Crise e o Inimigo que Sou Eu

Querido diário, hoje é quarta-feira às 17:38, e o que queria ou pelo menos deveria nesse momento, é estar me encontrando pela primeira vez com um homem lindo, alto, forte, e casado. Aproveitando a minha vida como uma pessoa normal...

Mas acontece, que eu não sou uma pessoa normal, como todos que lêem o blog sabem, eu sou doente, e pra quem tá chegando agora, eu sofro de depressão há exatamente 1 ano, talvez um pouco mais, mas eu considero 1 ano.

Procurei ajuda, fui a uma psicóloga há alguns meses atrás, não gostei dela, e os meus pais como todos que não ligam pra mim não me deram muita força pra continuar o tratamento. Desde então eu não voltei mais para essa psicóloga e prometi pra mim mesma que não iria procurar mais nenhum psicólogo como forma de castigo para os meus pais que não me deram força pra continuar o tratamento. Quero que o mundo se foda.

Depois de um tempo meus pais foram atrás de uma tia minha, da qual baixa uma sereia aê, aliás ela baixa vários espíritos, sereia, índia, e a qual me atendeu, e não quis falar comigo, somente com a minha mãe, era a tal sereia.

Passou uns banhos muito fedorentos para eu tomar. Eu tomei, eu não acredito nessas coisas, e por incrível que pareça, eu melhorei! Mas não foi o suficiente, e logo voltei a sofrer crises, como a que eu estou nesse momento.

Lembro bem que eu prometi que ia mudar nesse ano de 2012. E mudei mesmo, passei a ser uma pessoa fria e rancorosa. Mas não foi só isso não, passei a apreciar mais a minha vida de solteira, coisa que eu só vivia reclamando, há meses atrás eu me sentia a pior pessoa do mundo porque não tinha uma merda de um namorado, hoje em dia, eu vejo que um namorado e um amante tem o mesmo valor, e um amante ainda dá menos trabalho, pois assim, eu passei a degustar com mais alegria dessa vida que é minha, assim, solteira, sozinha, me acostumei a ser assim, mesmo assim preciso de carinho e de sexo, e isso eu troco com homens, que eu o chamo de amantes. Passei a enxergar a beleza que há em mim, e não falo só de beleza física não, eu falo de inteligência, maturidade, charme, brilho, eu sou linda, e não há nenhuma loira ou uma do corpo exuberante que diminui a auto estima dessa morena, baixinha, dos cabelos cacheados, do corpo volumoso e natural, dessa morena da cor do pecado, da morena tropicana de Alceu Valença, dessa mulher brasileira. E hoje, eu não estou nenhum pouco preocupada se meu primeiro namorado, aquele que eu vou trazer pra casa pra apresentar pra papai e pra mamãe vai aparecer na minha vida hoje, amanhã ou no dia de são nunca, se eu vou perder a minha virgindade com 30 anos ou se vou morrer virgem, se eu irei casar e ter filhos e que se dane, aliás, até mudei a minha concepção, antes eu sonhava em ser mãe e ter uma família, hoje eu vejo que marido e filho é melhor o das outras, porque a gente brinca, e quando começa a perturbar a gente devolve, rs.

Tô errada? Ah, muita gente vai dizer aí nos comentários que eu tô sim, e vão vim cheio de blá blá e de idéias com falso moralismo. Mas quem aí nunca saiu com um homem casado ou com uma mulher casada ou pelo menos chegou a cobiçar o que é do próximo? Quem nunca aí pensou só em si mesmo e desejou que o mundo explodisse? Quem nunca usou o corpo de um homem ou da uma mulher sem pensar em nada, apenas no seu prazer próprio? Antes de me julgar se lembre que você também não é perfeito, que você não me conhece, não sabe o que eu passei e nem o que eu senti enquanto eu estava passando, você não tem nem idéia dos motivos que me levaram a ser o que eu sou hoje. E o que sou apenas uma pessoa um pouco normal, nem tão normal porque tem depressão, que tem um blog que relata tudo sobre sua vida, mas que é anônima, claro, ninguém vai aumentar a minha conta bancária para eu revelar a minha identidade, sendo assim, é melhor deixar como está.

Visivelmente eu melhorei, porque não berro e nem choro alto mais dentro de casa, não lamento mais os meus problemas com meus amigos e não falto mais tantas aulas como nos semestres passados. Eu não choro alto e nem berro, mas derramo lágrimas ali no meu cantinho, molhando o lençol da minha cama, não reclamo mais dos meus problemas com meus amigos porque percebi que eles não são meus amigos, são colegas, que nem ao menos gostam de escutar eu falar sobre os meus problemas, e faço muito esforço pra não faltar tanta aula como fazia ano passado, mas fazer o que, ano passado os meus professores não reprovavam por falta, e esses reprovam, eu vou fazer o quê, talvez isso não seja uma evolução, e sim uma simples obrigação.

No que eu acho que eu melhorei mesmo foi naquilo que eu já falei no 6º parágrafo, o que eu falei no oitavo, é apenas uma percepção das pessoas, e elas não sabem de nada, e o que elas pensam saber pouco me interessa.

Mas sei que melhorei mesmo, se sofrer de depressão é estar triste 24h por dia, hoje já não estou mais. Mas sei, e infelizmente sinto, que não estou curada, se não eu não teria uma crise como a que eu tive hoje.

Ter uma crise é como encher uma bola de assopro, vai enchendo, vai enchendo, até ela explodir. Interessar-me por Daniel e ele me rejeitar sem motivo algum encheu, ter que encontrar ele de vez em quando na universidade e nem ao menos poder conversar, ter uma amizade encheu, me arrumar toda e sair de casa na esperança de ele me ver linda e nem ao menos chegar a encontrar com ele encheu, chegar cansada em casa me encostar num sofá lá mesmo dormir e não conseguir estudar encheu, ver que eu prometi estudar mais e estou a mesma desdeixada de semestres passados encheu, ter 3 amantes e 5 casos pendentes e estar a mais de um mês sem ficar com ninguém seja porque uma vai pra escola, ou porque o outro vai trabalhar encheu, a falta de homem, de fogo, tesão encheu, o meu celular bloqueado sem poder fazer ligações encheu. Desejar e não ter, prometer e não cumprir, querer mudar e ser a mesma, isso serviu para estourar a bola de assopro, a minha crise.

E assim eu vejo que o meu maior inimigo mora dentro de mim mesma, e que eu tenho que saber simultaneamente me amar e policiar esse inimigo que sou eu mesma. Coisa estranha, confusa, mas que na prática é simples e visível. Daniel não me quis, mas sofrer por isso é uma opção minha, deitei no sofá, dormi e não estudei, mas não foi o sofá, que disse “venha, gostosinha, deite aqui e durma”, fui eu que deitei e dormi, preciso de sexo e não tem ninguém, aprenda a bater punheta, se vira, garota, os seus problemas são somente seus. Ninguém tem culpa por eles. Dói, mas é fato, que o seu inimigo é você mesmo, que fui eu que me destruí, me deixando vulnerável a tanta merda, a esse círculo de merda, onde caminha, caminha e volta a mesma merda. É isso que você quer, Garota de Várias Faces, sofrer por homens que não tem merecem, deixar a sua vida de lado, dormir e novamente acordar infeliz? Acorda, Garota, enquanto é tempo.