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quarta-feira, fevereiro 15, 2012

A Descarada



Querido diário, minha maior loucura foi ter dado amor a quem não merecia, ter tomado posse daquilo que não era meu, ter criado obsessão aonde não havia paixão. Minha maior loucura foi ter acreditado em amor eterno, foi ter acreditado no amor, nem a vida é eterna, e o que lá pode ser amor. Minha maior loucura foi ter sido pura, pura de sentimentos, de sinceridade, de nobreza. Eu fui louca e espero não enlouquecer nunca mais nessa vida.

Ontem eu não tive um dia agradável. No começo do dia estava em depressão, naquele vazio, sem conseguir tomar banho e nem fazer nada. Consegui ainda fazer um trabalho e ir apresentar, apresentei mal e o professor simplesmente escorraçou o meu grupo. Não teve a mínima compreensão de que eu estava nervosa e despreparada, um dia eu me vingo daquele infeliz! E apesar de ter tido um dia tenso, à noite eu senti falta de um ombro masculino onde eu pudesse relaxar, encostar a minha cabeça atormentada.

Miguel é um maldito, Daniel me deu um fora, e o cara que eu encontrei para me distrair e aliviar o meu estresse, Heliéser, não tem respondido as minhas mensagens.

Eu estou só. E não é preciso descrever o quanto dói a solidão.

Eu tenho as coisas mais importantes e mais valiosas da minha vida que são meu pai e a minha saúde que é aparentemente de ferro. As coisas que eu mais dou valor nessa vida. Eu imagino tudo muito pior se meu pai estivesse morto ou se eu tivesse qualquer uma dessas doenças bárbaras que eu vejo por aí. Eu tenho meu pai e saúde, isso pra mim basta. Mas na vida amorosa eu sou muito infeliz, eu nunca tive nada do que eu quis.

Querido diário, eu vou te contar da metade da ternura que há em mim, dos sonhos que me resta ou que me restavam. Eu vou te contar das minhas loucuras, do quanto eu fui boba, tola, o quanto eu me deixei levar, de todos os erros que eu cometi no anseio de ser amada.

Eu tinha 15 anos quando conheci Herivelton. Naquela época eu não era tão sensual como sou hoje, não chamava atenção de muitos homens, era uma menina totalmente voltada para os estudos, nunca tinha tido homem nenhum. Naquela época eu adorava visitar salas de bate papo, confesso que nem sempre com boas intenções, às vezes era sim para fazer amizades, outras era mesmo pra falar mentiras e me divertir zoando com a cara de algumas pessoas.

Eu entrei numa sala de bate papo da bol, denominada “amizade colorida”, lá eu encontrei Herivelton. Adicionei no meu MSN e a gente começou a conversar, muito pouco. Até o dia em que eu fiquei com catapora.

O meu estado durante a catapora foi grave, eu fiquei com o rosto totalmente deformado e nojento de tantos caroços. Minha médica explicou que quanto mais velha a pessoa tem a catapora, maior o estado de gravidade, por isso que eu fiquei assim.

Naquela época eu fiquei muito carente, só fazia chorar no desespero de me ver horrorosa como eu estava me vendo, não conseguia nem comer, eu passei exatamente 3 dias sem comer, porque a minha língua estava cheia de caroços e eu não conseguia engolir, passei 3 dias a leite e suco. Foi nessa catapora que eu criei amizade com Herivelton.

Encontrei consolo na amizade dele. Ele muito engraçado, carinhoso, me divertia muito. Com o tempo eu me vi apaixonada por aquele mineiro, estudante de agronomia, do qual eu teclava apenas pela internet.

É claro um amor totalmente impossível, que só me cabia esquecer, mas a cada dia o nosso afeto ficava maior. Eu rezei e pedi a Deus, que esse sentimento fosse recíproco. Quando Herivelton me pediu em namoro, eu vi o milagre acontecer e agradeci a Deus.

A razão tentou dar um beliscão na emoção, Eu não aceitei o namoro de início, imagina, uma loucura, apesar de apaixonada, eu sabia que era uma loucura namorar uma pessoa que você nem ao menos conhecia. Mas foi ele que me fez aceitar essa loucura, que me prometeu que iria juntar o dinheiro necessário para vim me ver, que iria me encontrar em todas as férias dele, ele me convenceu de que a nossa relação era possível. Sendo assim, eu me entreguei de corpo e alma. Herivelton foi meu primeiro amor. O único homem que eu amei verdadeiramente na minha vida. As coisas que fazia por ele, e que seria capaz de fazer por ele não tinha limites. Foi o único homem que eu amei sem pensar em nada, nem ao menos na distância.

Herivelton passou a ser o meu segredo. Inúmeras noites, madrugadas, até mesmo pelo dia, a gente passava fazendo sexo pela internet, pela web cam, pelo telefone, eu era completamente dele, entregava meu corpo e o meu coração. Convém falar também que naquela época eu era uma menina mais inocente do que sou hoje, tudo aquilo pra mim era inédito, eu era apenas uma menina que tinha acabado de completar 15 anos, e ele um cara maduro de 23.

Ah, Herivelton, minha louca paixão incontrolada e sem limites, meu estado de insanidade, de loucura, de adrenalina, eu vivia um amor a distância, tem idéia da loucura que é? E sabe quanto tempo durou essa loucura? 3 anos. 3 anos perdidos e muito mal desperdiçados da minha vida.

Logo eu me decepcionei com ele, e quis largar, mas ele tinha uma lábia, um poder de persuasão, de se fazer de vítima e de me colocar sempre como culpada. Eu sempre acabava cedendo, sempre acabava voltando, e aí era uma decepção atrás da outra. Eu fui terrivelmente infeliz. E arrastei esse amor de pedaços por 3 anos, ele arrastou por alguns meses, acho que 7 meses. E eu loucamente apaixonada corri atrás desse homem durante muito tempo.

Eu pensei que eu nunca fosse esquecê-lo, realmente eu nunca irei esquecê-lo, esquecer do nome Herivelton Fernando Ferreira Rodrigues, do jeito dele, dos nossos momentos juntos, das coisas infelizes também que passei. Eu nunca vou esquecer tudo isso. Mas eu não o amo mais. Eu já estava cansada, decepcionada por ter perdido tanto tempo da minha vida num amor que nunca iria dar em nada, ele também conversou várias vezes comigo, me mostrou que não dava mais, me aconselhou a esquecê-lo. E também eu não posso negar, Miguel teve participação direta nisso. Eu passei a pensar menos em Herivelton quando conheci Miguel, até esquecê-lo de vez. Eu não amo mais Herivelton, não sinto absolutamente nada por ele. O último texto que eu escrevi sobre ele aqui no blog foi este no ano passado ( ) quando eu completava 18 anos, aos prantos por estar sem ele.

Depois eu conheci, o tão mencionado aqui no blog Miguel ( ). Eu fiquei encantada com a pureza que esse menino parecia ter, eu o conheci justamente num dia que eu estava na fossa, sem mais nem menos, descobri que ele era uma pessoa próxima a mim e que mesmo assim eu nunca tinha visto. Enfim, parecia tudo perfeito, tudo enviado por Deus para mim. E talvez fui eu quem errou, quem estragou tudo. Mas eu não tenho nenhum pesar na consciência quanto a isso, eu acho que as coisas acontecem quando deve acontecer, e minha relação com Miguel não deveria mesmo acontecer, era apenas um episódio que deveria acontecer na minha vida pra eu aprender, para mais uma vez eu me transformar numa nova mulher.

Eu lutei para trazê-lo para a minha realidade, numa paixão enlouquecida, avassaladora. Ele se aproveitou do meu estado de êxtase, do quanto dependente eu estava dele. Até me emociono ao voltar escrever sobre isso. Quem lê o meu blog sabe que ele me tratou da forma pior que um homem poderia tratar uma mulher. Eu mesmo sendo maltratada, estava obcecada e continuava correndo atrás dele, igual a um cão carente. Até o dia eu que eu ergui a cabeça e tomei a coragem de ser feliz.

Não foi fácil esquecê-lo, foram dias e mais dias fazendo um tratamento. Esse tratamento serviu para me policiar, me controlar, resistir a tentação de ligar pra ele, mandar mensagem, procurá-lo. Depois com o tempo esse tratamento me fez refletir o quanto ele me fazia mal, a analisar que ele era apenas um monstro, um moleque de 19 anos, completamente imaturo. E a cada dia a minha raiva iria aumentando, a raiva por ele ter me tratado como um animal, ter me humilhado, ter me feito sofrer, ter me deixado na fossa, no estado em que eu me encontrava.

Quando estava quase enlouquecendo de raiva. Eu decidi me vingar. Fiz um perfil falso na internet, denegrindo a imagem dele dizendo que ele tinha o pinto pequeno e outras coisas vergonhosas, destruindo a futura relação que ele poderia ter com a menina que ele amava. Eu fui feliz demais ao fazer isso, eu sou feliz demais por ter feito isso. Eu me vinguei. Eu fiz justiça, eu destruí parte da vida dele assim como ele também destruiu parte da minha.

Hoje ele é a pessoa que eu mais odeio nesse mundo. Eu sinto nojo daquela cara cínica, nojenta, do quanto soberbo ele era, do quanto idiota ele era, daquele pinto pequeno e fino, dos beijos sem graça e frios. Para mim, ele é bosta. E nada mais que isso.

Depois, de Miguel, veio Daniel.

Daniel é um gato. O único homem bonito pelo qual fui apaixonada. Herivelton e Miguel eram feios. E Daniel... este é lindo aos meus olhos, grande, forte, um ar de macho, um olhar fogoso, penetrante. A maior atração física que já senti na vida, eu costumo dizer que o que eu senti por ele, e sempre irei sentir é uma atração inexorável.

Na verdade, eu conheci Daniel na mesma época em que conheci Miguel, fiquei balançada pelos dois, em Daniel eu via beleza, esplendor, em Miguel eu via doçura, ternura. Eu escolhi Miguel, e hoje vejo que fiz a escolha errada. Daniel era apaixonado por mim, e eu o desprezei. Quando fui voltar atrás, tentar reparar o erro, era tarde demais, hoje ele não me quer mais.

E hoje me encontro só, assim como no início do texto. E tudo isso é muito triste pra mim. Quando tenho algum problema, algum aborrecimento, me dói não ter alguém para compartilhar a minha vida, um ombro amigo e amante, um alguém pra me ajudar. Eu tenho meu pai e saúde, isso me basta, mas no amor, eu sou muito infeliz.

Hoje eu não sou mais dona da minha loucura, toma em mim o vazio provocado pela solidão.

Mas eu não quero mais sofrer por amor, pela falta de amor, e nem por um alguém que não me merece. Eu não quero mais perder meu tempo com uma coisa tão inútil, amor, amor, que amor, o mundo é falsidade.

Hoje eu irei me mudar, mais que isso, vou me transformar, me tornar uma pessoa mais fria, ainda mais fria do que já me tornei. A partir de hoje eu vou ser a descarada.

Hoje vou dar o máximo de valor ao que eu tenho de melhor, a minha beleza, a minha condição financeira, eu sou muito melhor do que os mortos de fome dos quais já me relacionei. Eu vou dar o devido apreço a minha beleza, a minha cor morena jambo, ao meu corpo perfeito seios volumosos e cintura fina.

Eu vou ser a descarada, vou dar valor a vida cara, e vou amar apenas a quem me convém ($$). Eu vou enfiar o meu coração no mais profundo da obscuridade, mentirei se for preciso, serei desonesta se for preciso. Eu serei mulher de todos e ao mesmo tempo de ninguém. Irei ficar com quem me der vontade, e nunca vou me apaixonar por ninguém.

A partir de hoje, eu serei a descarada.

5 comentários:

  1. NOSSAAAAAAAAAAAAAAA! que texto massa! Primeiro por q envolve o leitor do começo ao fim e, mesmo sendo grande, é muito interessante!

    Garota! não seja descarada. Via que vc encontre um homem descarado também na sua vida.PERIGOOOOOOOO!;KKKK

    ACHO QUE ESTA É MAIS UMA FACE SUA! bjos carinhosos!

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  2. NUNCA MAIS VEIO ME VISITAR PORQUE? VOCÊ SABE QUE É SEMPRE BEM-VINDA EM MEU MUNDO. E QUANDO SE TORNAR ESSA DESCARADA, ME AVISE. LOBISOMENS ADORAM MULHERES DO MAL!

    PASSA LÁ:
    http://thebigdogtales.blogspot.com/2012/01/franchini.html

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  3. incrível como vc é instável e futil.
    não tenho a intenção de te ofender. juro!
    mas sinceramente? li seus últimos 5 posts e me senti mal com tanto vazio, com tanto interesse material e com tanta falta de coerencia.
    sinto muitíssimo mesmo, mas vc não será feliz tão cedo enquanto continuar nesse nível de orgulho, vaidade e superficialidade.
    abraço e boa sorte.
    Roni.

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  4. Ah...isso tem cheiro de que vai dar em merda...na boa, não mude (para pior) por causa de pessoas que não merecem isso. Use as experiências ruins para evoluir...e não para se tornar alguém com defeitos tão semelhantes aos caras que vc descreveu. Você não me conhece e com certeza pode simplesmente jogar no lixo o conselho, mas se eu fosse você (uma mulher linda, experiente inteligente) não pararia de procurar o cara certo, com certeza ele virá (mulheres com esses atributos são raras), é só ir chutando as pedras no meio do caminho. Mas não desista e pare de seguir seus sentimentos, o fato do cara ter dinheiro ou não não faz a mínima diferença, acredite em mim. Quando conheci meu marido ele não tinha um tostão furado, hoje nós estamos muito felizes pq construimos tudo juntos, ninguém deve a ninguém e todo o nosso patrimônio foi um prêmio conquistado por nós dois. Não sei se o amor é eterno, mas a intensidade da felicidade que ele traz vale por toda uma eternidade, mesmo que dure apenas alguns anos. Seja feliz sendo apenas e simplesmente vc mesma, se o cara não te der valor assim, é pq não é ele destinado a te fazer feliz.

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    1. Ah, me chamo Alyne...não sei d eonde surgiu esse blogger do Cão...

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