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terça-feira, março 27, 2012

A Resposta de Daniel



Querido diário, eu estava decidida a esquecê-lo, de certa forma cansada de sonhar com alguém que nem acordado se lembra de mim.

Mas no dia seguinte eu o vi, e não resisti, é só vê-lo que o fogo reacende, a chama, a vontade. A vontade de fazer coisas proibidas.

Faz 3 meses que eu tento esquecê-lo, sem sucesso, na verdade, a atração é maior do que a vontade de esquecê-lo. Desde quando ele me deu o fora, eu fiquei na minha, não insisti, não mudei, não me mostrei aborrecida, pelo contrário, e assim fingia que estava tudo bem. Mas ontem eu decidi demonstrar tudo o que sinto. Quando cheguei em casa escrevi um texto sobre ele, é esse mesmo do post passado, e resolvi cometer uma loucura. Depois de três meses sem nenhuma insistência, tentando esconder essa paixão, resolvi enviar esse texto pra ele.

Enquanto eu escrevia o texto e decidi se deveria enviar ou não eu conversava com um dos meus amantes, Heliéser, o dançarino da Calcinha Preta. Mostrei o texto pra ele e perguntei o que ele faria se recebesse um texto assim de alguém. Ele foi curto e direto, me disse:

−Não iria dar valor.

Eu disse:

−E por quê?

Ele respondeu:

− O ser humano só dá valor ao que não tem, essa é a verdade. Sofro muito com isso, porque sou muito emocional, se tô afim de alguém falo logo, não faço jogo, e na maioria das vezes, me dou muito mal. Porque de certa forma me exponho e acabo espantando a pessoa.

Quem julga pela cara, por um corpo bonito, pelo sucesso com a mulherada, jamais imaginaria ele falando isso. Eu tinha uma imagem completamente diferente de Heliéser Rocha, mas agora o conhecendo assim mais de perto, eu vejo um meninão, uma criança de coração bom, sensível, que tem emoções, sentimentos e assume isso, coisa que muito homem não faz.

A conversa continuou, eu disse assim:

− É verdade, eu também sofro muito com isso. Eu tenho mania de querer uma pessoa só depois que ela não me quer mais. Foi assim com esse menino da mensagem, ele gostava de mim no passado, só que eu gostava de outro, mas o meu caso com o outro não deu certo, e aí eu voltei a querer esse, só que ele já não me quer mais, e quando uma pessoa não me quer, eu fico mais atiçada ainda, eu não consigo controlar, entendeu?

Ele disse:

− To ligado, acontece com todos esse tipo de coisa. Mas é melhor você ficar na sua mesmo, sofrendo, procure não pensar ou fazer coisas que te ocupem, que não te façam lembrar tanto.

Eu disse:

− Eu sei, Heliéser, eu já tentei esquecer, mas tá difícil, eu tenho uma atração muito forte por ele, o que eu posso fazer para não sentir mais tesão por uma pessoa?

Ele falou:

−Não precisa parar de sentir tesão, apenas dê um tempo, aprenda a controlar os seus desejos, isso é importante, você manda neles e não eles em você.

Realmente, Heliéser tocou num ponto importante, eu preciso controlar as minhas vontades, dominá-las, e não me deixar escravizar por elas, isso é coisa necessária que eu ainda não aprendi.

É por essas e outras que eu falo que amantes quando bem escolhidos, são até melhores do que os melhores amigos, te dão apoio, consolo, ombro amigo. Heliéser com a sua maturidade e racionalidade me fez repensar as minhas atitudes, as coisas que não valiam a pena, mas teimosa que sou eu não segui o conselho dele, enviei a mensagem para Daniel.

Declarei-me, falei tudo que eu sentia, confesso claro que sim, na tentativa de conquistá-lo, de tê-lo em meus braços nem que fosse por uma única vez. Mesmo que eu me arrependesse depois, estaria me arrependendo de ter tentado.

Na verdade, eu me arrependi minutos depois de ter enviado aquela mensagem. Depois que eu enviei eu fui pensar na loucura que eu tinha feito, Heliéser tinha razão, era melhor eu ter ficado quieta, na minha, sofrendo, ter procurado coisas que me ocupassem, tentado não pensar nisso. Mas não, eu fui mais uma vez tentar ter o amor de uma pessoa que outrora deixou bem claro que não me queria, ou seja, perder tempo.

Mesmo arrependida, não havia mais nada a se fazer, a mensagem já tinha sido enviada, agora era só esperar uma resposta positiva ou negativa da parte dele.

Adormeci. Cheguei até a sonhar que ele tinha respondi a minha mensagem dizendo que me queria sim. E com esse sonho, eu acordei afoita.

Sinceramente, diário, eu tinha plena consciência de que a mensagem não iria mudar em nada, o que ele sente por mim, quando uma pessoa não quer outra, nada que essa outra faça vai mudar o que essa pessoa sente. Mesmo sabendo que ele não iria passar a gostar de mim por causa da mensagem, eu ainda acreditei que ele iria ficar comigo, pô, ele é homem, até aonde eu sei heterossexual, a mensagem era sensual, sedutora, insinuava sexo. Eu pensei que ele seria pelo menos atraído pela mensagem, e chegaria a ficar comigo, nem que fosse uma única vez.

Surpreendi-me.

Acordei, fui olhar o celular, ele não respondeu a mensagem. Depois eu fui olhar o facebook, ele não tinha respondido a mensagem. Eu pensei, poxa, esse homem é tão covarde, foge tanto de mulher que nem ao menos responde a minha mensagem.

Aproveitei que ele estava on-line no facebook, e perguntei:

−Daniel, recebeu a minha mensagem?

−Vi agora no face...

−E o que achou?

−Me explique isso aí, que eu não entendi direito, eu não esperava isso assim... do nada...

− É do nada mesmo... Eu não iria falar mais nada, sabe, depois que você me deu aquele fora, eu fiquei na minha, mas me deu vontade de falar, aí eu falei, rs. Eu sabia que você iria ficar surpreso.

−Fiquei muito, eu nem sei o que falar...

−Mas não precisa falar nada, é só dizer sim ou não, rs

Até esse momento eu ainda acreditava que a resposta era sim, até ele dizer...

−É como eu te falei já, possa ser que um dia a gente fique e tal, mas agora...

Odiei essa resposta dele, em vez de dizer não, explicar um porquê e dá um ponto final. Não diz uma justificativa cabível, em vez de dizer um não com todas as letras, tem medo de querer depois e por isso abre uma possibilidade no futuro, como se eu fosse ficar até esse futuro esperando por ele, que decadente, viu.

Eu perguntei:

−E por que não agora?

−Agora tá complicado tem umas coisas aí...

−Que coisas, Daniel? Pode se abrir comigo, eu prometo que fica entre nós.

−Prefiro não falar, são coisas que envolvem minha ex-namorada e tal...

−E por isso você não quer mais ficar com ninguém? Por causa de sua ex? É né, você que sabe...

−Não é isso, é que eu também tava ficando com outra menina também, tá um bolo danado, tá foda pra mim, e ainda tem coisa pra caramba na universidade, minha cabeça tá osso.

Eu tenho mil e um problemas e nem por isso eu deixo de ficar com quem eu tenho vontade. A resposta simples que ele deveria ter dito era apenas: Falta de vontade.

Eu falei:

−Hum, tá bom, Daniel, eu também não vou mais querer falar sobre esse assunto.

−Se você achar melhor... Espero que não fique chateada comigo, estou sendo sincero com você.

Nossa, imagina, né? Eu não tenho motivo nenhum pra ficar chateada com ele. Eu até entendo um homem negar um relacionamento sério com uma mulher, casamento e satisfação e essas coisas. Mas negar uma coisa tão simples, como um beijo, um amasso, uma ficada? E olhe que eu não sou feia, diário, eu tô longe de ser a mais bonita da universidade, talvez eu até não faça o tipo dele, mas eu não sou feia, eu já mostrei minha foto aqui no blog, e quem viu, sabe disso. Ele parece um gayzão dentro do armário ou um menino bobo que foge de mulher.

Finalizando a conversa, eu disse:

−Eu sei, você tá sendo honesto, mas eu não queria isso, entendeu? E eu não tenho motivo pra ficar chateada, eu não tô não.

Até a minha mãe falou que ele foi um cara honesto, porque me falou que não me queria, foi sincero, e sendo outro me enganaria e ficaria comigo numa boa. Mas eu não engulo isso!

Eu prefiro milhões de vezes um cara que fique comigo, me dê prazer e depois brinque com os meus sentimentos, do que um “honesto” que diz que não quer e se nega a ficar comigo. Um não cru por mais que seja melhor, sempre fere mais o ego do que um não acompanhado de sexo.

No fim do conversa, eu enchi meus olhos de lágrimas e falei pra mim mesma: −Não quero mais olhar esse cara de pessoa ingrata, eu quero que ele... exploda!

Chorei, e fui conversar com um amigo meu, briguei.

Dormi a tarde inteira, acordei, conversei via MSN com um outro amigo meu, briguei.

Com os amigos que eu tenho, eu não preciso de inimigos. São pessoas que dizem me amar, que gostam da minha face atrevida, poderosa, mas que quando eu tô triste, não se importam, quando estou em depressão, somem. E mais uma vez eu te pergunto, diário, eu preciso mesmo de inimigos?

Veja a indireta que um amigo que diz ele que é do peito postou pra mim no facebook:

−Você acha que a sua vida é a pior do mundo! Não imagina que ninguém tá se fudendo pra você! Se toque!

Nossa, quanto amor e carinho, vocês não acham? Um doce!

Eu só tenho a dizer que:

− Você deve procurar um psiquiatra, porque está no estágio da loucura em que se vê alucinações, a minha vida está muito longe de ser a pior do mundo, não é agora que esse seu desejo vai ser realizado. A minha vida é a melhor do mundo, as únicas coisas que uma mulher precisa pra ser feliz é dinheiro e amor próprio, e isso, meu bem, não me falta. Eu sei muito bem que você tá pouco se fudendo pra mim, eu sei muito bem quem você é, e o seu nível de amizade e de caráter. Se toque? Pois, se toque você, eu não vivo de masturbação.

Sinceramente, eu tenho vontade de vomitar ao ver tanta hipocrisia nesse mundo, mas sou fina estampa, tenho classe, e nem ao menos cuspo.

Eu não sou perfeita e nunca serei, não preciso de perfeição para ser perfeita. Eu sou é essa mesmo, essa que internautas lêem todos os dias, essa menina precipitada, que vai em cima de um homem quando quer, sofre, chora. Eu sou essa mesmo, errada e de maquiagem borrada, mas eu sou eu, eu não sou falsa, eu tenho faces, não me escondo em máscaras. Eu levei um fora como a mulher mais bonita do mundo poderia levar, é claro, me senti mal, feriu o ego, me machucou, mas eu não vou desistir, se não deu certo com esse, vai dar certo com outro, e se não der certo com outro eu vou tentar de novo, e tentar de novo e tentar de novo, e mesmo que um dia não dê certo com ninguém, eu não vou deixar de tentar, não vou deixar de viver, mas é claro em cada tentativa eu vou saber me amar um pouco mais.


4 comentários:

  1. ENTENDO BEM ESSE SEU LADO GAROTINHA. EU TAMBÉM JÁ TIVE QUINZE ANOS E SEI O QUE É ME APAIXONAR ASSIM, DE MANEIRA PURA E AO MESMO TEMPO PREOCUPADA. MAS SE QUER SABER UM SEGREDO QUE EU USEI PARA VENCER ESSA ETAPA, FOI O DE NÃO ME IMPORTAR SE EU ESTAVA SOLTEIRO OU NÃO. E ISSO ME FEZ CRESCER MUITO POR DENTRO.

    APAREÇA NO MEU BLOG, DISGRAMA! A UNIVERSIDADE NÃO DEVE SER TÃO ESTRESSANTE ASSIM, QUE NÃO DAR ESPAÇO PRA VC COMENTAR OUTROS BLOGS.

    O PROBLEMA DE SE CRIAR MONSTROS DENTRO DE VOCÊ:
    http://thebigdogtales.blogspot.com.br/2012/03/o-lobo-que-passa.html

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  2. QUE M3RD@! ESCREVÍ O VERBO ERRADO NO COMENTÁRIO!

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  3. incrível é nunca se tocar que não dá pra nivelar o mundo e as pessoas por si.
    se vc é barganhável, outros podem não ser.
    vc tem q aprender que ter valor não é ter um preço.
    acho graça quando diz q um cara é gay pq ele não te quer...hehe que visão mais limitada.
    deve ser muito bonita, mas sem noção de nada na vida, sem conteúdo, sem sentimento.
    ainda vai sofrer muito de vazio, mas não sinto muito por vc.
    acho uma lição justa.

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    1. é incrível como vc diz detestar o meu blog e o meu jeito de ser, e tá todo santo dia aqui lendo né, tem certeza que vc ñ gosta de mim?
      contra outra, ô, seu defasadoo!

      by: Garota de Várias Faces

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