Aconselhamentos

Querido diário, passei um bom tempo sumida, mas estou de volta a minha vida ativa de blogueira. Diferente do que três pessoas me perguntaram por e-mail, eu não sumi por nenhum abalo emocional, acontece que eu fiquei sem internet por mais de quinze dias, não curto computadores públicos, só uso em caso de extrema necessidade, e não usaria para atualizar um blog anônimo, né. Enfim, vamos lá a vida ativa de escrever sobre a própria vida.

Depois do texto “Mil e um motivos para esquecê-lo”, eu não queria falar mais nada sobre isso aqui no blog. Mas me senti obrigada a isso.

Lembro-me como hoje, em um dos treinos do karatê, eu ainda era muito inexperiente, faixa branca, e dois meninos faixa azul conversavam com o professor. Eles tinham treinado bastante para um campeonato fora do estado, foram e perderam. Mas era interessante observar a forma diferente que o professor aconselhava a cada um deles. Com Guto, o professor, foi pelo menos rude, disse mais ou menos assim “no momento da luta, eu senti vergonha de você, parecia que você nunca tinha sido meu aluno, que eu nunca tinha ensinado as formas de detonar aquele cara, ele é um atleta manhoso, fácil de vencê-lo, e você não venceu, isso tudo é culpa somente sua, que deveria ter treinado mais, se dedicado mais e ter colocado tudo que eu te ensinei em prática...”. Eu e mais umas pessoas escutava atentamente as broncas que o professor estava dando nos meninos. Pela nossa surpresa, o professor não deu bronca nenhuma em Daniel, que também tem o mesmo nível de Guto, treinou igualmente como Guto, foi para o mesmo campeonato e assim como Guto perdeu vergonhosamente. Para ele, o professor falou, “Você tinha tudo pra vencer, por algum equívoco do destino você acabou perdendo, mas eu acredito em você, você vai treinar mais do que antes, vai voltar a competir com cabeça erguida e vai ganhar, vai trazer medalha de ouro, pode ter certeza disso”. Eu fiquei aterrorizada de ver a forma que o professor tratou os alunos completamente desigual. Os faixa azul foram embora e nós faixa branca iríamos treinar.

O professor comentava alguma coisa sobre eles e eu tomei a liberdade de perguntar:

−Sensei, eu só não acho justo a forma desigual que o senhor os tratou, os dois treinaram bastante, participaram do mesmo campeonato, em Guto o senhor deu uma rasteira com palavras e em Daniel, o senhor passou a mão na cabeça, não acho isso certo.

O professor olhou pra mim com um ar pensativo e me disse:

−Acontece, Garota de Várias Faces, que Guto é forte, tem um psicológico equilibrado, não se deixa levar por palavras, faz da sua dificuldade oportunidade para vencer, não se importa com o que os outros pensam, mas sim com o que ele é. Enquanto que Daniel é frágil demais, se frustra consigo mesmo, sofre intensamente suas emoções, ele precisa de uma palavra de estímulo e não de uma rasteira de palavras como você mesma disse. Se eu tivesse falado para Daniel o que eu falei com Guto, ele certamente iria se debruçar em choro, ficar ainda mais emocionado, frustrado, talvez até desistisse de lutar. Que ele é um perdedor, que lutou mal, que foi uma vergonha a derrota dele, isso ele mesmo já sabe, a consciência dele falou, eu não preciso falar, o que ele precisa hoje é de uma palavra de estímulo.

Isso faz 3 anos. Mas eu nunca esqueço desse treino e nem das palavras do Sensei.

Hoje, o rapaz veio instalar a internet, e com entusiasmo fui ler a minha caixa de e-mails do blog, não esperava ter tanto e-mail assim, 19. Não respondi todos, mas fui lendo um a um, até que li o e-mail de um leitor, do qual, vou proteger o nome. Segundo o rapaz o intuito dele era me sacudir, me acordar pra vida, pois bem, ao ler o e-mail, involuntariamente eu abri uma ferida que naquele momento estava cicatrizada.

“Você que não sabe o que fazer com a sua inteligência. Que só usa parte dela pra se expressar de forma cuidadosa, para que lhe vejam como uma "vítima do amor que sente". Você que não percebe que está passando atestado de imaturidade por opção.”

Segundo ele, não uso a minha inteligência pra quase nada, portanto, sou burra, ok, vamos lá.

Eu não vou colocar o e-mail todo aqui, pois é grande demais e sei que os leitores vão perder o entusiasmo lendo. Vou falar e colocar apenas as partes relevantes.

O e-mail segue falando um monte de conceitos dele, de um pré-julgamento que ele fez sobre uma coisa, que eu nunca falei aqui no blog, minha virgindade. Idéias totalmente equivocadas, talvez faça um post depois. Mas vamos lá as partes que me toca:

“Você simplesmente finge ignorar o fato de não ter qualquer poder de decidir a vida dele por ele e de fazê-lo te querer de verdade, além da sacanagem fácil que você mesma oferece. Parece até desconhecer que gostar, amar ou se entregar seja uma tarefa que depende da vontade de ambos os lados. Por acaso duvida que ele não seja capaz de amar uma outra mulher qualquer que realmente o interesse? Mas é justamente isso que vai acontecer quando essa mulher -que já está na cara que não é você- aparecer na frente dele. E pode ter certeza de que ela não vai precisar mover um dedo sequer para seduzi-lo e atraí-lo. Ela vai ter a vontade dele como aliada. Coisa que você não tem."

Então, você ainda acredita mesmo que vai conseguir tocar o coração de um sujeito que (obviamente) só vê mais vantagem em ter você -ou qualquer outra mulher- por perto para que o faça gozar, do que em tocar uma punheta de próprio punho? Seja sincera... Pois é assim que ele vê você quando a carência do tesão o aperta: um vaso sanitário com assento quente onde possa jorrar seu esperma com menos desconforto”

“E o mais estranho disso tudo é você não assumir que, no fundo, você gosta de ser esculachada. Pelo menos, por essa sua conduta que você apresenta, tem tudo pra assumir que gosta. Ou vai dizer que não gosta? Vai dizer que não gosta de ser tratada como um objeto descartável, como qualquer coisa que depois de usada, vai pro lixo ou pro fundo da gaveta? Não gosta de ser observada como a última alternativa frente ao vaso sanitário, onde o sujeito larga o leite sem pensar em nada além do alívio físico?”

“Saiba você que quando se ama, após o gozo, a vontade que temos é mesmo de abraçar, beijar e... de recomeçar tudo de novo.

Quando não se ama, após o gozo, a vontade que temos é de menosprezar, de distanciar e... de fazer desaparecer quem está na nossa frente.”

Na última postagem, acho que já tinha falado que Miguel se afastou de mim sem motivo nenhum depois da segunda péssima e última vez que tivemos. Eu liguei algumas vezes, ele recusou as ligações, eu o adicionei no orkut, e ele também recusou. Daí em diante eu tomei a vergonha na cara de não procurá-lo mais. Todos podem imaginar o quanto sofri, não é a minha primeira frustração, eu já tive decepção acho que com uns 10 homens na minha vida, mas essa é a segunda vez que eu sofro de verdade, que eu choro por um homem. Aí vocês podem me perguntar como chorar por um homem que não te merece, que te faz mal, gente, não é só isso não. Não é simplesmente estar sem ele, isso é o de menos, o que dói é o fato da rejeição, de ter recebido um não, ter sido dispensada, é ter recebido maltrato sem você ter dado motivo nenhum, é você ter sido tratada como bicho, enquanto que você é gente. Isso dói. Não é fácil de superar, o querer, o desejar, a vontade de amar vai, mas a humilhação fica, eu posso dizer que ganhei algo com a decepção, tentar criar uma ilusão, mas na realidade, quem perdeu fui eu.

Mas eu não o procuro mais, decidi esquecê-lo, não é fácil, mas eu tenho buscado forças e superar a vontade de desistir. O lema é fazer qualquer coisa, menos ligar pra ele, acabou esse ato vergonhoso de correr atrás de quem te despreza. Acabou.

Agora eu vomito minhas angústias, engulo meu tesão, sozinha, no meu silêncio. Não ligo mais pra Miguel, pra implorar que ele me explique o porquê de tanta rejeição, eu não tive culpa nenhuma, e se errei, claro que eu errei, fiz mal apenas pra mim mesma.

Tem dias que eu tô bem, esbanjando alegria num bem-estar, tem dias que eu tô mal, na fossa, com ódio, com ciúmes, triste demais, mas nessa variação de estado, o tempo vai passando, e eu sei que o tempo vai curar tudo isso, o tempo é o remédio para todas as feridas. A ferida não desaparece, mas ela vai ser cicatrizada.

Hoje pela manhã eu estava bem quando li esse e-mail. Eu fui trocada por uma menina linda, de cabelos pretos, longos e lisos, de brilhantes olhos castanhos, com jeito doce e meiga. Tudo que eu não sou. Enquanto que Miguel é feio, muito pouca coisa pra ela, mas ela tá feliz, está apaixonada por ele também. Então como ele um quase patinho feio conseguiu conquistar a princesa meiguinha? Com muito carinho. Coisa que eu nunca tive dele. Aí vem o rapaz do e-mail me dizer que a menina que vai ocupar o coração dele não vai mover um dedo para conquistá-lo. E isso é pura verdade, eu que fiz x bilhões de sacrifícios, nunca recebi valor algum.

E ao perguntar, quase afirmando que eu gosto de ser um objeto descartável, de depois de usada, ir pra o lixo ou para o fundo da gaveta. Não, eu não gosto,meu filho. Não é questão de gostar, é problema de saúde, meu filho. É questão de tratar o psicológico, e eu estou fazendo isso. E vou me curar. Mas hoje de manhã, ao estar bem, sem pensar em Miguel, abrir a caixa de e-mails e ler que eu fui um vaso sanitário, pra se jorrar esperma, sinceramente, eu pagaria pra não ter ouvido isso.

Depois disso fui ler o blog de uma mulher que passa pela mesma situação que eu, rejeição de um fuleiro, ops, de um parceiro. E coloquei o seguinte aconselhamento:

“Só tenho uma dúvida quanto ao seu texto...Você perdeu o emprego? Está desempregada? Ter que enfrentar problemas profissionais e amorosos ao mesmo tempo é muito difícil. Aliás, muito difícil é pouco pra definir isso, é simplesmente doloroso. E eu sei muito bem o que é ser rejeitada, tentar entender o que se passa na cabeça de um homem, na verdade, a gente tenta entender porque não quer compreender o que está visível: ELE NÃO GOSTA DE VOCÊ. E nem por isso você tem algum defeito, nem por isso você é pior que mulher nenhuma, nem por isso você deve ter culpa de nada, o que lhe resta é desaparecer da vida desse cara, sumir sem deixar rastros, ter a coragem de fechar a porta, enterrar esse passado e seguir em frente com a certeza de que você não perdeu nada e sim ganhou a possibilidade de conhecer alguém melhor. Força, Fulana, você é mais forte do que você pensa!”

Há alguns meses atrás eu comentava no blog dessa menina dizendo que o relacionamento não iria dar certo, ela foi super grossa e me julgou como infeliz por ter feito um comentário desse em plena felicidade dela, eu poderia muito bem, hoje ter chegado lá e ter escrito, “bem feito, eu te avisei”, mas o que ela precisa hoje é de uma palavra de estímulo, e não de um alguém pra enfiar o dedo na cara e dizer você errou e a culpa é toda sua.

O que o rapaz do e-mail falou não é nada mentira, tudo verdade, porém, eu sei tudo isso. Eu não preciso que além de a minha consciência falar o tempo inteiro, alguém venha me repetir. Assim como o lutador faixa azul no karatê eu sabia de todas as perdas, mas eu não precisava de alguém pra me dizer que eu perdi, no momento eu precisava de uma palavra de estímulo, e não ouvir/ler que eu fui um vaso sanitário para se jorrar esperma.