a realidade e lutar para que os dias meus dias sejam diferentes.

Hoje eu me comprometo, diante de qualquer situação, tomar o meu banho da manhã, da tarde e da noite; ser mais determinada; não implorar pelo amor de ninguém; não culpar os meus pais pelo meu desastre; não ser grossa com a minha irmã; ter uma hora de relaxamento todos os dias; e não limitar a minha liberdade para satisfazer os meus pais. E também irei procurar ajudar psiquiátrica, necessidade que eu adio faz tempo, por preguiça, sendo que a preguiça também é uma conseqüência da depressão.

Eu não vou viver da tristeza, do vazio, da infelicidade. Vou procurar motivos maiores e mais nobres pra sobreviver.

6 comentários:

  1. Comecei a ler seu diário um dia desses (tomei conhecimento dele no blog "Cem Homens") e já li vários posts. O que mais me chamou a atenção não foram os relatos de sexo, mas os posts nos quais vc menciona a sua relação com Deus. Pelo que entendi vc faz ou fazia parte de um grupo jovem de uma igreja, não sei se católica o evangélica, e demonstra ser uma pessoa temente a Deus. Diante disso fiquei me perguntando como vc concilia essa sua vida, digamos assim, "promíscua", com a sua devoção. E mais ainda, como uma pessoa que diz acreditar tanto em Deus chega ao ponto de se entregar a depressão dessa maneira.
    Penso que existe um vazio muito grande em vc, o qual não foi preenchido pela quantidade de homens com os quais vc já ficou; penso que esse vazio é de natureza espiritual, o qual só poderá ser preenchido por Deus na pessoa de Jesus Cristo, que é a solução para todos os nossos problemas. Talvez se vc se aproximar ou reaproximar Dele, vc encontre o que tanto procura.
    Torço por vc.
    Bjs
    Chris

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  2. Menina!Muda o foco, você não esta sozinha, mas esta procurando se preencher no lugar errado.
    A depressão é uma doença sim e grave, só respeitei quando meu irmão teve.
    Mas é possivel sair do buraco.Força!

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  3. Garotas de várias faces,eu te entendo perfeitamente,pois também estou passando por isso entrei numa depressão profunda até larguei o blog entrei hj pra da uma olhada,mas enfim vim aqui dizer que Deus é maior que todos os nossos problemas,confia nele e ele tudo fará!
    fica bem!

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  4. MENINA NADA É UMA VELHA DE 45 ANOS O NOME DELA É REJANE VARGAS DEU PRO MEU MARIDO E AGORA QUER ELE...VADIA

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  5. ELA VIVE MANDANDO EMAIL E DEIXANDO RECADO ..DESCOBRI SEU BLOG..MAIS UMA COISA PRA POLICIA MANDAR TE INTERNAREM TU EH TOTALMENTE LOUCA MULHER..PROCURA UM ANALISTA TU VAI ENLOUQUECER E MATAR ALGUEM QUALQUER DIA DESSES...REJANE RE COLORADA VAI PROCURAR UM MEDICO EU SEI Q EH VC NESSE BLOG.!

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  6. olha eu te entendo eu tambem tenho depressao muito forte eu me corto faço besteira+saiba de uma coisa vc naum esta sozinha vc tem deus do seu lado deus te ama.....

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