Meu Jeito Inconstante de Te Querer

Querido diário, nos últimos dias eu conheci mais a fundo o loiro que apareceu de repente na minha vida e encheu meu caminho de esperança e meus olhos de luz, o tão idealizado “Miguel”.

Quando conheci Miguel eu estava num momento de fragilidade, pensando na morte, desejando a morte como a solução para os problemas que me martirizavam. Eu senti sensações inexplicáveis, ao olhar pra Miguel, ao ouvi-lo falar o nome dele e quando o reencontrei novamente. Eu senti como se fosse um presente enviado por Deus.
E passei dias sem reencontrá-lo, sem contato nenhum e completamente apaixonada. Só pensava nele, enquanto eu pensava eu escrevia, enquanto eu escrevia todos liam, e assim iam criando comigo essa imagem de príncipe encantado da Garota de Várias Faces.
Cheguei a conclusão de que quando a gente passa muito tempo sem ver uma pessoa, a gente vai idealizando, criando coisas que não existem pra decorar essa fantasia que costuramos. Ao se deparar com a realidade, a expectativa acumulada explode, e nos causa total desânimo, nos decepcionamos com nós mesmos por ter visto coisas que não existiam.
E assim, eu caí na realidade, e enxerguei o meu tão divinizado Miguel. Quando enxerguei de longe eu pensava está vendo uma miragem, que aquela imagem não poderia ser real, mas era a pura realidade.
Eu vi um rapaz nem tão alto assim, meio gordinho, com olhar de peixe morto e com uns dentes esquisitos. E eu que só tinha enxergado aquele sorriso alegre, aquele jeito espontâneo, aquela pele de seda, perdi a louca atração que pensei que sentiria na próxima vez que o visse. Eu pensava que nem iria conseguir disfarçar o meu desejo, e na verdade, eu não senti desejo.
Eu vi que Miguel é um rapaz comum, como todos os rapazes da idade dele, com as mesmas manias, os mesmos defeitos, a mesma insegurança, a mesma imaturidade. Eu que tinha visto um cara cabeça feita, preocupado com a família e respeitador, me perguntei aonde mesmo eu tinha visto quando sentei pra conversar com Miguel.
E sentando com ele, eu percebi que ele não é um cara sedutor, que ele não sabe seduzir uma mulher. Se ele soubesse ele teria feito elogios ao meu corpo pra me deixar louco, teria falado coisas mais interessantes e aí, sim, depois ter me chamado pra sair. Não, ele foi logo me passando cantada barata e me chamando pra sair. Eu perdi o encanto. Totalmente.
E fiquei bastante desanimada, porque na verdade, eu queria me apaixonar por Miguel, eu queria que ele fosse isso tudo mesmo que eu tinha idealizado, eu to afim de um namorado, de uma companhia, de uma pessoa especial em minha vida. E me deparei com um moleque que mal sabe tratar uma mulher.
Mas não foi o fato de ter achado Miguel menos interessante que me fez esquecer ele. Não, eu continuo, pensando, imaginando, desejando. Eu acordei pra a realidade e vi que ele não é um cara perfeito, mas que com os defeitos dele eu posso conseguir lidar. Poxa, tantas vezes eu perdi oportunidade de amar de novo por coisas banais, por esse meu instinto estranho e inconstante de querer as coisas. Dessa vez é melhor eu ter mais tolerância e ir com mais calma, analisar melhor os detalhes, ser uma fêmea mais esperta.
Miguel é o único cara interessante que eu tenho na minha lista, aquele que eu posso fazer um doce e colar bem. Olhando todos os caras que eu conheço, os que fiquei, os que ando ficando, ele é o único que eu posso engatar alguma coisa séria e desencalhar, porque ele é solteiro, chama minha atenção e eu passei uma boa imagem.
E o fato de eu ter conhecido, eu sinto, que não foi coincidência, pra alguma coisa ele vai servir pra minha vida. No dia que nos encontramos, eu era para estar a faculdade, ele no trabalho, mas não, estávamos lá os dois no hospital, começamos a conversar do nada e descobrimos que estudávamos no mesmo lugar. No dia seguinte nos reencontramos. Enfim, eu sinto que nada foi por coincidência, que ele foi enviado pra minha vida por Deus com algum propósito.
E ele não é nenhuma capa de revista, mas também não é feio, é simpático, tem uma beleza apresentável. E como diz uma amiga minha, nesse mundo de Deus nada se perde.
Eu broxei quando vi Miguel por esses dias, mas continuo vendo as fotos dele o tempo todo, vou por segundo olhar o Orkut dele pra ver se tem alguma mensagem de alguém, me mordo de ciúmes se vejo alguma menina ao lado dele. Enfim, eu não estou apaixonada?
Claro que estou, é apenas meu jeito inconstante de querer as coisas, um dia desejo com loucura, e outro dia não faço nem questão, uma hora é meu loiro lindo outra hora é o loiro sem graça, uma hora eu tenho nojo dele e outra hora eu imagino uma cena de sexo. Enfim, é meu jeito inconstante de querer as coisas, e mesmo assim não vou deixar de querer.

10 Dicas de Como Ser Uma Pessoa Feliz

1. Não deixe sua felicidade depender de ninguém

Você não pode depender de um alguém de forma que a sua felicidade dependa de tal pessoa. Porque o tempo passa e as coisas mudam constantemente, o ser humano muda, as riquezas aumentam ou diminuem, o corpo muda, se uma pessoa hoje te faz feliz, no futuro ela pode te fazer infeliz. Portanto, não deixe de forma alguma sua felicidade depender de um namorado(a) ou de um amigo. Se tal pessoa te machucar, não se sinta infeliz, diga para si mesmo: − Eu era feliz sem fulano(a) e vou continuar sendo.






2. Aceite a Deus como o grande Senhor da sua vida

Quando temos um alguém que nos ama incondicionalmente, verdadeiramente e eternamente, e ainda saber que essa pessoa é a pessoa que rege o mundo, que escreve o seu futuro, tudo fica mais fácil. Nos sentimos mais motivados, passamos a acreditar num futuro bom, a crer na vida. E isso é fundamental para viver. Aceite o Senhor como o grande senhor da sua vida. Não precisa saber rezar, nem freqüentar igreja de tal, basta falar que ele vai te escutar, pois ele te vê, te entende, te ama como ninguém.






3. Não espere muito das pessoas

Aceite a realidade de que todos são falhos, que ninguém é perfeito e que todo mundo um dia vai errar. Felicidade, fidelidade e confiança tem que ser uma coisa que deve vir dentro de você, que haja dentro de você, devem ser coisas internas e não externas. Não espere que tal pessoa vai te fazer feliz, porque ninguém é responsável pela felicidade de ninguém. Não acredite que tal pessoa é fiel, porque todo mundo tem sexo e vontade de fazer sexo, atração é uma coisa que todo mundo tem e que ninguém vai deixar de ter porque se apaixonou por uma pessoa. E confiança, cara, já dizia o sábio Renato Russo “se quer alguém em quem confiar, confie em si mesmo”.






4. Veja as suas tarefas como algo prazeroso

Estudar, na maior parte das vezes é um saco, mas aumenta o nosso conhecimento, a nossa capacidade de compreensão, o homem que estuda ele cresce como ser humano, como pessoa e como máquina, felizes daquele que gastam o seu tempo com os estudos, pois estão construindo um grande escudo. Trabalhar pode ser um saco, mas veja que o trabalho ocupa a sua mente, que quando parada pensa besteiras, o trabalho traz dignidade ao homem. Entre na sala de aula pensando que você vai adquirir conhecimentos que a maior parte das pessoas não têm, sente para estudar pensando nas coisas interessantes que você vai aprender, vá trabalhar pensando que você é o que é, pelo seu trabalho, pelo seu esforço, pela atividade de cada dia.






5. Amor próprio

Quando você passa a se amar muita gente vai te achar mesquinha, soberba, vai dizer que seu nome é “Sisi”. Mas a função de te colocar pra baixo, dizer que você é feia, incapaz ou imoral, essa função é do povo. Admire a si mesmo, as suas qualidades, sua capacidade. Se olhe no espelho e veja que você pode não ser a mulher mais bonita, mas que é a mais sensual, a mais poderosa, porque você ama a si mesmo. Portanto, comece a dizer pra você, pra o mundo, para as pessoas e para os ET’s que você é espetacular, é a boa, é a tal, é a tudo. Que sua auto-estima vá lá encima e suba ainda mais, se apaixone por si mesma.






6. Diminua a solidão

Sozinho todos nós somos e às vezes nem percebemos, a companhia de amigos ou de namorado pode até disfarçar essa imagem de solidão, mas na verdade, estamos sozinhos no mundo, ninguém vai construir a escada para você subir, ninguém vai te dar comida na boquinha e te colocar pra dormir com carinho todas as noites. Estamos só, devemos aceitar essa realidade e não sofrer por causa disso. Às vezes, dói, é claro, eu sei do que eu to falando, mas diminua essa sensação de solidão ... como? Com projetos profissionais, na hora que a solidão bater, vá estudar, vá trabalhar, vá fazer alguma coisa que te traga dinheiro ou que aumente os seus conhecimentos. Ou então com projetos pessoais, projetos pessoais que eu digo pode ser um blog, um esporte, uma dieta, algo que faça bem pra você, que te eleve como pessoa. Ou então diminua a solidão com homem/mulher de carne e osso, por mais que esteja difícil encontrar um amor de verdade nos tempos de hoje, tem homem e mulher dando sopa o tempo inteiro por aí, já dizia um sábio X que é melhor um pássaro na mão do que outro na nossa imaginação.






7. Escreva

Já dizia Bruna Surfistinha que quando escrevemos tiramos o peso das dores do nosso ombro. Quando a gente registra aquilo que se passa, tal coisa se tornará eterna juntamente com a aprendizagem, com a lição que cada momento da vida traz. Portanto, eternize os momentos de alegria escrevendo. Diminua os momentos de tristeza escrevendo. Você vai tirar um fardo das suas costas.






8. O fim não é o final e o fracasso nunca é total

Certos momentos da vida quando a possibilidade de realização de sonhos vão por água a baixo, quando nos decepcionamos seriamente com algo pensamos que a vida acabou, que não há mais nada a ser feito a não ser deitar e chorar. Mas aquilo que parecia ser o fim, pode ser apenas uma porta para outras estradas, para caminhos maiores e mais nobres, pra uma outra sorte que te guardava. Se você pegou uma doença que te martiriza, se você não passou no vestibular, se o seu namoro acabou, bola pra frente, há muito a ser feito, o mundo gira e ninguém permanece no mesmo lugar. Olha pra frente que atrás vem gente! Aquilo que parecia o fim pode ser o começo para a verdadeira felicidade e ninguém é fracassado, todos nós somos fortes para continuar lutando.






9. Não culpe os acontecimentos do passado

O que passou é responsável pelo passado. Talvez essa seja uma das metas mais difíceis para mim. Mas aquilo que passou por mais que tenha provocado dor, tinha que acontecer para que você aprendesse algo importante para a vida. Não leve as marcas do passado, leve contigo a aprendizagem.






10. Aproveite os momentos

Os momentos são os únicos e talvez nunca se repitam, talvez aquela oportunidade banal, era a única oportunidade. Portanto, vá em frente, não perca tempo, seja feliz porque o tempo não pára.






Essas são as dicas que a Garota de Várias Faces escreveu e recomenda para que você não dependa de ninguém, tenha motivação para viver e encontre a felicidade dentro de si mesmo.

Quanto Mais Eu Conheço os Homens

Querido diário, eu quero um homem. Não precisa ser necessariamente um homem, mas eu quero uma pessoa que eu olhe e me veja, ou veja tudo aquilo que eu não tenho. Eu quero as mesmas qualidades, os meus projetos, os mesmos sonhos, os mesmos planos. Eu quero um alguém que seja sincero, que seja a fiel a si mesmo, que tenha compromisso com seus próprios princípios. Eu quero olhar nos olhos desse alguém e ver, sobretudo a inocência, a meiguice, ver que o mundo cruel ainda não destruiu um coração bom. Eu quero ver no sorriso dessa pessoa uma alegria fraterna, pura, contagiante. Eu quero que essa pessoa me olhe e me dê água na boca, que ela fale coisas envolventes e aguce a minha imaginação. Mas eu quero sentir mais que desejo. Quero sentir cumplicidade, confiança, segurança. Se eu não me sentir segura, eu não entrego meu coração.

Querido diário, como falei na postagem anterior, Miguel ia embora, levando com ele os meus sonhos, os meus planos e as minhas fantasias, ele ia embora na verdade, levando parte do meu coração, e me convencendo que eu não tenho sorte no amor. Chorei muito o fim de semana inteiro, não porque ele ia embora, mas por mim mesma. Fiquei mal, desanimada, frustrada até com as surpresas da vida, e chorei, chorei.


Eu só tinha a recorrer a uma Única pessoa. A Ele. Aquele que vê caminhos, vitórias, alegrias aonde eu vejo o fim, destruição, o apocalipse. Aquele que é o único que me faz repensar nas minhas atitudes. Aquele que vem me dá um balanço quando estou parada, que me assopra o sopro da vida. Você sabe muito bem de quem estou falando, diário.


Eu recorri a Ele e pedi que Miguel não fosse embora, que eu o reencontrasse na instituição e que eu tivesse chances de concretizar o que eu idealizo. Cara, tem gente que eu não acredita em Deus, mas eu venho aqui dizer que tudo isso aconteceu, e aconteceu por graça Dele que vê o meu sofrimento, entende as minhas dores de uma forma que ninguém entende. Tudo se realizou conforme a vontade Dele.


Liguei pra minha melhor amiga Nicinha pra falar sobre a viagem de Miguel. Que ele ia embora e que eu não tinha mais chances. Ela se comoveu com a minha tristeza e iria fazer um grande sacrifício por mim. Iria atrás de um amigo dele que faz matemática pra me arranjar o número de telefone de Miguel, coisa que eu nunca tive coragem de pedir.


Eu fiquei satisfeita, alegre em ver que eu tenho uma amiga tão disposta a me ver feliz, capaz de se sacrificar por mim. Mas eu não coloquei fé, eu pensei que ela nem fosse achar o menino na instituição.


Ao meio dia ela me liga, dizendo que conseguiu o número de Miguel. Eu quase não acreditei! Quase não acreditei mesmo.


E anotei o número de telefone. E disse pra ela: − E agora, Nicinha? Agora eu acho que eu não vou ter é coragem de falar com ele. Ela me disse: −Ah, Garota de Várias Faces, me poupe né, ligue pra ele e diga que quer se despedir dele antes de ele ir embora.


Pois bem, pensei em ligar naquele mesmo momento, mas eu não estava psicologicamente preparada e também era hora do almoço, hora de ligar pra ninguém.


Mas fiquei feliz demais, fiquei em paz, porque agora eu tinha pelo menos o número de telefone dele. Fui na lanchonete comi meu sanduíche, era meu almoço, afinal, eu tava em aula. E depois fui ao banheiro.


Enquanto admirava minha beleza no espelho eu senti segurança para ligar pra Miguel. E liguei.


Quando atendeu uma voz esquisita. Eu pensei até em não ser o meu Miguel, já estava quase dizendo que iria desligar, que era um engano. Mas aos poucos , eu fui percebendo que era mesmo a voz dele e me perguntei: Cadê aquela voz envolvente que envolve toda a minha imaginação?


−Alô.


−Alô, é do celular de Miguel?


− É sim, quem ta falando?


−É a Garota de Várias Faces.


−Hã?


−A Garota de Várias Faces, pô!


− Não entendi, pode repetir?


− (risos) Não acredito que você não lembra mais de mim.


−(risos amarelos do outro lado da linha)


−É a Garota de Várias Faces que você conheceu no hospital, que estuda química na mesma instituição que você.


−Ah, eu lembro, que saudade, quanto tempo né.


−Pois é. Sabe por que eu to te ligando? É que o seu amigo Caio me disse que você ia embora pra outro estado, que tinha passado numa universidade tal...


−Não, pô. Ele não entendeu, eu to em Salvador, mas to indo pra cidade X hoje.


−Ah, é, é? Poxa, e eu aqui pensando que você ia embora.


−(risos)


−(risos)


−Mas mesmo assim foi bom falar com você. Tanto tempo que a gente não se vê, né?


−Pois é, você não me liga.


−É que eu tava na correria esse semestre...


−Sei, eu entendo.


−Mas agora eu vou passar a te ligar com mais freqüência.


−Ok, Miguel, vou ter que desligar que eu to indo pra aula.


−Ok, beijos, até mais.


E fui pra aula. Toda feliz e satisfeita, parecendo que tinha saído de uma transa. Não, de uma transa não. Mas de um telefonema com o cara que eu tava sonhando e achando que não ia falar com ele mais nunca.


Fiquei alegre, radiante o dia inteiro. Todos perceberam a minha felicidade. Senti disposição pra tudo, até a aula que estava chata, depois que falei com Miguel, fui assistir a melhor aula do mundo.


Contei pra minha amiga Nicinha o acontecido, que tinha falado com ele e que era apenas uma confusão essa história de que ele ia embora. Ela ficou tão feliz quanto eu, feliz demais por ver a minha felicidade.


À noite, quando estava no ônibus indo pra casa, tive vontade de ligar pra Miguel. Mas não, já tinha ligado no mesmo dia, ia parecer coisa grudenta e também já era tarde mais de 10 horas da noite. Resolvi mandar uma mensagem:


−Ei, rapaz mande o seu MSN.


−(MSN ) Tô indo pra o avião agora, beijos.


Sinceramente, diário, na hora que eu recebi a mensagem o meu caso com Miguel perdeu a graça. Se ele não tivesse respondido, aí sim eu passaria a noite e a madrugada toda pensando nele. Mas ele respondeu. Ele naquele momento passou a fazer parte da minha realidade. E aí comecei a perder a empolgação, eu gosto de coisas completamente impossíveis, e no momento, que eu consegui o número de telefone dele e o MSN passou a ser uma coisa possível, e aí, perdeu a graça.


Cheguei em casa ainda feliz, minha mãe também percebeu a minha alegria e contei a ela o ocorrido.


No dia seguinte, minha aula acabou mais cedo na universidade, e fui para a instituição também mais cedo.


Fiquei lá sentada, toda bonita e sensual vestida num bori verde florado e de shortinho. E de repente, vi rapidamente a face de Miguel. Será que vi mesmo? Virei o rosto. Olhei de novo, era ele sim. Veio falar comigo sorridente como sempre.


Abraçou-me, e com certeza, o abraço dele foi mais forte que o meu, enquanto eu só encostei os braços, ele me pegou pela cintura e me abraçou toda.


Sinceramente, diário, achei ele feio. Cadê o Miguel mais magro, mais bonito, mais sexy? Cadê o loiro sexy que eu conheci? O Miguel do meu blog tão idealizado, que eu imaginava toda vez que deitava numa cama? Cadê?


Eu acho que quando a gente passa muito tempo sem ver uma pessoa que você gostou, você vai idealizando, vendo coisas que não são reais, e quando dá de cara com a realidade se pergunta: −Cadê aquilo que vi?


A gente conversou um pouco, coisas banais, falamos como estavam a vida, os estudos, a universidade. Até que ele disse que tava atrasado pra aula. E eu disse: −Menino, vá logo.


E ele foi. Enquanto ele ia, eu não sentia nada daquilo que eu imaginava sentir da próxima vez que eu o visse. Sei lá, cara, tenho uma impressão de que ele engordou um pouco, não é mais atraente, ou talvez nunca foi, talvez eu vi uma miragem.


Fui ao banheiro, ver como estava meu cabelo e quando voltei, Miguel estava no corredor e me chamou pra sentar.


Aí sim foi a gota d’água, a quebra do encanto.


Cadê o papo interessante que o menino teve no dia que a gente se conheceu? Nunca vi menino tão sem graça, conversas maliciosas, idiotas como a de todos os outros homens.


Coisas do tipo... “vamos lá em casa, casa nova, ainda não recebi nenhuma visita”... “você ta muito tensa, precisando de coisas pra relaxar”.


Poxa, aí eu desanimo geral. Eu que estava em casa escrevendo listinha de como deveria me comportar na frente dele, e ele me vem com cantada barata. Não, cara, me dá nojo, me faz perder o tesão. Era melhor ele não ter falado nada, não ter demonstrado o interesse, talvez se ele estivesse feito isso eu estaria aqui ainda dizendo que ele é o homem dos meus sonhos. E sem falar que eu não gosto de homem que dar encima de mim, tem que deixar um ar de mistério no ar.


E sem falar que o físico dele não me animou nada, nada, ele ta gordinho... eu que tava imaginando um negoção agora já to imaginando um negocinho escondido no meio das gorduras... ele tem pêlo nas costas e eu acho nojento. Claro que beleza não é tudo, mas a beleza tem que provocar atração, se não houver atração, não tem amor, não tem tesão.


E o papo dele. O que mais tinha me chamado a atenção em Miguel, é que ele foi delicado, não tinha dado encima de mim, me tratou com normalidade, isso era que tinha me atraído, eu tinha visto um menino inocente. E os inocentes é que me deixam excitada a tirar a inocência deles. Mas não, dessa vez Miguel deu a entender que recebe muitas mulheres em casa, que é um safado, que banaliza o sexo. Não, cara, esse não é o cara certo pra tirar minha virgindade.


E ainda por cima, disse que tinha que ir porque ia ver uma “amiga” dele, e eu coloco aspas no amiga, porque sei que o que rola entre homem heterossexual e uma mulher heterossexual é amizade colorida.


E depois, ele passou conversando com um grupo de amigos, e com a “amiga”, a menina não é feia sabe, mas eu não me troco por ela, baby. É morena como eu, tem um cabelo bem lindo, porém, escovado e tratado, e o corpo dela não chega aos pés do meu.


E procurei a minha amiga Nicinha pra dizer que já tinha desapaixonada, que o sacrifício que ela fez só serviu pra me fazer ver que Miguel não é tudo aquilo que eu pensava, que ele é um cara sem graça como todos os outros, como todos esses que têm passado pelo meu deserto sem saciar a minha sede.


Ela disse: −Garota de Várias Faces, te admirei muito agora. Você tem uma qualidade que poucas mulheres têm, você tem a capacidade de ver os defeitos do cara que está a fim. Quando está apaixonada, ninguém precisa dizer a você os defeitos, você mesma enxerga e se desencanta.


Pois é, talvez isso me impeça de viver um grande amor. Eu foco bastante os defeitos do cara, faço uma seleção que não sobra ninguém. Fico um pouco desanimada, porque eu queria me apaixonar por Miguel, queria um algo a mais, e aí percebi, que ele não é esse algo a mais que eu preciso. E aí eu vou continuar sozinha, carente, com inveja de outros casais. Mas é melhor assim. É melhor não desejar, do que desejar aquilo que não se pode ter.


Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro a mim mesma. Hoje percebi que me amo tanto que é capaz de eu ser incapaz de amar alguém. Quanto mais eu conheço os homens, mas eu me apaixono por mim.

E Nada Mais Que Isso

Querido diário, é difícil entender essa esfera tão complexa chamada mundo. Em que uns encontram a sua felicidade tão rápida, de uma forma tão simples e tão verdadeira. Enquanto outros choramingam a falta de amor, a falta de carinho e a solidão. Mas eu existo, sou pessoa, sou mulher, sou gente, eu olho, eu vejo, eu sinto, eu quero, eu crio, eu imagino, eu aprecio, eu desejo com a alma e com o coração.

Hoje à tarde eu me arrumava para a aula que eu ia ter a noite. Colocava a minha roupa sobre a cama, uma roupa discreta, que me apresentava como uma menina certinha e distinta. Deixava separado o meu par de sapatilhas rosa que marcava em mim a feminidade, a doçura, a ternura que é ser uma mulher. Enquanto eu tomava banho eu pensava nessa coisa que eu construí e não pensei que chegaria a tamanha proporção. Uma coisa é você escrever um diário num caderno, guardar pra você. Outra é escrever num blog pra todo mundo ler.


Eu pensava em Miguel, meu corpo sente que ele está a cada vez mais distante, que esse amor é tão desejado é cada vez mais improvável. E enquanto eu o sinto a cada dia mais distante, os leitores do blog sentem ele a cada dia mais perto, mais presente nesse mundo da Garota de Várias Faces. Tem meses que eu não vejo aquele sorriso encantador, que eu não escuto aquele sotaque lindo e alegre, e fico só idealizando. Enquanto idealizo, eu escrevo, e enquanto escrevo as pessoas lêem, e enquanto elas lêem, elas acreditam junto comigo que esse amor é coisa do destino e que o meu sonho vai se tornar realidade. Todos esperam um final feliz. Triste fim.


E nessa distância, nessa falta de toque, de presença, de calor. Eu resolvi desistir de Miguel. Eu não posso fazer com que as pessoas creiam numa coisa que não existe. Eu resolvi deixar de mão, largar, parar de desejar, afinal, eu nem sei por ele anda. Não é justo que no meu blog, ele seja chamado de homem dos meus sonhos. Quando acabei de tomar banho, eu pus a toalha, me olhei no espelho, e disse pra mim mesma: −Eu já era feliz sem ele e vou continuar sendo.


Tolo pensamento, eu estou apaixonada por Miguel, e isso é fato. Ele é o único cara interessante que eu conheço, o único em que eu após conversar, disse que encontrei tudo que eu pedi a Deus. Tolo pensamento, era apenas uma preparação para a notícia que eu receberia a noite.


Quando cheguei na instituição, encontrei Caio. Foi uma surpresa pra mim, pois há dias que eu não o via também. O abracei, perguntei como estava a vida dele e me preparei pra perguntar sobre Miguel. Ele disse que largou a bolsa da instituição, que estava viajando e chegou ontem. Quando ele falou que largou a bolsa, eu pensei, puta merda, não vou mais ver o único amigo em comum que eu e Miguel temos todos os dias como no semestre passado. E finalmente perguntei, e Miguel? Ele falou : − Nem sei, também tem tempo que eu não o vejo, sei que ele passou em engenharia civil em outra universidade e está pensando se vai ou não. Quando ouvi isso eu já fiquei triste, mas claro, não quero deixar transparecer que sou apaixonada e disse: − Ah, deve ser a universidade X que ele tanto queria, ele deveria ir, mas também tem o estágio dele aqui né. Caio me disse: −Mas o estágio dele já acabou. Pronto, fiquei calma, normal, fria aparentemente, mas por dentro, fiquei desesperada. Ele deve mesmo ir embora, e isso se não já foi, eu perdi o cara lindo, doce que iluminou meu céu. Por que eu sou tão azarada no amor? Por que é sempre assim? Porque eu só me apaixono por quem já tem namorada ou por quem não me quer. E dessa vez, o cara solteiro, me queria também, e ele vai embora. Acabou a história de amor que nem começou.


Fui beber água, tranqüila até então, pensando, “puta merda, mas tudo bem, não é o primeiro triste fim que eu tenho numa história de amor”. Subi E sentei para conversar com os colegas da minha sala. E comecei a pensar na doçura de Miguel, um menino tão diferente de todos os outros, e lindo, e aguça a minha imaginação. E ele vai embora, e isso se não já foi. Enfim, ele não vai ser meu namorado, não vai tirar minha virgindade e não vai ser o cara que eu sonhei pra compartilhar momentos importantes comigo. Mais uma vez eu vou estar sozinha, amanhã eu tenho uma festa de casamento, eu vou me arrumar vou ficar linda, e não vai ter ninguém pra apreciar a minha beleza, pra se orgulhar de possuir uma mulher tão linda. No final de semana, eu vou sentir vontade de fazer sexo, e vou sentir o peso da solidão na cama, porque não tem nenhum homem que me toque para merecer o meu corpo. Amanhã eu vou ver um casal de mãos dadas na rua e vou sentir inveja de novo, vou desejar um futuro ruim pra um casal feliz, porque eu tenho inveja, mágoa, solidão no meu coração. E é só isso.


Eu tenho um corpo belíssimo, estudo numa universidade federal, sou de boa família, tenho fogo pra dar e vender. E não tem ninguém pra se apoderar de tudo isso. É difícil entender o mundo. Poxa, tem meninas muito mais feias do que eu, que são felizes no amor. Tem meninas que são totalmente burras, cheias de caraminholas na cabeça que tem um cara ao lado pra ouvir todas as besteiras que elas têm pra dizer. Tem mulheres que são umas geladeiras na cama, que nem gostam de fazer sexo, mas tem um cara que vão atiçá-las toda noite. E eu? Uso meu corpo pra chamar atenção na rua e nada mais que isso. Sou inteligente, mas nenhum cara percebe que eu sou uma mulher interessante. Meu pai tem dinheiro, mas ninguém enxerga a filha. E a vontade interminável de sexo, a sede de amar, eu só tenho a abafar. E nada mais que isso.


Quando conheci Miguel, eu pensei que tinha chegado a minha hora, o meu cara, eu senti que eu ia ter uma história com ele. Mas eu pensei que eu ia ter muito tempo pra viver essa história. E resolvi fazer tudo com muita calma, pra não errar, pra ele não achar que eu to servida, que eu sou uma oferecida. Mas ele vai embora e não deu tempo de pôr em prática os meus planos, e os prazeres que eu imaginei ficarão somente na minha imaginação, ele nunca vai saber que ele é o Miguel do meu blog. Se eu pudesse voltar no tempo, eu teria prestado a atenção quando a enfermeira falou o nome dele no hospital no dia que a gente se conheceu. Pois agora nem o sobre nome dele eu sei. Eu teria pedido o número de telefone dele mesmo que ele me achasse uma importuna ou oferecida. Eu aproveitaria muito mais dos abraços que recebi, daquele perfume, aquela pele de seda. Eu deixei passar, pensei que tivesse mais tempo, me disseram que quando a menina deixa transparecer que está apaixonada, ele perde ponto com o cara. Então, eu queria apaixonar Miguel.


Mas vai chover gente aí embaixo dizendo que eu sofro porque me apaixono fácil. Não, eu não me apaixono fácil, pelo contrário. Quem lê as postagens escritas de amarelo vão perceber que a maioria dos caras que me relacionei eu não criei vínculo nenhum. Que não deixei o sentimento chegar só porque eles tinham braços fortes que me pegavam de jeito. Não. Eu me apaixono pelo que a pessoa me passa no olhar, pela sinceridade do sorriso, pela sensualidade dos movimentos. Eu acredito em coisas pré-destinadas. E eu sinto quando essas coisas chegam.


Agora estou escrevendo esse texto com os olhos inchados de tanto chorar. E eu não choro porque Miguel vai embora,por isso eu não derramo uma lágrima. Eu choro pelo que eu quis e não vivi, pela má sorte que eu tenho no amor, pela carga de sofrimento que eu carrego nos ombros. A única coisa que eu procuro é ser amada, o que na verdade, eu nunca fui.

A Garota de Várias Faces no País das Maravilhas

Ele? É um cara que adora a língua, seja ela da forma que for, é aceitável e absolutamente necessária. Eu o conheço há poucos dias, e ao conhecer eu notei uma enorme diferença dentre tantos e tantos homens. Ele sabe ver as mulheres. Saber enxergar a inocência, fragilidade e simplicidade de uma mulher. O blog dele está começando e eu tive a honra de fazer parte desse início.

O nome dele é Patrick Reis. E ele escreveu um post no blog dele em minha homenagem. Soube encaixar tantas e tantas das minhas faces em mundo só, no mundo do país das maravilhas. Eu que já estava encantada com tanto talento, agora me sinto também lisonjeada.


Peço a todos que gostam e acompanham o meu blog leiam a postagem que ele escreveu, que ficou linda, e se encantem com o encanto desse jovem blogueiro:


http://cronistaemulheres.blogspot.com/2011/08/no-pais-das-maravilhas.html

Correr Atrás do Tempo ou Deixar o Tempo Correr

Querido diário, em todas as paixões que tive na vida eu não descansei em serviço, eu fui lá, corri atrás, roubei beijos, eu posso até reclamar de não ter dado certo, mas não tem como reclamar de que foi falta de tentativa. Eu sempre tentei.E na verdade, nunca deu certo. Acho que homem não gosta de saber que tem uma mulher apaixonada, homem gosta da caça, do improvável, saber que tem prato pronto na mesa talvez seja desanimador. E eu sempre quando estive apaixonada, eu não medi esforços, eu deixei transparecer os sentimentos, eu fiz várias declarações de amor, eu já enchi a cara pra falar o que eu sentia. E sinceramente, nenhum deu certo.

E hoje estou na dúvida cruel se a coisa mais certa é correr atrás do tempo ou deixar o tempo correr. Eu estou apaixonada por um cara super interessante, sei que nem tudo na vida é como a gente quer, mas eu quero esse homem, é doce, doce do jeito que eu pedi a Deus. Até aonde eu sei, ele é solteiro, o caminho está livre para mim. E não sei se ele me quer, eu acho que sim, mas não tenho certeza, não sei diferenciar interesse e gentileza.


O correr atrás que eu me refiro é tentar, lutar, não me declarar, mas talvez deixar transparecer a paixão, afinal, disfarçar um olhar apaixonado é dose, pra mim é difícil demais, eu fico olhando pra o cara feito uma abobalhada quando estou apaixonada. Eu já cheguei até a fazer listinha de como devo me comportar para conquistá-lo, se eu correr atrás, eu vou lutar, e lutando eu vou aprender e aprendendo eu vou mudar. Eu não vou ser a mesma Garota de Várias Faces depois que eu tentar encantar Miguel.


Se eu correr atrás, eu não vou ficar me lamentando mais tarde por não ter tentado, por ter deixado o medo de amar falar mais alto, por ter deixo as marcas do passado tirar a minha esperança do presente. Talvez mais tarde, eu possa ver Miguel sendo um bom namorado, um bom marido ou um bom pai e pensar: esse realmente era o cara.


Se eu correr atrás eu posso até conseguir, quem sabe, dependendo da minha sorte e da vontade de Cristo que rege por todos. Eu posso até conseguir o namorado do tipo que eu sempre quis.


Mas nem tudo são flores, se eu correr atrás de um contrapeso para a minha vida. Se ele for um safado, mulherengo... se eu estar correndo atrás de um homem infiel? Se eu estiver correndo atrás de uma decepção? E se eu estar correndo atrás de uma sarna pra me coçar? Eu já me decepcionei uma vez na vida e só eu sei o quanto foi difícil superar, o quanto de lágrimas que eu ainda derramo por ter sido passada pra trás, enquanto quer era do lado dele que eu queria estar.


Eu não to afim de passar por isso de novo, acho que uma outra dessa eu não agüento, eu vou pra o hospício.


E sem falar que correndo atrás dele, eu vou ta perdendo as minhas energias, criando falsas expectativas, investindo numa coisa que talvez seja indiferente, talvez a “jóia rara” seja jóia falsa.


E se for um contrapeso, um atraso pra minha vida? E se eu namorar com ele, me entregar, engravidar e ele me deixar sozinha? Solteira e com um filho nos braços?


São tantas imagens que passam na minha cabeça, é um mundo de incerteza, mas não dá pra negar a vontade de tentar.


Se eu deixar o tempo correr eu não vou perder as minhas energias. Não tem nada mais frustrante de ver que você perdeu tempo numa coisa maléfica, numa coisa que atrasou a sua vida. Isso é desanimador.


Se eu deixar o tempo correr eu vou estar livre de qualquer gravidez indesejada, de qualquer traição, de decepção, de desilusão. Eu vou estar livre de qualquer mal que possa me acontecer.


Se eu deixar o tempo correr, a vida vai tomar seu rumo e Miguel vai conhecer outra menina mais interessante do que eu. E eu? Eu vou estar aí me lamentando pelo beijo que eu não dei, por não ter acreditado no amor, por não ter lutado pelo que eu queria.


Se eu correr atrás eu posso ta cometendo um dos piores erros da minha vida, de confiar, me entregar e me decepcionar novamente com um amor. E se eu não correr atrás eu vou acabar solteira, sozinha, com inveja de outros casais e tendo que me satisfazer sozinha.


Aí eu me pergunto qual o ditado popular que eu tenho que falar... Quem espera dança... ou... Quem corre cansa, quem espera alcança?


Eis a dúvida cruel, correr atrás do tempo ou deixar o tempo correr...

A Luz que Eu Vi em Teus Olhos

Querido diário, hoje voltaram as aulas na instituição onde eu e Miguel estudamos, saí de casa rezando para reencontrá-lo. Mas infelizmente, não aconteceu, eu não o vi.

Três meses já se passaram e o nosso contato não aumentou, como já falei, não tive clima e nem coragem pra pedir MSN ou telefone dele e sinto que o tempo pode levar esse canário da Bahia pra outro ninho, mas ao mesmo tempo eu sinto que forte é a nossa sintonia e que o universo conspira ele pra mim.


Eu olho para outros homens tento ver qualquer sensualidade que me atraía e não dá, eu não vejo. Porque em nenhum homem eu vejo o brilho que eu vi em você, no teu olhar, no teu sorriso, na tua espontaneidade. Eu me encantei pela simplicidade e humildade desse rapaz, como uma jóia rara que a gente vê na vitrine e quer porque quer levar pra casa. Eu quero levar pra casa, pra minha vida, pra o resto dos meus dias. Meu corpo inteiro se arrepia só de pensar em se apoderar dessa jóia.


É incomum, é singular, o que eu vi naquele homem, eu não vejo em qualquer esquina, em qualquer corpo escultural, em qualquer pele de seda.


E que o tempo não afaste você de mim e que a luz que eu vi em teus olhos ilumine a minha vida.

Os 7 Segredos que um Homem Suportaria ou Não

Querido diário, o que mantém o nosso relacionamento com uma pessoa do sexo oposto é a atração que as qualidades do outro proporciona, até então, tudo bem. Mas o problema é quando aparecem os defeitos do outro, ou segredos que jamais imaginaríamos que a pessoa amada teria... será que isso abala o relacionamento? Causa o fim? É isso que eu quero saber.

Hoje numa tarde de domingo, sozinha como sempre e sentada em frente a TV, assisti ao programa da Eliana e encontrei inspiração para escrever esse texto. No programa tem um quadro onde homens e mulheres revelam segredos e eles dizem se suportaria ou não. Tive vontade de ser avaliada também e resolvi fazer esse post.


Fiz uma lista dos meus sete segredos que um homem poderia suportar ou não. Eu peço aos leitores do blog, principalmente aos homens, a ver esses segredos não como de uma outra pessoa qualquer, mas como de sua esposa, de uma parceira sexual, de uma futura mãe dos seus filhos. Podem avaliar, julgar, xingar, dizer os segredos que vocês suportariam e aqueles que provocariam o fim do relacionamento.


Igualmente ao quadro do programa que assisti dividi os segredos em categorias de peso: peso leve, peso médio e peso pesado. E com vocês os sete segredos:






PESO LEVE


1. A Garota de Várias Faces é virgem


Poucas pessoas acreditam, talvez porque eu não me comporto como uma menina virgem, e não sou nenhum pouco delicada. Mas eu sou, essa é a pura verdade, eis que sou lacrada e muito bem guardada para um homem que eu achar que merece o prêmio e que me passe total segurança. Isso é um segredo, pode ser uma qualidade ou um defeito, dependendo da cabeça do homem. Mas acho que isso seria um fator que deixaria o homem um pouco com o pé atrás, afinal é uma responsabilidade, e saber que teria que esperar um pouquinho, furar um buraquinho nada flexível e ensinar o B-A-BA talvez isso desanimasse o cara.






2. A Garota de Várias Faces usa roupas sensuais


Eu amo meu corpo, modéstia parte é muito bonito e prezo por ele e gosto de mostrá-lo. Gosto de chamar atenção na rua, gosto de ser titulada como a mais gostosa numa sala de aula, gosto de fazer os homens olharem para as minhas curvas e imaginar loucuras. E aliás, qual mulher não gosta, né? Talvez no meu caso, seja em excesso. Mas blusa decotada, calças jeans com lycra, roupas sensuais, é comigo mesmo.


3.   A Garota de Várias Faces dança para causar
 
Eu adoro dançar, modéstia parte, danço muito bem, já recebi convite para participar da gravação de um DVD de uma banda de axé, e neguei por causa do compromisso com os meus estudos, eu ia perder aulas e talvez até provas, pra ensaiar as coreografias, pra fazer fotos, enfim, coisas que eu acho que não valeria a pena apenas por 500 reais. E como adoro dançar, eu acabo causando também né, chamo atenção de todos quando vou às festas. E acho que um homem ciumento não ia gostar de ir pra festa com sua namorada e lá chegando, ela dançar e todo mundo olhar pra ela.
 
PESO MÉDIO
 
4. A Garota de Várias Faces é vulnerável ao prazer
 
O número de homens que tocaram o meu corpinho não é um número grande, acho que mais de 20 e menos de 30. Mas todas as minhas ficadas foram intensas, gosto de homem, curto uma safadeza. Entre o prazer e o escrúpulo, eu escolho o prazer. Pra você ter uma idéia, até hoje eu só fiz 3 sexos orais, mas veja só aonde foram os locais: o primeiro foi dentro de um carro numa rua super movimentada; o segundo foi dentro do carro numa rua deserta; e o terceiro foi num banheiro masculino da instituição onde estudo. Ou seja, coisas que mulheres que têm anos de experiência sexual nunca fizeram, e eu já comecei fazendo em locais inusitados
 
5. A Garota de Várias Faces já fez sexo virtual



Imagina a sua atual namorada ou a sua amada esposa pelada em frente a uma web cam enfiando o dedinho você sabe aonde pra um cara que não era você, porém, antes de te conhecer. Sexo Virtual passa uma imagem de promiscuidade para uma pessoa? Bom, se eu soubesse que um namorado meu já ficou batendo em frente a uma web cam, eu ia ficar com um pé atrás, ou talvez com os dois.






PESO PESADO






6. A Garota de Várias Faces não gosta de tomar banho


Não gosto MESMO. Eu sempre saio de casa limpa e perfumada, nunca fui a um compromisso sem tomar banho. Mas sabe aqueles curtos dias de folga ou aqueles longos dias de férias em que você não precisa sair de casa... não tomo banho, só quando eu mesma já não estou suportando meu cheiro! Sempre conto relatos sobre isso aqui no diário, e já cheguei a ficar 3 dias sem tomar banho.Acho que isso na fase do namoro não compromete em nada, sendo que eu ia limpinha e cheirosinha ver o meu amorzinho, mas na fase do casamento, sei não hein, acho que o cara corre o risco de casar com uma mulher que anda fedendo dentro de casa.






7. A Garota de Várias Faces tem um diário público


Como todo mundo sabe eu tenho esse blog, que é o meu diário, apesar de ser anônima, eu conto TUDO que acontece na minha vida e na vida de pessoas próximas. Acho que nenhum cara teria estômago suficiente pra namorar uma menina que tem um blog de 400 seguidores onde ela conta tudo sobre a vida dela, inclusive a intimidade do casal.






Enfim, por favor, machos e meio machos, e mulheres também do mundo do blogspot, me avaliem e falem sobre os meus sete segredos que um homem suportaria ou não. E você, suportaria?

Depois do Sonho Erótico

Querido diário, você lembra de Danilo ? Desse post aqui: http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/tirando-os-atrasados-com-vigor.html nunca mais o vi. Tem alguns meses. Ele já quis, já me ligou, já me enjoou no MSN, mas como você ta cansado de saber, diário, eu não gosto de comer duas vezes da mesma carne. Comida requentada vai pra o lixo. Mas depois de tantos meses,ontem a noite eu vim sonhar com ele.

Sonhei que a gente tava teclando no MSN e ele me bajulando pra gente fazer sexo virtual. E eu não queria tirar a roupa na cam por falta de confiança, mas tava me sentindo desejada e excitada com a mendigação dele. No apogeu do tesão, eu acordei, e vi que não passou de um sonho erótico. E fui ao banheiro.


Quando lá cheguei me aproveitei dos servidores da minha fazenda. Chegou um novato, bem novinho, que mal conhece as malícias do sexo, e esse foi o que eu escolhi.


Ele chegou meio nervoso quase sem vontade, e peguei no pênis dele. Tava mole. E ele me disse constrangido: Ainda ta mole. Eu disse: Não faz mal, endurece já.


Tirei meus grandes seios da minha blusa, e o fiz apalpar, sentir a maciez, o volume e a rigidez que os mamilos já apresentavam. E ele começou a chupar. Numa morosidade que não me tocava. E tirei a calcinha pra ver se ele chupava com mais força. E não adiantou muito.


Chamei outro peão da fazenda pra ensinar ao rapazinho como se faz o serviço. E o outro servidor veio. Empurrou-me na parede e começou a chupar meus seios, com força e velocidade. Eu fiquei louca. Tirou a minha calcinha, e eu me sentir penetrada com a língua.


Colocou o instrumento pra fora, e enfiou todo na minha boca, segurando pela minha cabeça. Chupava com tanta velocidade que meus seios quicavam e chegava a me faltar o ar com aquilo tudo na boca. Depois tirou o pênis enfiou direto no meu cú.


Eu fazia caras e bocas de quem tivesse quase morrendo, dividida ao meio, a dor era imensa mas o tesão era inevitavelmente superior. Doía demais ser penetrada por trás, mas eu sentia o tesão do domínio e gritava de prazer.


Quando acabou o serviço, o peão da fazenda perguntou ao novato se ele tinha aprendido como fazia. E ele disse que aprendeu.