Ego Ferido

Querido diário, eu venho falar do que tem me tirado o sono, e me fazer a uma hora dessa, 3:46 da manhã, escrever. Eu venho falar desse amor que corre em minhas veias.

Não, não é amor. Eu já amei antes, e sei muito bem, que por amor a gente faz tudo, absolutamente tudo, tira até comida da boca se for preciso. E nem tudo, eu sou capaz de fazer por ele.

É uma paixão, uma intensa paixão. Foi, não é mais. Um apaixonado é cego, e eu passei a enxergar os defeitos dele há muito tempo.

E mesmo assim esses defeitos não esfumam a imagem que me permite vê-lo, desejá-lo, querê-lo.

Isso não é amor, não é paixão, não é nada. É tesão. Tesão acumulado, abafado. Desejo negado, impossibilitado. É o tão perto se demonstrar tão longe sem mais, nem menos. É o querer e não poder ter, que me deixa louca.

Tão louca a ponto de ter todos os motivos do mundo e não esquecê-lo. A insistir e insistir, sempre sem retorno algum. A tirar a minha paz, me fazer dormir mal, ou até mesmo não dormir.

Eu flerto com ele há mais de 1 ano, a atração é inexorável, o desejo é infindável, mas eu juro, nunca rolou nada.

Algumas vezes já estivemos perto, a um passo, daquilo. Aquilo? Sei lá. Só sei que ventos fracos o fizeram retornar pra trás.

Lembro que quando eu o conheci, ele me paquerava, me provocava, eu até me sentia atraída, mas por estar com a cabeça bem ocupada, eu deixei passar.

Hoje parece que ele faz o mesmo comigo.

Sou um pitel, morena, baixinha, corpão de dançarina, bocão, peitão, bundão, cinturinha fina. Oferecida. Praticamente com as pernas abertas pra ele.

E ele foge. Corre a mil léguas do que qualquer homem faria questão de passar bem perto. Me evita o máximo que ele puder.

Não nego, diversas vezes por preconceito ou vaidade, pensei que ele fosse gay. Mas há quem garante que ele é mais do que hetero, e eu acredito nisso.

Depois, comecei a pensar que ele me acha feia, que eu não sou tão bonita o quanto penso, que ele deveria pegar mulher do estilo Viviane Araújo pra cima. Por minha surpresa, chego numa festa e o encontrando beijando uma mulher feia. Eu juro, bem mais feia do que eu.

Quase perdi a festa. Quase choro e borro a maquiagem. Eu disse quase. Não tô louca a ponto de borrar a maquiagem por homem burro.

Porque ele é um burro que não sabe o que tá perdendo.

Mas eu continuo pensando nele. Sofrendo por ele. Querendo-o. Coração ferido, por ser ignorada, desprezada, isso também é ego ferido.

Eu juntei todas as minhas armas para tentar esquecê-lo. Mas, não tá sendo fácil.

Eu tô magoada. Toda ferida por dentro. Vazia. Sorriu pra abafar a tristeza. Triste. E não posso fazer nada. Não posso mandar no coração dos outros, fazer que as coisas sejam do meu jeito. A única coisa que me resta é esquecê-lo, o que também não é fácil, isso inclui ignorá-lo e fazer a minha raiva falar mais alto do que tudo que eu sinto por ele.

Não tá sendo fácil, mas eu sei, que depois que isso tudo passar, eu vou estar mais forte do que era antes.