Querido diário, qual o ser humano que nunca viu um casal de mãos dadas passear na praça e sentir inveja? Qual a pessoa que nunca deitou na cama e sentiu o frio da falta de um calor aconchegante? Qual a pessoa que nunca chegou a se sentir feia de tão só? Qual a pessoa que nunca chorou ao se sentir incapaz de amar e ser amado?

Meus leitores do blog, com certeza, devem pensar, eu passo ou já passei por isso na vida. É normal? Ah, é sim, NE, nem tudo na vida é do jeito que a gente quer, mas eu acho que eu não merecia isso, diário. Quem vê de longe até acha estranho, eu que sou a “gostosona das nádegas grandes e dos seios redondos” ser a eterna solteirona sempre, sempre. O que acontece comigo, por que todo mundo já teve um amor de verdade e eu não? Pra você ter idéia, diário, eu nunca dei um beijo com amor, nem sei qual é a sensação disso, já fiquei com aproximadamente 12 pessoas e nunca dei um beijo com um frio na barriga, com o coração acelerado, beijei por beijar, para suprir as minhas necessidades sexuais.

Aí eu me pergunto, qual o erro nessa história? O defeito está em mim? Está nas pessoas? Lembro-me de um certo dia que um nerd que eu tinha no MSN, muito feio, em compensação muito inteligente veio me perguntar se eu o achava muito feio, eu disse, “claro que não, você é raridade entre os homens, um cara gentil, inteligente, solidário”, e eu realmente estava sendo sincera caráter tem muito mais valor que beleza. Aí ele me disse que se sente mal com a aparência devido a falta de sucesso na vida sentimental, aí eu perguntei a ele, “você me acha bonita?”, ele disse, “eu não te acho bonita, eu te acho linda, eu já vi muitas fotos suas no Orkut e realmente você é um mulherão”, eu disse, “pois é, amigo, isso é a prova que beleza física não justifica solidão, eu também sou solteira, sozinha, sinto falta de um homem, de sexo, de tudo que só um parceiro do sexo oposto pode dar”, e lembro-me que ainda disse a ele, que não é beleza que justifica a solidão, se ainda não aconteceu é porque ainda não está nos tempos de Deus, que as coisas acontecem apenas no tempo que Deus acha certo, e que a gente só tem a esperar. Pô, aê você pode me dizer, diário, ta aí, Garota de Várias Faces, você respondeu seu próprio questionamento, mas a solidão perturba... eu vejo o tempo passar e nada mudar. Eu vejo meu corpo modificar, minha cara mudar, e eu sozinha, sempre sofrendo por aquele antigo amor, e me arrombando nas novas tentativas da conquista amorosa. Pô, diário, eu quero casar, quero ser mãe, quero ter uma família linda, um homem pra fazer sexo todo dia, e você bem sabe, que casamento não nasce da noite par o dia, eu não posso encontrar uma pessoa com 28 anos e aos 29 casar, não... esse alguém eu teria que encontrar agora, pra edificar a relação aos poucos até ficar firme, mas nada muda, diário.

Pô, eu sou jovem, não sou tão bonita, mas tenho um corpo com tudo encima, ou melhor, posso dizer que sou bem mais bonita que um monte de mulher aí já comprometida, não sou uma desocupada da vida, sabe, tenho minhas atividades, estudo ensino médio, faço curso técnico de química numa instituição federal. Não sou nenhuma fedida, pelo contrário, aonde eu chego as pessoas me perguntam quem é que está com esse cheirinho gostoso de pitanga. Por que eu ainda estou só?

Talvez o erro seja só meu mesmo, que quero coisas altas demais, tão altas que não posso alcançar, que tenho medo quando alguém diz que me ama, talvez o erro seja meu que não sei ser doce e delicada como as outras mulheres, talvez o erro seja meu, e esse sentimento de incapacidade seja meu, e essa solidão, essa liberdade que não serve pra nada, esse medo de me jogar numa paixão, é meu, é tudo meu, eu sofro com o que é meu. É meu, solidão minha!

Tapa na cara

Querido diário, ontem eu estava conversando com uma amiga minha e ela me falava dos valores que ela já deu a amizade e os tapas que já levou por conta disso. Ela estudou durante alguns anos com uma menina numa escola militar, eram muito amigas, como cadeia aromâtica e anel benzênico. Mas depois mudaram de escola, e ficaram em salas diferentes, a amiga dela se aproximou de outras amizades e se afastou dela. Sentindo a falta da amizade de sua melhor amiga, ela sofreu muito. Me contava a experiência, enquanto que eu já estava passando pela mesma decepção com o meu melhor amigo, e hoje me decepcionei também com um amigo muito especial, que era muito especial.

Eu dou imenso valor às minhas amizades, porque amizade é algo puro e eterno, não acaba nunca, não é como namoro que depois de um tempo se desgasta e tem que acabar, é eterno se quiserem, se regarem, se cuidarem, se alimentarem, se cultivarem com amor, a amizade não acaba nunca.

Eu já vinha sentindo há algum tempo a indiferença, a falta de retribuição do meu melhor amigo, Maurício, porque ele dava muita importância a quem não gosta dele de verdade, e me deixava fora da jogada, eu que tanto gostava dele. Sabe o valor que a gente dar a um namorado? Para mim ele era mais que um namorado, ele era meu melhor amigo! (obs: nunca foi meu namorado). Mas o dia que eu bolei de verdade e virei fria para ele, foi no dia que eu fui assaltada, contei a ele o ocorrido, e ele nem perguntou se eu estava bem. Eu reclamei com ele, disse que ele estava me fazendo de cachorra e que isso não é certo, ele tentou se explicar, eu desliguei o msn na cara dele. E ficamos muito tempo sem nos falar...Durante esse tempo tantas vezes eu fiquei com saudade, sentia uma vontade imensa de conversar com ele, de contar as coisas que estavam acontecendo, mas eu não podia, segurei meus sentimentos. Agora depois de quase dois meses, ele deixou uma mensagem off-line no msn dizendo que a gente precisava conversar, e deixou outra mensagem no orkut perguntando se estava tudo bem comigo, eu friamente, eu respondi que sim, e só. Agora sinceramente, depois de tanto tempo acho que não preciso mais da amizade dele, já me acostumei a estar só.

Hoje, foi o dia que me decepcionei com o meu segundo melhor amigo, posso dizer assim, Renato. Teve uma amostra científica na minha escola, ele ficou como uma espécie de monitor de quem fiscaliza o trabalho das pessoas para colocar a nota. No momento, diário, eu não tenho condição nenhuma de me dedicar à amostra científica, aliás, eu não tenho nem tempo de estar aqui te escrevendo, estou aqui apenas porque preciso desabafar, definitivamente eu não tenho tempo, meu tempo está muito ocupado com provas da escola das quais eu ainda preciso de nota, de vestibular, de atividades do curso técnico, de enem, não é brincadeira, diário. As pessoas da minha sala, apesar de cada um ter sua vida e ninguém ter pleno conhecimento da vida de outra pessoa, elas têm mais disponibilidade para trabalhar numa amostra científica do que eu, porque eles têm apenas atividades da escola e vestibular, enquanto que eu tenho atividades escolares, vestibular e curso técnico. Por fim, eu não tive tempo de trabalhar nessa amostra, mas mesmo assim paguei o valor pedido, pesquisei sobre o assunto, compareci, e mesmo assim fiquei com nota baixa. Tiraram a minha nota, e quem tirou a minha nota, me prejudicando, foi esse meu grande amigo. (Ai, que vontade de chorar) Eu não tiro o poder dele de tirar a minha nota, já que ele achou que eu trabalhei menos ele tinha o direito de tirar, mas se eu estivesse no lugar dele, eu não faria isso, porque eu protejo os meus amigos. Por fim, diário, hoje eu percebei que ele não é meu amigo, é apenas um colega de sala, que não me conta nada da vida, ele sabe tudo da minha, inclusive, a existência desse blog, que esconde as coisas de mim, que pode me ferrar nos momentos que eu mais precisar, como ele fez agora. Eu posso ir até para a prova final por causa dessa nota da amostra, mas eu não vou, porque Deus está comigo, e vai lutar junto comigo, e eu vou vencer, porque meu amigo é Deus, e esse sim, é fiel, e nunca, mas nunca vai me abandonar, eu só tenho a agrarecer a Deus as formas que ele escolheu para me mostrar como é a realidade do mundo. Obrigada, Senhor!.